瓜瓜最近上托班去了，早上出门特别干脆利索，我跟他亲亲，他跟我说拜拜，我忽然有点怀念他曾经每天抱着我大腿各种粘腻不肯出门的样子。哈哈，每个孩子都会长大，但是曾经也都会出现“分离焦虑”，即便是安全感十足的孩子，也会出现“分离焦虑”，它考验的其实是母子的依恋关系。我很庆幸的是，我和瓜瓜之间建立了良好的信任关系。
妈妈处理“分离焦虑”的方式真的很重要，如果处理不好，会影响和孩子的依恋关系，而依恋关系建立得不好的孩子，处理分离情绪会出现困难，甚至还会影响他们将来的婚姻关系。
正在经历分离焦虑的妈妈们，千万不能溜走啊!宁可多花些时间来告别!
不肯让妈妈离开，你是他的“最爱”呀
宝宝不愿意离开妈妈，这是很正常的。心理学上管这叫“寻求亲近”。一般来说，第一次的分离焦虑出现在出生后6个月，因为6个月前，宝宝以为东西只要不见了，就是消失了，慢慢地他才开始明白，原来东西即使看不见了，还是存在的。这是一个很重要的认知发展里程碑。
所以，当宝宝知道妈妈不见了，却还是存在的，他当然希望妈妈快点出现啦!适度的依恋和分离焦虑，是宝宝大脑安全系统的必要组成部分。宝宝不肯让你离开很正常，并不一定是安全感缺失的表现。
建立分离仪式，并告知回来时间，说话一定算话!
很多妈妈为了避免宝宝大哭，会选择偷偷开溜，这是千万要不得的!因为等宝宝反映过来，他会感到更害怕，怎么妈妈忽然不要我了!下次就会变得更粘妈妈，更不让妈妈走。所以，建立一个告别仪式特别重要，并且，明确告诉宝宝妈妈什么时候回来，并说到做到。
瓜瓜在一岁半的时候特别粘我，每次我出门都要粘腻半天，我每次都会抱抱亲亲他，然后反复告诉他妈妈什么时候会回来，比如，妈妈等宝宝下午吃完点心就回来啦，或者等宝宝睡完午觉，妈妈就回来啦!
妈妈作出承诺以后，一定要准时出现哦，因为让宝宝知道妈妈说话算数真的很重要!这样他就会相信下次妈妈一定会回来的!在这样的良性循环下，宝宝会逐渐习惯妈妈离开，分离焦虑的症状也就会慢慢消失。只要有一次破例失言，就可能会反复!
给宝宝布置任务，让他忘掉分离
还有一个小窍门，等宝宝稍大些，妈妈还可以给宝宝一个小任务做，给予孩子一些责任，他们就会表现地更成熟。比如，现在我出门，有时候会跟瓜瓜说，你能帮妈妈照顾好外婆吗?瓜瓜都会特别乖地说，好啊!或者，再简单些，就跟他说，妈妈走了，你能帮我关门吗?就是这样一个小小的任务，他会觉得自己长大了，身负重任，忘掉分离这件事本身。
除了上面的方法之外，妈妈还可以通过一些游戏来帮助宝宝渡过这个紧张时刻，尽早适应分离。
1、躲猫猫游戏。我之前在【0-6个月宝宝玩什么，我们怎么陪玩他们更聪明】里有说到，这是缓解婴儿期分离焦虑最经典的游戏，通过游戏就能让宝宝知道“妈妈不见了”和“妈妈又回来”的概念。
2、捉迷藏游戏。宝宝能走会跑之后，就可以把躲猫猫升级为捉迷藏了。在躲藏和寻找之间，宝宝就懂了“自己找不到别人”和“别人找不到自己”这个很重要的生活主题了。
3、“晚安\再见”游戏。这项游戏，随时都可以玩，但我特别建议在睡前。晚上收拾玩具时，和宝宝一起对每一个玩具说“晚安，再见”，说完就把玩具一件件放进收纳箱内。
这样宝宝就会懂“再见”不等于“消失不见”，等他明早睡醒了，依然还可以和玩具一起玩。那么，当你再和他说“再见”的时候，他心里就会明白“妈妈只是消失一会儿，还是会回来的”，就不会那么抗拒分离。
4、“缠着你”游戏。这个是我个人觉得见效最快的一个游戏，不过，它需要的时间比较长，建议妈妈们找一个足够空闲的早上或者下午进行。
具体这样做：你和宝宝互换角色，不管他去哪儿，你都跟着;他玩游戏，你也要缠着他陪你玩;反正就是，他平时是怎么缠着你的，你就怎么缠他。这种角色互换，能让宝宝一下子就能理解“每个人都有自己想做的事”。
