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和老师打交道,千万不要站在对立面!

来源: 更新时间:2022-10-07 00:00:54
The Beginning

孩子入学后,一半时间要交给老师了,和老师打好交道,会更多地了解孩子生活。

父母和老师的目标都是为了让孩子更好地成长,只有基于这个认识,才不会戴着有色眼镜去看问题。认为老师和自己是对立的,就无法顺利解决问题。

入学初,把孩子的详细情况介绍给老师

我家大宝小宝上幼儿园、小学,每一年开学分到新班级,有新老师时,学校都会发一些问卷让父母填。孩子性格怎样;是否合群;有什么兴趣爱好;对什么东西过敏等,这些能够帮助老师迅速了解孩子。

所以,在开学之前,父母如果把孩子的一些特点,或自己与孩子惯常的沟通方式等介绍给老师,他们也会对孩子的行为或者反应有预期。

好老师也会观察。比方说,大宝的幼儿园老师,发现他喜欢看书、数字,每天早上送他去,就让他玩有数字的积木或看有数字的绘本,大宝更容易安静下来。

大宝在开始上幼儿园 2-3 岁班头几天,晚上做噩梦,有时候还会哭。后来我们猜测,大宝还不能像其他孩子一样清楚地用语言表达自己,只能嘴里往外蹦单词。我就跟老师去交流,老师说,″是不是大宝压力太大?我还是像之前那样,用手语跟他沟通几天,看会不会改善。″果然大宝表现不再异常。多和老师交流,就会发现问题所在,老师才能帮到孩子。

日常多交流,老师的经验比你丰富

孩子在家里的行为,多跟老师商量,让老师出出主意。就像大宝做噩梦一样,老师会根据孩子日常表现推测其原因。

经常跟老师交流,老师会知道这位妈妈对孩子教育挺上心,也会主动分享孩子在幼儿园的一些事情。大宝小宝有很多事情,都是老师主动告诉我的。

比方说,大宝喜欢骑红色三轮车,轮不到他,他就发脾气。老师没有让他罚站,而是通过情绪引导,过了几个星期,他就不闹了。

大宝 3 岁半以后,就基本不午睡了,老师把他安排在窗边的位置,稍微亮一点,他可以自己看书,安静玩玩具。有一天,老师说,″今天我摸着他的背,他居然睡着了!″

我比较内向,不太会聊天,但是很诚恳,跟老师建立了相互信任的关系。所以,这些事情,她会主动告诉我。如果把老师放到对立面,总想着去质疑老师或不沟通,那问题会越积越多,越来越难办。

有个妈妈曾经问我,说幼儿园要背诗,她家孩子没背好,让老师给罚站了。第二天孩子就死活不愿意去幼儿园。妈妈想,反正也快到春节,要放假了,不去就不去吧。在家待了两个月,过了春节又开学后,孩子不太愿意去,但是不强烈反对,所以就送去了。孩子放学回家说,老师没让我背诗,但是老师让跳绳,我不会,很害怕。妈妈说,″幼儿园的老师有点厉害,怎么引导孩子。″

虽然我不是很赞成幼儿园一定要背诗。不过如果妈妈出于各种原因不能转园,那怎么办?其实,妈妈可以先去跟老师沟通下,总不能指望着孩子自己去解决吧。

如果妈妈的思路不是和老师对立的,即″老师有点厉害″,而是解决问题导向的,就会容易处理得多。

怎么解决问题呢?问问老师看,具体要求是什么等等。跟老师说,下次别罚站,在家里会帮助孩子。同时,在家里,跟孩子说,妈妈来帮助你,我们每天来练习一下。也可以用多样的方式,比如说,妈妈现在来读,你帮妈妈检查读对了没有或者妈妈来背,你看着,妈妈背对了没有。各种方式交叉着,让孩子不会厌倦或有压力。只有帮他解决了这个问题,他才有自信。

相反,诗没背好,孩子害怕老师批评,妈妈也怕老师批评孩子,就不去。这样的逃避,解决不了问题。过了节还得去,去了以后他跳绳不会,还是会害怕。

所以,不用觉得老师很厉害,也不需要跟孩子露出口风:″哎呀,这个老师太凶了″之类的,这样做没法解决问题。而是跟老师沟通一下,表明你们很关心这件事,我们跳绳都已经买好了,在家也会每天跟孩子一起练习跳绳,帮助孩子提高。老师看到父母关心孩子,真正在帮助他,也会鼓励他的。

这样,既能帮助孩子提高一些技能,又能影响孩子的思维方式,孩子也会是一种″解决问题″导向的思路,也能与老师建立积极的关系,一举多得。

老师有″过失″,尽量多配合

我也曾碰到过不是很有经验的老师。当时大宝上学前班,班内有很多规则,老师很重视行为规范。

大宝的老师是刚毕业,实习过一段时间的新老师,而且她自己没孩子。后来我观察到,她对孩子的特点是了解不够或者说耐心不够,宽容不够,处理问题比较生硬。

我经常去做义工,有一天我等在门外,听到她说:xxx,你再这样我给你一个黄条(类似警告牌)!所以她没有什么办法,只能用小黄条来威胁学生。

其实一个好的老师,应该会鼓励,会想办法。比如,大宝小时候 4-5 岁喜欢看书,一看书就入迷,老师让他去其他活动就充耳不闻,老师没有惩罚他,而是说:″大宝,现在你来做我的助手,我们要做 ......了。″大宝高高兴兴地放下书去了。″

遇到这样的情况,我自己的原则是:从来不在孩子面前表现出对老师的怀疑或者批评。

大宝也吃过几次小黄条。有一次,他觉得很冤枉,他说自己因为地滑而摔倒后,就出溜了一下,老师认为他故意跪在地上滑着玩,给了一张小黄条。我没有说老师不对,因为确实不知道真正缘故。我就跟大宝说,″老师也是担心你们,在地上滑容易碰到别人,会把别人也绊倒,很危险。所以才有这样的规则,在走廊上要安静地走路,不能打闹。如果你是摔倒了,不是故意在地上滑,你可以跟老师说明一下。老师很可能没看见。″

让一个 5 岁孩子和老师明确地申辩有点不切实际,所以我没有指望大宝这么做。但是,我告诉他一个选择,如果真的被冤枉,你有这个选择。现在做不到,也许以后会做到。而且,这也在表明我的态度。妈妈不是一定要站在老师那边,让孩子明白妈妈的立场和态度,孩子会根据这个来决定要不要和妈妈沟通。如果妈妈不分青红皂白,看到老师的条就批评孩子,孩子以后什么都不会跟妈妈说了。

后来,我跟老师发短信,告诉她已和大宝谈过这件事情。我没有直接和老师提意见,说这个年龄的孩子,其实正面鼓励比惩罚更有用。我只是表明自己的教育态度和方法,并且表明自己是配合她工作的,自己每天给大宝积极的鼓励。

虽然那时老师不是很让人满意,不过,孩子们上学还是挺开心的,放假了,大宝还说想念他的老师。我作为父母还是努力起到一点缓冲带的作用。

尽量和老师配合,尽量让孩子保持心情愉快。如果完全和老师对立,一有问题就指责老师,那孩子在学校就会越来越不配合。指责很容易,但最终伤害到的孩子的成长。父母站在比较中立的立场,保护孩子,需要付出一定的努力和智慧。

THE END

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