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“隐形”爸爸该不该在孩子成长中出精力?

来源: 更新时间:2022-08-31 15:02:15
The Beginning

很多爸爸在孩子的成长中,完全是把孩子丢给了妈妈们,他们只是给了孩子生命,却鲜少陪伴孩子的成长,宝爸们该如何在孩子的成长中扮演好爸爸这一角色呢?

闺蜜小欧找我吐槽,她女儿一岁了,前几天第一次清晰地发出了“爸爸”两个字,她老公激动得当场哭了,边抽泣边说:“老婆,我太高兴了,我终于找到当爸爸的感觉了。”

小欧一听,差点气个半死,你以为过去的一年里养的都是个假闺女?

想起美剧《老友记》中,即将升级为奶爸的罗斯一度非常焦虑,因为他完全找不到做爸爸的感觉,于是他求助于自己的老爸。

“你从什么时候起感觉自己像个父亲了?”

“我想,应该是你出生后第一天,我们在病房,医生抱着你出来,把你交到我手上时。”

这恐怕是大多数男性成为父亲时的心路历程,当初他们只花了几分钟,出了一颗精子,九个多月后就得到了一个孩子。

大多数男人都是在孩子出生后,甚至是孩子会喊爸爸以后,才突然意识到自己当爹了;

而女人,从怀孕那一刻起就成了妈妈。

前不久看到一份数据:

这两张图分别展示了男、女网络阅读的兴趣标签,女性对育儿内容的关注度位列第四,而男性的兴趣标签中,前十五名都没有育儿。

另外,在多数育儿类公众号中,约85%的读者都是女性。

这意味着什么呢?举几个栗子吧:

你在焦虑孕期血糖迟迟降不下来,你老公在熬夜看球;

你在担心宝宝3天没拉臭臭怎么办,你老公在刷搞笑视频;

你在纠结什么时候给宝宝断奶,你老公在琢磨下一辆车该换啥

……

哈哈哈哈,妈妈们绝望吗?

不过,依然不乏“持不同观点”的男性读者。

经常收到一些爸爸们的留言:

  • “文章清一色的女性视角,太狭隘了。全部针对男人,女人就没有错吗?你们的编辑都是女人吧,而且还是受过刺激的女人!”

  • “现在的女人觉得生娃辛苦,生了娃不但得不到公主皇后般的宠爱,还要睡不好熬夜奶娃,心理落差太大,就开始无理取闹,有事没事闹的家里鸡飞狗跳。总希望得到男人的宠爱,只知道索取而不付出,忘了女人的责任和义务。”

  • “在中国,女人的地位比绝大多数国家都高,不信看看日韩,甚至印度非洲。即使这样,女人们还是在不停地抱怨,不知足。家务不做,孩子也带不好,这就是不守妇道。”

在这些男士眼中,九月怀胎,分娩之痛,无数次的夜醒奶娃,常年睡不上一个整觉,这些没有人能代替妈妈们做的事情,统统算不上付出,只是女人的本分,甚至比不上他陪孩子玩几分钟辛苦呢。

一旦妈妈们提出,希望爸爸们多花些时间在家庭上,至少在自己忙不过来时能搭把手,又有男士义愤填膺地反驳:

“女人再忙也都是鸡毛蒜皮的小事,你们懂男人的苦吗?你以为我们愿意通宵加班,愿意参加那些应酬吗?要是随随便便就能赚到你们想要的钱,谁不想回家陪孩子?”

真抱歉,透过这些留言,我只看到了屏幕前被戳中痛点,跳着脚恼羞成怒的你。

有些男性家庭关系一塌糊涂,讽刺的是,他们通常在工作上也一事无成。从不反省自己,却理直气壮地怪公众号教坏了自己的老婆。

当然,我们也见过很多好老公好爸爸,他们疼老婆,爱孩子,高情商+有责任感的人,往往事业也一帆风顺。

我有位学姐说,她在国外攻读博士学位时,导师的妻子刚刚生下小女儿。这位在其研究领域已经颇有名气的科学家,尽管工作忙得要命,仍然亲自上阵带娃,常常半夜才回复邮件,指导学生的课业。

学校组织的活动,导师带全家参加,他抱着小宝,太太牵着大宝,全家其乐融融。

哦对了,他太太也是另一个研究领域的大牛,他主动包揽家务,让太太在奶娃之余有更多时间工作。

不疼老婆的男人,根本谈不上成功。

既然一口咬定女人无法理解男人的辛苦,男人又是如何断言女人活得轻松呢?

世界银行的最新统计数据显示,2016年中国女性劳动参与率高达68%,这一数值远高于世界其他主要经济体(美国约59%,德国约52%,法国约51%,日本约48%,印度约29%)。

但如果纵向比较就会发现,中国女性在1990年的劳动参与率是73%,近年来这一比例在逐渐下滑。

抛开政策、职业竞争力等因素,聚焦到家庭层面,我想大家都能感受到,中国女性在事业和照顾家庭之间越来越难以平衡。

在养育子女方面,家庭对女性提出了更高的要求,很多女性生育后不得不辞职。也有不少妈妈为了更好地陪伴孩子成长,主动选择全职。偶尔有男性辞职在家当起奶爸,那几乎是能上新闻的新鲜事。

连龙应台也免不了在和丈夫争吵时咆哮:“为什么一个男人忙于事业,就没有人想到要问他,你怎么照顾家庭?为什么一个女人忙于事业,人们就认为她背弃了家庭?这是什么白痴的双重标准?为什么你公务繁忙是成功的表现,我公务繁忙就是野心太大、抛弃母职?”