另外，缓解分离焦虑，很重要的一点是，妈妈们自己的心理建设要做好。陪伴孩子很重要，但并不是24小时都寸步不离地守着孩子，我们也有自己的事要忙，不要为了偶尔的分离感到内疚\焦虑。母子之间是有感应的，你的情绪，宝宝会很敏感的捕捉到，和宝宝告别的时候，请记得自己不要面露难色，而要保持微笑，让宝宝知道分离是很普通的一件事。
特殊情况
关于分离焦虑，还有一个特殊的情况：有的宝宝其实是很有安全感的，但他表现的就很像是没有安全感。
——特别依赖某个物件。比如，有的宝宝睡觉是一定要盖某条毛毯才睡得着的，不分季节，也不管毛毯是不是还那么光鲜。因为在他的心里，这条毛毯可不止是有保暖的作用，它还是宝宝将来自妈妈的真实的温暖和安全感内化在自己的心中，然后寄托在这么一条小小的毛毯上，他只要抱着这条毛毯就能睡好觉了。这是好事。
——妈妈不在玩得好好，妈妈回来就哭。妈妈们哪天突然有事，把宝宝交给奶奶照料。当你回来的时候，宝宝一见你就立刻朝你扑了过来，然后倒在你怀里委屈地大哭啊，当妈的这时候肯定是心疼的不得了，奶奶就有些尴尬，忙和你解释说“呀，这一下午都玩的好好的，怎么一看妈妈回来倒哭了”。
妈妈不在反倒能玩地开心，见了妈妈却大哭，这听起来多么不可思议啊。但事实就是这样的。有安全感的宝宝在妈妈离开后，可以自己安慰自己，可以控制自己情绪的，可以和别人快乐相处，可以把所有因为“妈妈离开”而产生的不好的感受都暂时收起来，等再见妈妈时再释放出来，他哭其实是在说“我的妈呀，你可算是回来了”!
不肯跟别人玩，他需要花点时间观察和了解他人啊
宝宝不乐意和别人玩，这是因为他“认生”了，他能区分出来哪个是爸爸哪个是妈妈，而哪些是不认识的人，这也是智力发育的一个外在表现，也是他开始认识外界，从自然人成长为“社会人”的一个必经阶段。每个孩子都会认生，只是程度有区别。如果是在社交广阔的家庭中成长的孩子，认生程度会比较轻微一些。
而且，宝宝在2岁以前是基本没有社交意识的，他只会关注自己，看到别的孩子，只会当对方是个“大玩具”。一直要到4岁，孩子之间才会有有意识的互动。所以，爸妈在此之前无需强迫孩子一定要跟别的宝宝一起玩。但是，我们可以做一些训练，让宝宝尽快适应社交。
可以做什么来帮助宝宝更好地融入社会呢?
很简单，帮助孩子建立社交自信、教他怎么和别人玩就行。
1、“我是大笨蛋”游戏。假装自己是什么都不懂的大笨蛋，通过问问题的方式，让宝宝去思考，要怎么和别人相处，当然问题设置要简单一些，宝宝只要选择回答就行。比如：
“宝贝，我等下就去见新朋友，但我见到他要说什么呀”
“那我和他说话的时候，眼睛是看天上，看地下，还是看着他呀”
“我想带玩具出去玩，如果他也要玩，我要和他一起分享吗”
……
2、“你是哥哥我是妹妹”游戏。假装自己是更小朋友，让宝宝“发号施令”，决定你们玩什么，去哪儿玩，培养宝宝的自信心。
“瓜瓜哥哥，我可以和你玩拼图吗”
“瓜瓜哥哥，我们去哪儿呀”
“瓜瓜哥哥，你可以帮我把车子拿出来吗”
……
3、不强迫他主动跟人打招呼，尽量少接触让宝宝感到害怕的人。比较认生的宝宝，大部分都很敏感，他站在人群中，觉得谁都在看着他，他同时也在注意别人的一举一动，这时候如果有不友好的声音\行为，会让他更缩进自己的世界里。当然，等宝宝认生情况好转了，还是要让他去接触形形色色的人。
4、不要给宝宝贴上“胆小”的标签。每个宝宝脾气性格都不一样，有些宝宝十分慢热，家长就当着众人的面说宝宝内向胆子小，这会让宝宝更缺少自信。家长应该给予足够的耐心和爱，等待宝宝逐渐放开。
