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宝宝总说“不不不”,家长该怎么教育?

来源: 更新时间:2022-04-17 00:00:01
The Beginning

当孩子有自我意识后,就不会对家长那么”唯命是从“了,甚至总会对家长说“不不不”,那么这个时候家长该怎么教育呢?

Z目前全职带儿子,最近小不点儿进入“Terrible 2”时期,Z无奈地跟我说:每天独自应对这个越来越有主见的娃,感觉有点头大,每天不是问为什么就是在说“不”。

[“该刷牙了,快来刷牙。”]

[“不要。”]

[“一会上车要坐到安全座椅里。”]

[“不行。”]

[“垃圾桶太脏了,不摸不摸。”]

[“不”]

和孩子相处的一天中,这样的场景太常见了。

美国《儿童发展》杂志发表的一项研究显示:幼儿(特别是2岁和3岁的孩子)每小时与父母产生“争执”大概有20-25次。

可能我们自己都没意识到,一个小时要“公关”这么多次。对于这个阶段爱说“不”的孩子,我们该如何应对,有几个小方法和大家分享下。

1对话中创造积极的说法

喆小时候吃饭,不爱吃的东西含到嘴里后,坐在餐椅上的他会转身直接呸呸呸吐到地上。

所以那段时间,每次他吃饭前,我都要强调一遍“不要把吃的吐到地上”。但我忽略了遇到这种情况时,孩子的感官处理是处在第一位的,首先他们会排除自己的不适感,对于我强调多次的“不要”根本没有听进去。

外出时,和喆说“不要踩井盖,危险!”下一秒,他肯定双脚直接蹦到井盖上。

很多时候,孩子听一句话的时候,是在提取个别的词。比如不让摸插座,他会接收到的是“插座”这个词,对应“摸”这个动作,而后照做,以为是在执行我们的命令,这跟我们想要表达的意思是完全相反的。

如果在对话中换个积极的说法:

吃饭的时候提前抽一张纸巾放到他的餐椅上,告诉他,“吐在纸巾上。”

在遇到井盖的时候,告诉他“从水泥路上走过去。”

在摸插座的时候告诉他,手离开插座。

......

通过在对话中创造更积极的说法,来引导孩子的行为,孩子多半不会排斥。

2避免提出行或不行的问题

坐安全座椅这个问题很多小宝宝会有点小情绪,喆坐安全座椅反抗的时候,爸爸会经常给他讲大道理:不坐到安全座椅里,刹车的时候会飞出去,撞到大脑袋会疼。

原本有点小排斥,联想到撞脑袋还会疼,小盆友就更加不愿意坐到安全座椅里了。

后来,我不再强调他坐不坐安全座椅,而是强调他用什么方式来坐安全座椅。

比如,他对托马斯着迷,我会问他:今天是带亨利还是带高登坐安全座椅?

这样的问答模式适合多种情境,洗澡的时候不说“该洗澡了”,而是问,“今天要泡泡多的的沐浴露还是泡泡少的沐浴露?”

就算他不想洗澡,但我们的提问让他专注于决定他要洗澡的种类,逆反心理也就会消失了。

3教会拒绝的礼貌用语

虽然Z对孩子做什么都喊“不”的行为很苦恼,但她应对孩子说“不”的一点做法是非常值得学习的,给宝宝夹胡萝卜的时候,小朋友反抗说,不吃胡萝卜。

Z是这样引导小朋友的,告诉她拒绝时这样说更好:妈妈,我不吃胡萝卜,谢谢。

孩子这样说的时候,我们心情是不是会好一点,也不会更多关注孩子挑食的问题了。

4及时赞美

最近我有意识地会让喆参与到一些家务中,比如我扫地的时候会让他帮我拿一下簸箕,前两次喊他帮忙的时候,他还屁颠儿屁颠儿地跑道卫生间帮我拿出来。

第三次的时候,这个小孩居然跟我说:你不能拿扫把的时候一起拿么?

“怼”得我无话可说,有没有?

再后来找他帮我的时候,我会先说:喆喆是个助人为乐的小朋友,你现在帮妈妈去把簸箕拿来好不好?

当听到我先肯定他的行为的时候,他就更乐意去做。

赞美孩子积极的方面,而不是只注意负面情绪或者不好的表现,可以用积极的态度引导孩子。

5控制自己说“不”的频率

开头提到的美国《儿童发展》杂志的研究可以看出,一天中我们和孩子说“不”的频次很多,“不”出现的频次越多,孩子也会越不在乎。

我们可以用其他说法代替“不”,给孩子解释清楚原因,坐到安全座椅上才能去游乐场玩,玩具收好以后才能开始吃饭。

或者对于孩子想尝试的事情,多给一些空间,过了这个阶段就好了。

THE END

TAG:孩子  座椅  坐到  插座  帮我  

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