这个社会对女性的要求却越来越高,如果全职在家,可能会被嫌弃没有收入;如果生娃后还在职场拼杀,又要被指责对孩子不负责任。这是很多家庭切实存在的矛盾。

既要貌美如花,又要赚钱养家,还能一人带娃。那还要男人做什么?就为了一颗精子?

为什么没人要求男人做了爸爸后,既能独立带娃还不耽误挣大钱,下班后能瞬间烧好可口的饭菜,顺便还练个八块腹肌玩玩?

上个班就累到生活不能自理,在家像大爷一样把老婆当保姆,你是有几百个亿留给孩子继承吗?你比亲手给女儿换尿片的扎克伯格还辛苦?

事业没见起色,反而开口闭口“你知道我赚钱多不容易吗”,到底是谁更怨气冲天啊?你比没错过一次女儿家长会的奥巴马还忙?

人们对于自己付出的东西总是格外在意,而太轻易获得的,却往往视而不见。

不想被老婆埋怨,不如自己先闭上嘴,认真倾听一次她的心里话。你们多久没有心平气和地聊聊天了?曾经最亲密的爱人,是从什么时候开始变得面目可憎,渐渐成为同一屋檐下的陌路人呢?

学会好好说话,是婚姻幸福的基本前提。

20世纪80年代,心理学家曾做过一个著名的实验:

请一男一女两位年轻的研究员,分别在大学校园中随机向异性搭讪:“我注意你很久了,我觉得你非常迷人,今晚你愿意和我上床吗?”

被搭讪的男生中,几乎所有人都欣然应允和女研究员共度良宵,甚至有人会问:“我们一定要等到晚上吗?”只有极少数拒绝了,但他们仍会表示歉意和感谢:很抱歉,谢谢你的邀请,但明天我还有一场考试。

女性的反应如何呢?可能很多人都猜到了,所有被搭讪的女生,都毫不犹豫地拒绝了男研究员,然后飞快逃离,有些还会骂一句“神经病”。

亚利桑那州立大学心理学教授道格拉斯·肯里克,在《理性动物》一书中写道:“女性一旦怀孕,她将付出高昂的生物学成本,怀胎九月,并在之后的许多年中养育孩子;相反,男人一旦发生一夜情,他在生理上的投资,只需多吃一块牛排就补回来了。”

这项“亲代投资”理论指出,女性在生育方面的付出远远大于男性,因此对性行为更加谨慎。因为“投资”更多,天然地对孩子更加珍视,她们希望给孩子更好的成长环境,就必须对男性的经济能力提出要求。

很不幸,这成为了男性诟病女性拜金的借口,可是别忘了,男性也同样挑剔女性的颜值、身材、年龄,这些标志着生育能力的因素。

算了,这些都是生之本能,谁也别嫌弃谁。

但在婚姻里,夫妻双方应该彼此扶持,付出对等,而不是依赖单方面的牺牲来维系。何况人类早已进入文明社会,养育孩子可不是看谁能多打一只兔子这么简单了。

从什么时候起,爸爸对自己的要求只剩下赚钱这一项了?即便要分得这么清楚,不如先来算一算,妈妈24小时×365天带娃、操持家务,爸爸拿回家的钱,够支付她的劳动所得吗?

又有人说:“你们有调查数据吗?凭什么这么武断,还有些妈妈什么都不管呢!”

呐,给你数据——

世界经济论坛11月2日发布了《2017年全球性别差距报告》,全球男女平等状况首次出现倒退,中国排名下滑一位至第100位。在中国,女性花在照顾家庭等无报酬工作上的时间占总劳动时间的44.6%,而男性的这一数字仅为18.9%。

人们从未否认少数存在,但更容易关注差异显著的大概率事件。真正睿智的爸爸,从不会偏激地对号入座。

很多妈妈都是一个人带孩子,每天一手抱娃一手炒菜,上厕所都要用跑的,把娃哄睡后马不停蹄做家务,最怕的就是娃生病。

当你半夜惊醒,一边安抚哭得声嘶力竭的小祖宗,一边忙着换尿片,想让老公帮忙冲个奶粉时,人家却一脸嫌弃地丢下一句“吵死了,不知道我明天上班吗”,直接去隔壁房间睡了。

在最好的年纪付出所有,觉得是你理所当然的,OK没关系,谁让娃是亲生的呢,可一旦出了点差错就都来指责你。

大清虽然亡了,“直男癌”还活得好好的。“你就带个孩子还带不好!”如雷贯耳。

孩子磕了碰了,生病了,从没听过有人会问:“你这个爸爸怎么当的,孩子都看不好!”

爸爸凭什么不管,不是出了一颗宝贵的精子吗,瓜熟蒂落以后,出卵子的人就得全责?

讲真,妈妈也没有要求爸爸一人撑起这个家,甚至不强求他体谅,不过是希望他能多尊重一下自己,并且承担起他该负的家庭责任。

卢梭说过:“一个做父亲的,当他生养了孩子的时候,只不过完成了任务的三分之一,另外三分之二是他对人类有生育人的义务,对社会有培养合群人的义务,对国家有培育公民的义务。如果他忽视这些如此神圣的职责,我可能向他预言,他将因为他的错误而流下心酸的眼泪,而且永远无法从哭泣中得到安慰。”

爸爸不是给钱就万事大吉了,等孩子长大后,恐怕并不会因此感恩,在他们心里,只有陪伴自己成长的妈妈。

成龙在事业上风生水起,却是个不及格的父亲,儿子房祖名说,他的记忆里从来没有爸爸的身影,连背影都没有。

这还不足以引起反思吗?

爸爸不是一个简单的称呼而已,只有亲手浇灌了孩子每一个成长的足迹,才能从男人真正蜕变为父亲。

THE END

TAG:孩子  爸爸  女性  都是  妈妈  

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