5、我们也要做好心理建设。孩子之间小打小闹是正常的，若是很在意自己的宝宝被别的孩子气哭或者把别人弄哭，那就不能愉快玩耍了。
不让你讲电话，也不让你们聊天，他在求关注哟
这样的情况也是很正常的。因为幼儿期是宝宝大脑发育的最快时期，新生儿的脑重大约只有350到400g，三岁的时候增加到1011克左右，七岁就有1280克，基本接近成人的脑重(平均脑重为1400克)。随着脑部的发育，宝宝的自我意识也得到了很大的发展，但是这个阶段的宝宝，他的自我意识正处于中心化阶段，直白点说，他觉得“我就是世界，世界就是我”。
他既然就是全世界，当然是他要干嘛，妈妈就要陪着干嘛了。宝宝不让你和别人讲电话，也不让你和别人聊天，可能是因为他希望你能多关注他，也有可能是因为他觉得无聊了。
帮助他认识到世界上还有别人存在
虽然知道宝宝这样做是“情有可原”，但帮助他认识到世界里还有别人存在也是很有必要的。
1、明确告诉我们的宝宝，讲话也需要轮流，这是礼貌。
2、准备工作要做好。
——事前就告诉宝宝“一会儿，妈妈的朋友要来，我们有很重要的事要说，你可以自己玩一会儿吗”。
——给宝宝准备好玩具，比如拼图、积木这些宝宝一个人也能玩，但又需要他专注才能的玩具，再不行，两岁以后可以让他看会儿动画片，比如《小猪佩奇》，时间控制在半个小时左右。
3、还可以和宝宝约好一个“秘密手语”。比如，如果妈妈在和别人聊天，宝宝要说话，可以先挠我们的手心或者举手，表示你有话要说;然后，妈妈也会挠下宝宝的手心，表示“我知道了，但等我这句话说完”，然后再看看宝宝要和我们说啥。
4、妈妈也要以身作则。比如宝宝和其他小朋友在聊天的时候，我们要插画也要说“不好意思，打断一下哦，饭做好了，小朋友们都去洗手吃饭好吗”。
5、及时的表扬。宝宝做的对，妈妈要及时表扬他：“宝宝今天很棒哦，都没有吵妈妈\没有随便打断妈妈聊天，很棒”。
为什么没有说惩罚呢，最好的惩罚就是宝宝在打断我们的时候，不理他，但这点估计大家都做不到……
特殊情况
这个部分，也有一个特殊的情况，有的宝宝频繁地打断妈妈与别人的聊天或者在妈妈做事的时候，找各种理由让妈妈放下手中的活儿，其实是因为平时的过度关注造成的。
当他觉得自己得不到关注的时候，他需要通过不断地打断妈妈来确认自己是不是够重要。他觉得只有让妈妈围着自己团团转，才能让他觉得自己受重视。而得不到妈妈的关注，会让他感到迷茫和不安。
这种情况下，如果我们回应，也改不了什么。当下他觉得“嗯，妈妈是重视我的”，但没过一会儿又开始怀疑“妈妈现在还关注我吗”;而且，如果宝宝用这样的方式得到了回应，对她而言就是一次“成功”，之前有说过，在孩子找到其他办法前，他会一直用这种已经“成功”的办法来满足自己的需要。
区分适当关注和过度关注的界限，就在于，孩子让我们忙碌的理由是不是正当的。
正确的做法
——当宝宝第一次提出不合理要求时，妈妈愉快地表示知道了，但妈妈在忙，要迟一些才能陪你哦。
——如果宝宝继续提要求，这时不要做回应，冷处理。
——这个时候，有的宝宝会自觉去做其他事，有的会因此开始大呼小叫，继续提要求，不管怎么样，都平淡地回应他，并且向他明确表示，妈妈在忙自己的事，但我忙完了就会来陪你。
所以，很多时候其实宝宝这样那样看似不合理的行为，都是有他内在的发展规律的，并不全都是因为安全感的缺失引起的。安全感和爱，是我们生命的底色，它当然很重要，但妈妈们真的不需要太严阵以待，正常情况下，妈妈们只要做到两点，宝宝就不缺安全感：
1、保持自己的情绪稳定。
2、能够及时回应宝宝的需求。不一定所有的需求都满足，但一定要及时回应他，也就是肯不肯都给孩子回个话呀!
