这年头，其实不缺爱孩子的父母。只是，在父母们巴不得把自己所拥有的、所能做到的一切都给到孩子的时候，却往往忘了问一句：孩子真的需要吗?
比如，督促孩子学习这件事。
自打放寒假，我的一位朋友就专门在家里守着娃娃写寒假作业和各科补习，母子二人因此开启了“对战模式”。
这是一场没有硝烟的战争，基本都是以妈妈抛出一个又一个问题为开端：“你XX写了吗?”“这个题怎么做错了?”“不要偷空就是玩游戏!”“这点作业怎么要花这么长时间?”……
紧接着，就以小家伙各种不理睬和拖延作为回应，以妈妈高八度的咆哮作为升级，以孩子委屈地哇哇哭作为战争的尾音。
想一想，都觉得头大。
督促孩子学习、陪孩子写作业，不知道何时起，就变成了一个全民难题。
我听过很多父母吐槽这件事的艰难。这些叫苦连天的父母，往往是非常用心的父母。他们在孩子身上下了大量功夫却没什么明显效果后，忍不住直呼：我家孩子就是不爱学习!
真的吗?
看到太多父母乐此不疲地投身“战斗”，与此同时却很少有机会听到孩子的声音。
对孩子而言，父母的频频督促到底意味着什么?
首先意味着不信任。因为你觉得我自己是不可能主动地完成学习这件事的，所以你得紧紧守着才行。其次还意味着学习这件事是艰难的，只靠我一个人无法独立完成，所以你必须得一直帮忙才行。
这会导致什么后果?会剥夺孩子自己对学习这件事的掌控权和兴趣。
这就要命了。
我举个例子。
我儿子刚开始独立吃饭的时候，发生过这么一件有意思的事。
那天，他终于人模人样地坐到了餐桌边上，开始学着大人的样子使用筷子。水平当然不敢恭维。要不就夹不到，要不就把菜戳一边儿去了。
姥姥忍不住了，连忙说：来来来，我帮你。很热心地夹了一块肉到儿子碗里。
哪知道小伙子当即哇地哭出来了，哭得很响。姥姥不解地说：你又夹不到，我帮你你还哭?真是难伺候啊。
那一刻，姥姥被陪娃学习写作业的家长附体了。她觉得：我在帮你你还跟我闹，我看你就是存心不愿意好好吃饭(学习)啊!
其实呢?孩子委屈的很。
原本他对吃饭这件事充满了浓厚的兴趣。你们都那么享受吃饭，我也想啊!你们都能够用筷子夹菜，看着真腻害，我也希望自己能够做到!所以，他开始一次次尝试。失败了再来。再失败了，再继续。
整个过程中，他表现出了极大的耐心和毅力。然而，姥姥的介入，一下子让事情变复杂了，因为那个帮助不是他需要的，正好相反，那个帮助成为了对他的无力感的成功羞辱。
知道吗?孩子都期待自己对身边的世界有所控制，且能够越来越有掌控力。一旦他发现自己对世界并没有控制能力时，特别是这个掌控感还是被父母亲手拿走的时候，会觉得丢脸、沮丧、愤怒，愤怒背后还藏有害怕、恐惧以及无力感。
可惜的是，孩子们几乎时时刻刻都在经受这样的体验。
有太多父母，一边悄无声息剥夺着孩子自己做主、获得成就感的机会，一边美其名曰“为你好”。孩子对自己的事情、自己的生活的掌控感，以及热情，就这样一点点地被消磨掉了。
生活如此，学习更如此。
若父母一直意识不到自己在做的，频繁地督促孩子的学习，那么孩子的世界里将会发生什么?他们跟学习的关系，会越来越糟糕。
原本学习是孩子的一种本能，跟吃饭睡觉一样。
他们无时无刻不在观察、学习。
2岁的孩子看到父母扫地，他可能也会想要去扫。看到父母在厨房做饭，他可能也想去碰。他们还会学习自己吃饭，自己穿衣服……可惜的是，很多时候父母并不真的信任孩子有自发的学习动力。
我的一个闺蜜，从小就是在她爸爸的怀疑和监督中长大的。
她爸爸是数学老师。当爸爸的认为，“女孩子天生在数学方面会弱一些，必须要笨鸟先飞”，所以一直对于她的数学很上心。上心到什么程度呢?就是所有的数学作业他都要过目。但凡错了的他一题一题辅导。功夫不负有心人，在爸爸的“努力”下，闺蜜的数学成绩越来越差。
不仅如此，至今提起数学她都咧嘴。脑中想起来的不是别的，而是爸爸那一脸凶煞的表情，以及面对批评满心满脑的挫败和愤怒感。
很多孩子都如此。
如果一个孩子不爱学习、各种拖延，甚至出现厌学行为，深究下去往往会发现，不是他智力有问题，是他和学习的关系不好。
