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对付说话不算话、爱耍赖宝宝的高招

来源: 更新时间:2022-10-15 00:01:05
The Beginning

诚实守信,说话算话是做人最简单的道理。一个人的好习惯是从小养成的,所以要做到言行一致,说到作到,必须从小开始教育。然而,这些话对于幼小的宝宝来说,实施起来却有很大的难度。特别是对待那些爱耍赖皮的宝宝,作为家长的你,更应该多学习一些应对技巧,让宝宝乖乖的为他们说的话而“负责”。

宝宝总是说话不算话,明明说好了只看半个小时电视,可到时间却不愿意关了,强行关闭就要耍赖皮,直至满足为止。面对这样的“小无赖”,很多父母都感到特别无奈。

专家提示,要想让孩子遵守诺言,家长强行制止很难得到好的效果,而巧妙地帮助孩子学会遵守约定,则更能让宝宝拉受。

 

情况一:宝宝转眼“不认帐”

案例:方方爸爸最近感到十分困惑,因为那个3岁的调皮儿子总是说话不算数,刚刚答应好的事情转眼就改变了,根本不履行诺言。譬如,方方看了半个多小时的电视了,该到洗手吃饭的时间了,但是方方怎么都不肯关电视。

爸爸想了个主意,用猜拳头的方法决定关不关电视。方方答应了。结果爸爸赢了,想去关电视,方方却急忙跑过来又打开。爸爸说“咱俩不是说好谁赢谁关电视吗!”便再次关掉电视,可方方就是不答应,又伸手打开电视。两个人开开关关地闹了一阵子,方方就躺在地上耍赖,弄得爸爸只得无奈地随他去了……

专家解析:年幼的孩子不遵守约定有两方面因素:一方面,跟年龄有关,方方才3岁。这个年龄段的孩子一般刚刚开始建立社会交往原则,遵守约定对于他们来说是一个比较新鲜的理念,需要一段时间来习惯,也需要反复的实景练习才能确立。

然而,父母在给孩子建立规则过程中的行为是至关重要的。方方跟爸爸约定好谁赢了谁关电视,结果方方违约,但他爸爸既没有采取恰当的方式来坚持原则,也没有采用语言来安慰和劝解方方,而是流露出无可奈何的情绪,这就让孩子觉得爸爸拿自己没辙,无能为力,以后也就不必再遵守规则了。

专家设计情景游戏:可以用一盘方方最喜欢吃的草莓,再邀请方方参加一个有奖游戏:打保龄球。谁打倒了几只球瓶,谁就能往自己的盘子里面放进同样数量的草莓。通常方方对这样的游戏一定会特别感兴趣。当他投入进去后,爸爸就该以身作则,向方方示范如何遵守游戏规则。

游戏中可能会发生这样的问题:每次轮到方方往自己的盘子里放草莓,他都不肯遵守约定,只取跟球瓶同样数量的草莓,而是一定要多放一只或者两只。这时爸爸应该规劝他,把多余的草莓放回盘子里,此时,方方一定会觉得不高兴,继而可能干脆破坏其他的规则:不肯轮流,不让爸爸打球,也不肯站在指定的线外打球,甚至用脚把球瓶都踢倒等等。

这时爸爸应该警告方方,如果继续破坏规则的话,草莓将被端走,游戏将中止。

 

如果方方仍决定试探一下成年人的疆界,踢翻刚刚摆好的球瓶。那么,爸爸就要说话算数,坚决地把草莓盘子端走。如果方方嚷着试图把草莓盘子夺回来时,爸爸就要对他提出条件:只要遵守规则,游戏才能继续,方方才能吃到可口的草莓。这样,方方就可能会答应。

解读游戏:像这样的游戏,能够让孩子在欢快的游戏中亲身体验遵守约定。在家里设计一些类似有趣的游戏来帮助孩子认知约定,反复练习,锻炼孩子延迟满足。只得提醒的是,刚开始时一定会遇到孩子的抵抗和阻挠。

遵守约定会给孩子带来一些不快,因为不能马上满足他们所有的愿望。孩子不可能一下子习惯规矩的约束,会想尽办法逃脱和“捣乱”。这就需要父母具备足够的耐心以及灵活的头脑,想一些办法来帮助孩子约束自己。

情况二:家长答应宝宝的事情 临时有事要变卦

不能带宝宝去动物园

不要这样

“哭什么?动物园有什么好玩的!一股子臭味儿;再说啦,你又不是没去过,动物表演也是老一套。”或者“想不想骑马?想不想看牛奶是怎么挤出来的?动物园有什么好玩的,那里的动物都不让摸!乖孩子,咱不去动物园了,下个礼拜天,等妈妈有了空,带你去牧场玩好不好?”

心理分析

常常,父母发现用“咱们下回换个新地方”来解决孩子的失落感,并不奏效,孩子会哭着闹着去“老地方”,并对你的爽约耿耿于怀。从心理学上说,宝宝的视野要比成年人狭窄,他们每次去动物园这样的老地方,都会发现一部分“新乐趣”,故不容易生厌。

何况,旧诺未践又许新诺,是最冒险也最犯忌的,要是你下次连牧场也没空去,宝宝基本上就不会相信你的话了;即使你下次带孩子去了牧场,你也会发现,孩子对牧场的兴趣没有动物园那么大,你还欠他一次去动物园的承诺。

 

换个角度

你不妨“伪造”动物明星们的来信(用饲养员的口吻来写),说最近小猴淋了雨,生病了;或者猩猩贪吃太多的香蕉,拉肚子,“希望宝宝等他们病好了再来!”“等我们病好了,小狗的新节目也练好了,你一定要来看哟。什么时候练好新节目?我们会打电话告诉你妈妈的。”这样一来,推迟去动物园就成为宝宝们的主动选择,“爽约”的不快也不会影响母子俩的情绪了。

让保姆陪宝宝打防疫针

不要这样

“你真是个小磨人精!打针哪有不疼的?爸爸妈妈陪着去就不疼啦?笑话!是医生打针又不是爸爸妈妈打,谁陪还不是一样!这样吧,给医生打个电话让她轻一点儿打,好不好?”

