在很多父母眼里，哭是孩子胆小、软弱的表现，甚至还有可能是孩子的要挟。
然而，哭只是孩子的一种情绪表达，孩子认识和掌控自己的情绪需要一个过程，这本身就是一种收获和体验。如果一直压抑这种情绪的释放，实际上是给孩子安装了一个定时炸弹。
所以，当孩子哭时，我们不妨以这样的心态去面对：想哭就哭吧。等孩子把情绪发泄出来，问题也就解决了大半。
你一定遇到过这样的事情：
啪嗒------
孩子的冰激凌掉地上了，
瞬间哇哇大哭，
你开始安慰：
“宝贝儿，不哭了，掉地上就不要了”
然而，孩子哭得更凶了，
“不就是个冰激凌嘛，咱们再买一个就好啦”
“来，妈妈抱抱”
这下孩子哭得更惨了，天崩地裂，撕心裂肺......
留下一脸懵逼的你：
我也共情了，我也拥抱了，我也接纳了，怎么还是不停地哭哭哭呢？
育儿书里的金科玉律到自己孩子这儿永远不管用！
那不如，打一顿？
先别慌，咱们先来做一道测试题：
你猜猜，孩子多大就和成人的大脑智力发育没什么差别了？
是3岁！
也就是说，在孩子上幼儿园时，智力脑80%已加载完成。
但是，为什么孩子没有大人这样“好说话”？而且哭起来总是没完没了，怎么哄都哄不好？
孩子所有的行为都是合理的
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虽然理论上，孩子的智力脑80%左右发育完成了，情绪脑的发展确还很不完全，要到青春期结束，18~20岁左右才能有相对完善的情绪控制能力。
而情绪控制能力，极大程度上决定了理智的发挥。
是不是你突然就理解了，上一秒还像个小大人一样的孩子，怎么突然会因为掉在地上的雪糕，而哭得撕心裂肺，好像天塌了一般。
所以责备一个小孩子的哭闹，简直和责备“人为什么生下来不会走路？”一样残酷。
其实，孩子所有行为都是合理的，没有那么多的行为偏差。
孩子的言行都是在真实的表达自己的需求，当语言能力不足够表达清楚自己的时候，
哭泣、抗拒、叛逆就会成为一种延伸的表达。
如果采用这一种观点，孩子一整天的行为都是合理的，即便你的孩子在尖叫、在打滚、在暴力，甚至他对你说"我不爱你"、"我恨你"，你也要先思考他想表达的是哪种需求？你需要在哪些方面引导他？
在小孩子语言能力还不够成熟时，会经常使用哭闹和抗拒来交流。
即便青春期的孩子，在生理和心理双重压力下，也会展现去叛逆等非语言沟通形式。
比如，和父母唱反调、网瘾、早恋、打架，甚至离家出走。
很多时候，我们主观觉得这些是行为偏差，而忘记这些是一种表达，是孩子在向父母呼唤理解和引导。
和孩子建立“连接”，比阻止孩子要管用
我们需要"听到"孩子的需求，和孩子建立连接，而不是阻止孩子的表达，更不是逼迫孩子顺从乖巧。
我们习惯于把自我凌驾在孩子之上，因为我们是"权威"，我们会习惯性地把孩子的行为偏差，认为是需要立刻"修正"的"问题"。
然后这样做的后果，只会把孩子推上与你对立的边缘。
只有接纳，才能真正了解孩子的"语言"。
孩子哭闹的万能对策往往来自于一个大大的拥抱，即便什么都不说，只是陪伴他，孩子也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。
但前提是，你不要一边拥抱着孩子一边言语里还否定着孩子，这样的拥抱是没有效果的。
当孩子的需求得不到满足、表达没有被回应、能力不够实现自己的想法时，如果急于阻止孩子的行为，只会让孩子越来越难过，甚至抗拒，即便暂时顺从，也会在别的时候发作。
“宝贝儿，你难过吗？”
“宝贝儿，妈妈陪着你”
“宝贝儿，你需要妈妈帮你做些什么”
这样的表达，才能让孩子不纠结在拒绝和限制之中，真实的向父母袒露自己的情感和想法。
只有无条件的接纳和理解，才能给孩子足够的支持。
如何不打不骂和孩子沟通？
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解读“婴语”，倾听孩子的表达
妈妈是最了解孩子的人，试着去了解孩子的想法，站在孩子的角度去体察孩子的需求。
无论我们的情绪如何烦躁，无论孩子的行为多么夸张，无论我们心里有多少责备和抱怨，都应该用平和的态度去面对孩子。
及时捕捉孩子发出的信号，比如生理上是否不适，渴了？饿了？困了？
是否因为遭到妈妈拒绝非常沮丧？是否因没有拿到自己喜欢的零食而着急？
当我们看到孩子真实需求的那一瞬间，问题其实就解决了一大半。
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给孩子足够的安全感