糟糕的是，往往此时父母不会去反观自己是否做得太多，而是琢磨：我怎么样再多做一点，才能帮孩子把学习给搞上去。
最后的结果是，这些孩子除了去学习，其他事基本被包揽了。除了努力学习，他们没有别的选择。当他们成绩下滑，不是他自己的问题，而是一家人的问题。不是他接受不了，而是他一家人接受不了。
我亲耳听过一个孩子说：只要我好好学习，我妈妈就会开心，我就能报答父母了。要命的是，那孩子的妈妈还非常感动。
这是在做什么?是硬生生把孩子的事变成了父母的事，把孩子原本天然具备的内在的学习动力给剥夺了。
孩子压力自然很大，并且很容易出现以下几种可能：
一种是孩子跟父母说，我很累，我受不了，你们不要再这样了。这是比较好的情况，说明孩子还能够表达他自己，他对自己有很好的觉察。
一种是孩子出现身体上的症状。比如他会经常莫名头疼，或身体不舒服。只要你不让他上学，他就好了。
还一种是言语上应承，行为上各种磨蹭。通过磨蹭，去向父母宣告自己的主权。
最后一种是变成乖乖小孩，但这类小孩最容易出严重心理问题。曾经有个新闻不知道大家还记得吗?17岁的天才男孩在母亲严厉调教下，十几岁就上了中科院硕博连读。可最后他没能撑得住，进入中科院没多久就退学了。退学时候刚好是青春期。这是人的自我第二次觉醒的时候。他嘴上不跟妈妈对抗，却用行为跟妈妈进行了坚定的反抗：妈妈，人生是我自己的，我不想为你而活。
要怎么样才能呵护孩子的控制感和对学习的热情?
允许孩子独立学习和写作业，除非他开口求助
有人问：照你这么说，那孩子学习这件事，是不是可以不管了?
当然要管。
比如陪伴孩子写作业，低年级的时候的确经常需要父母陪着。但是所谓的陪着，不是要父母手把手教，或者孩子写作业过程中，随时盯着看哪里又错了题、哪里又漏了字。
最好是孩子写作业的时候，父母可以同时拿一份报纸，或者一本书，坐在孩子旁边，保持一定距离。当孩子遇到问题时候，再过来辅导孩子。
辅导时的态度也很重要。首先鼓励孩子：要不你再试试，我相信你。当孩子尝试无果，切不可因此骂孩子“笨”。如果孩子这会儿就有你现在这么“聪明”，那才是怪事。
把学习这件事看得好玩儿点
你当然还可以借助亲子陪伴的时光，带孩子做些有趣的学习上的探索，但是前提是，你要有一个放松的心态。
举个我自己的例子。
在别人家孩子都开始学英语的时候，我没敢轻易教儿子，尽管我觉得自己英语还不错。只是后来读到一套英语绘本时，我带着儿子玩儿起了角色扮演，还故意用夸张的语气词，把儿子乐得前仰后合。那以后，他都自己主动拿着书找我：妈妈，我们玩英语吧!听他用了个“玩”字，我就知道，这路子对了。
在学习上，我们当然可以去陪伴和引导孩子。只不过建议少些功利，多点尊重，多些趣味。这样的过程，可以一点点激发孩子内在的学习动力，从“我不得不学”，变成“我想学”。
不用总是纠正孩子的错误
不少高知父母对自己的学识很有信心，对于孩子的学习，很喜欢询问和纠错，认为在自己的监督和引导下，孩子会学得更好。但事实是，如果引导不当，很可能适得其反。比如下面的情形：
妈妈问：这个字念什么?
孩子快速答：念“多”。
妈妈反问了一句：你确定?
孩子一下子就迟疑了，拿小眼睛瞄妈妈：念“多”?
孩子的理解力还很有限，认知过程都带有不确定性、尝试性。若你问题太多，或太严厉，那你很可能是在削弱，而不是加强孩子的理解能力。
因为你很可能只让孩子反复感受到：我很无知，很丢脸，永远不可能爸妈那样优秀，哪怕尝试也是没有用处的。
所以，下一次看到孩子犯错，也许你可以克制一点，再克制一点。事实上，孩子们自己有着强大的纠错能力。哪怕的确当时找不到自己的错误，不是还有老师吗?
我们很多时候在做的事，就是把孩子自然而然就学会做的事，都变成了枯燥无味、苦大仇深的事。殊不知，人内心的驱动力其实就两种，第一是逃避痛苦，第二是追求快乐。当我们有意无意给孩子形成“学习是苦大仇深”的印象时，孩子自然一提到它就会想逃避了。