心理分析

几乎所有的孩子在面对打针、看牙这样的压力时,都有一种本能,就是扭身往爸妈怀时钻。这说明小孩子需要亲情的守护来面对例如疼痛、不适的考验。从这个意义上说,爸爸妈妈陪打防疫针,相对“不疼”些。令孩子伤心的是,本来,是爸爸妈妈说话不算数,他们竟还这样理直气壮地不耐烦!

换个角度

“爸爸妈妈本来是要陪你去的,但是听打针的护士阿姨说,这一回她们正评选‘勇敢小宝贝’,凡是没让爸爸妈妈陪着去,打针又能不哭的宝宝,都会发一个奖章(小玩具、大棒棒糖等),爸爸妈妈真是好希望宝宝能当上这个‘勇敢小宝贝’,所以让保姆阿姨领你去啊。

”为了把这个善意的谎言编得更“圆”些,爸爸妈妈可以给打防疫针的护士打个电话,让她在打完针后给宝宝“颁奖”,当然,奖品可以由保姆事先“偷递”给护士。

暂不能去香港迪斯尼

不要这样

“迪斯尼有什么好的呀!梅梅他们回来都说,晒死了,走得又累又渴,那些米老鼠唐老鸭全是人装的,没劲透了,还不如回家看看《米老鼠》的碟片呢!怎么样,咱们来看《米老鼠》吧,回头妈妈抽空给你去买一只米老鼠的小书包!”

心理分析

在小宝宝的心目中,卡通片中活生生的米老鼠唐老鸭,是他的伙伴,是有生命有喜乐哀愁的,因此,千万不要为着一己之便去戳穿“迪斯尼的真相”。幻想是动画故事赋予孩童的美妙情感,这种情感对大多数人而言,会因年龄增长而自然破灭,但不等于说,曾经存在的幻想是多余的、可笑的。一个印有米老鼠图案的书包或一件T恤,并不能解这种“幻想成真”的渴。

换个角度

你可以将计划推迟的消息告诉宝宝,并转移其注意力,让他的情绪不要纠缠在“下次不行,我这次就要去”上。你可以对宝宝说:“听说米老鼠要回美国去了,不知下个月咱们去迪斯尼的时候它还在不在,马上打个电话问问米老鼠吧!

”你可以让一个朋友扮演“配音演员”,模仿米老鼠或唐老鸭的腔调跟宝宝通话,告诉他,它们都要等见了他,才会回美国休假哩!这样宝宝的注意力就转移到“见了米老鼠,该送它什么小礼物”上了。

妈妈病了不能去海边

不要这样

“你这小人怎么一点儿也不体谅人、没有孝心呢!妈妈不是不想带你去,妈妈发高烧呢,这个样子怎么去踩水堆沙?”

心理分析

三四岁的宝宝还没有换位思考的意识,他们普遍被照顾得无微不至,认为大人是不会生病的,只有宝宝才会生病。因此,听到妈妈指责他“没有孝心”,“不疼人不体谅人”,宝宝茫然不知所措。宝宝体谅父母的意识不是天生的。你可以趁此机会让他了解大人也会生病,爸妈生病时乖宝宝应该怎么做。如果他把给娃娃盖的小毛巾盖到你身上,你要向他致谢。与此同时,别忘了你还欠他一次“玩沙”的机会。

换个角度

“上次宝宝想去充气城,因为咳嗽没去成,妈妈等宝宝病好了一起去;这次妈妈病了,宝宝虽然很想去海边,但能不能等妈妈病好了一起去呢?”你这样问,十个宝宝有九个会点头。同时,你会发现海滩对宝宝的吸引力,同楼下的沙坑是差不多的,宝宝还要过个好几年,才能感受到自然景观的美,现在,他的小心眼儿里只装着好玩的沙。

专家点评

作为父母,我们都希望能一一兑现对孩子的承诺。如果不得不爽约,首先要告诉孩子真实的原因,例如妈妈今天身体不舒服,想在家里休息,不能陪你去儿童乐园玩。通过这样一番话让孩子明白很多道理.

例如,第一:不是所有的约定都会如期兑现;第二:大人生病的时候需要在家里休息;第三:爽约是有原因的。当孩子听到爽约的消息表现出消极的情绪后,父母应当对孩子的情绪表示理解,并给予适当的安慰。例如,可以说:“妈妈知道你很想去儿童乐园玩,可是现在家里只有你和妈妈在,妈妈又生病了不能带你去。你想玩一会儿积木或看一会儿动画片吗?”

此外,还有一个重要的原则是爸爸妈妈都要注意的:不要轻易给孩子许诺,尤其不要给约定限定一个太死的时间,例如“这个周六妈妈带你去看场电影”,不如说:“这个月妈妈带你去看场电影。”

THE END

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