小七周末吃积食了，周一在幼儿园里闹肚子。
放学时她拎着换下的裤子，我还以为她会死死粘住我，没想到一见到班上同学大宝和她打招呼，她就跑了过去，两人手拉手一直往回走。
大宝一家要去食堂吃饭，小七也跟了过去。
一到食堂，热情的大宝就开始张罗：“你喝原味的酸奶吗?还是这个加了水果的? ”
我赶紧在一旁解释：“谢谢大宝，小七今天拉肚子了，不能吃凉的。”
“那吃这个吧，这个不凉。”他伸手拿了杯南瓜布丁，试了试温度。
“谢谢，不过她今天不能吃太多东西。”
“那她能喝水吗?”大宝想了想。
“可以的。”
“那我给她买水吧。”
“大宝，我给小七带水了。不用买水了谢谢你。”
“那她不能喝凉的水，你带的水是凉的还是热的?”大宝很有生活常识。
“温的。”我知道再说下去我就快招架不住了……
场面有点尴尬，我突然意识到我把劲用错了方向，因为小七眼睛一直盯着大宝手里的南瓜布丁，如果再说下去，小七很可能会和我产生对抗情绪。
吃不吃东西是小七的课题，于是我赶紧从和大宝的交流中抽身出来，转而开始和小七交流：“宝宝，今天你拉肚子难受吗?这是因为前几天你吃多了东西。如果不想再难受，妈妈建议你今天别再吃东西了，等你肚肚恢复了就可以像平时一样吃了。但是吃不吃布丁，还是你自己选择。”
说完，我就站直了身体，并且从两个孩子之间退到了小七身后。
等啊等啊，好几秒过去了，小七还没反应。我心里有点着急，因为大宝还在热情地劝说，我生怕小七经不住诱惑会选择接过布丁，那我就前功尽弃了。
就在我快坚持不住又要婉拒大宝的时候，小七突然坚定地对大宝说：“我今天不吃东西了，谢谢你!”
我被小七的坚定感动了，马上又提醒她：“你可以告诉大宝，等我肚肚好了，我再和你一起吃南瓜布丁。”小七重复了我的话，大宝理解了：“好的，那你快点好啊~~”
在孩子自我控制能力发展的过程中，让孩子体验自然后果是一个很好的方法——一切事情都是自然而然地发生，大人没有进行任何干预。
我这次体验到了两种不同的处理方法带来的不同后果：
最开始，我把小七甩在了身后，站在两个孩子之前，非常着急地拒绝大宝的好意，这个行为侵犯了小七的课题，以至于她两次想把站在他俩之间的我拉开;而大宝一次又一次地寻找我的逻辑漏洞，“这个不凉是温的”“你给她带的水如果不是温的我就可以给她温水了”，现场的气氛无比尴尬，就是因为我的介入把大宝的纯真热情当成了麻烦。
后来，我意识到了自己越界了，于是开始尊重小七和大宝，身体上我站到了孩子身后，话语上我不再替小七交流做决定，而是在给出自己的分析建议之后把决定权交给了小七。果然，小七自己做出了不吃东西的决定，这样她就不会后悔，也不会和我产生对抗情绪。而大宝，在小七坚决地拒绝他之后，也尊重了小七(他没有寻找小七的逻辑漏洞)，而是改为关心小七(你快点好啊)。
或许小七还是选择接受大宝的布丁。我想我不会阻止，因为如果她不拒绝，说明她经历的自然后果还不够严重，她的体验还不够深刻，那么就需要给到她机会去体验。如果我阻止她，那么她会停止体验自然后果，而把心思集中到抵挡和对抗上来，那么她就学不会自我控制，最终可能做出更多伤害自己的事情来。
让孩子体验自然后果这个做法真的很划算，对比一下这两个场景：
A、家长几秒钟的着急和不安→换来孩子的自制和缓和的氛围;
B、家长一个劲低着头在那尴尬地“对峙”，既伤害自己孩子，又伤害对方。
最可怕的是孩子学不会自我控制，家长今后还得反复替代她做这种吃力不讨好任何人的事……嗯~~想想都害怕!