父母需要帮助孩子建立安全的依恋关系，允许孩子的依赖和自我，耐心陪伴引导。同时利用规律的作息、稳定的环境和明确的规则，来帮助孩子。
当孩子自己适应好了，或者探索累了，自然会不那么反抗。
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拥抱孩子的情绪，充分共情
面对孩子不定时爆发的情绪宣泄，父母不应该只关注孩子的行为，比如哭闹、打人、咬人、打滚、撞头等，更应该关注的是孩子行为背后的原因和情绪感受。
究竟孩子为什么会如此难过或者愤怒？
是什么引发了孩子这样的感受？
是事情不顺利引发的挫折感？
还是父母没有及时回应引起的焦虑感？
是需求被拒绝的对抗？
还是能力与预期不一致产生的烦躁？
安静地陪伴孩子、轻抚后背、拥抱孩子、亲吻孩子，都是表达父母接纳他的感受的很好的方式。
如果只是一味地阻止孩子和责骂孩子，孩子感受到的是被拒绝，他会觉得自己这样感受是错误的。
当她被看到、被听到、被允许的那一刻，孩子的情绪就会慢慢回落，破坏性的对抗性的行为也会慢慢停止。
有些妈妈说，当她们开始拥抱孩子，一开始孩子是挣扎的、拒绝的，慢慢地即便妈妈什么都不说，孩子便慢慢停止了哭泣。
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放下自己的控制欲
孩子的情绪也会引发父母的强烈对抗和情绪绑架。
因为我们感受到被胁迫被控制，“孩子与我作对”、“孩子居然反抗我”，这样的心态其实就是妈妈们感受到了被控制。反过来让我们急于去压迫控制局面，以显示自己的权威。
比如，孩子过一会儿情绪好了，他需要安抚和拥抱，而我们不肯安抚，还美名其曰坚持原则，其实是变相在惩罚孩子。
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与孩子互动要有方法
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描述问题细节
比如孩子和别的小朋友玩耍，孩子被推了一下，很伤心。这个时候妈妈可有说：
“宝贝儿，我看到XX推了你，你很不舒服，对吗？”
客观的描述问题，会帮助孩子去面对和理解事情的发生。
之后再去安抚孩子，他感受到的是妈妈认同我现在的情绪状态。
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用指令要简单易懂
比起唠叨，简单明确地和孩子说，“吃饭咯” “数10下我们就出门啦”。
在这一点上和激励老公做家务一个道理，语言明确，指令清晰，这样孩子才能更明白我们的意思。
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让孩子明白你的感受
把你的感受告诉孩子，是很有效的方式。
比如，你可以这样告诉孩子，“宝贝儿，妈妈看到你的玩具撒了一地。我喜欢干干静静的地板。你能帮妈妈一起把它们送回家吗？”
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给孩子写便条
可以在门上贴“随手关门”，或者在绘本架旁贴上“请放回原处”，很多孩子即便看不懂，也会要求家长将便条上的内容讲给他们听。
这样也可以很好地和孩子表达我们的期待和要求。
还有一些妈妈制作“情绪温度计”的图表，告诉孩子“妈妈生气到这里了哦”，孩子也会很开心地理解妈妈的情绪状态。
有的家长会说，遇到孩子做的事情真的很出格，难道也接纳和理解吗？有没有更好的办法？
我们可以去限制孩子的不合理、不安全、不符合社会要求的行为，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
比如看到兄弟相争，弟弟抢了哥哥玩具，哥哥打了弟弟，我们可以和哥哥说，“我看得出来你很生弟弟的气，但是要说出来，告诉他，而不是用拳头解决。”
无论何时，在教育孩子之前，我们都应该先处理心情，再处理事情。
其实，没有不乖的孩子，也没有那么多的行为偏差，只有没被倾听的需求，只有没被回应的呼唤。
当你放下对孩子的"权威"和"修正"，当你不再认为孩子的行为是"问题"，当你不再站在完美主义的制高点去要求和说教时，你会发现，你收获的是，一份更亲密的亲子关系和一个更可爱的孩子。
更何况，教育的归宿本来就不是为了培养顺从和乖巧，孩子下一次哭的时候，请抱他更紧一点吧！
