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聪明的父母,从不炫耀孩子

来源: 更新时间:2023-02-09 00:03:12
The Beginning

大多数父母炫耀孩子并非恶意,说穿了不过是图个“心安”——证明自己在这辛酸无人知的育儿道路上,有过真心热血的付出。除了对孩子的自豪,也有宽慰。

但倘若没把握好“炫耀”的度,就难免会对孩子造成伤害。

曾有报道说,一位南京家长跟记者说,对自己当初让女儿学习钢琴的事情后悔了,原因是钢琴无法携带,错过很多能炫耀的场合。记者调查发现,为炫耀攀比,逼孩子学乐器的家长不在少数。

作为新生代父母,我们不能再让孩子受到“面子教育”的影响了。

1

上个月,

我的一位大学同学携妻女从外地归来,

约了几位同学小聚。

六个家庭、六个孩子、十八号人,

就这样围坐在了一大桌上。

不知怎么聊着聊着,

话题就聚焦在了几个孩子身上。

A说:

哎,我们这点工资全投资在孩子身上啦。

她每周要学两次舞蹈、一次钢琴。

为了让她练习,家里还给她买了台上万的钢琴。

不过好在孩子总算学出点样子。

上周幼儿园来了个电视台节目组的,

说要挑选每班两个小朋友去跳舞,

偏偏把我闺女选上啦。

我们也没想到她在老师眼里还很有资质,

她的钢琴老师也说这孩子韵律感强。

B听了,有些不甘示弱:

我们倒没有带着孩子学这学那,

我们就是每天晚上给孩子讲讲故事。

可没想到吧,这孩子不到五岁,

竟然一边听我们讲故事一边认得了好多汉字。

他现在甚至能自己阅读一些简单的故事,

专注力也不错,自己看书一般能看半小时呢。

C当即说道:

哈,那倒跟我们家孩子比较像,

都是语言方面比较好。

我们三岁时能背的唐诗就有七八十首。

现在她上小学二年级,在班上当语文课代表。

不过我们对她要求也挺严,

爱好语文可以,但绝不能偏科。

所以她目前的每次考试,还算门门优秀。

几个爸妈越聊越开心,那天的聚会,

聊着聊着就变成了各家的“花式秀娃”。

大家从才艺、天赋,夸到懂事、独立……

似乎还不过瘾,有个妈妈当场拉起孩子,说:

“来,你站到凳子上去!

给大家表演一支你最近刚学的舞蹈。”

我不知道那天在场的大多数(包括孩子们)是否聚得开心?

但我知道有个爸爸肯定是不开心的。

这个爸爸(且称他D)后来私下找我聊天,说:

“你们家的孩子现在也报什么培训班了吗?

效果怎么样?

我儿子眼看就要上小学了,

还就只会各种淘气捣蛋,

给他试过两次体验课,根本不好好学,

注意力完全不集中,还不够惹老师生气的!”

和其他孩子这么一比,这位爸爸的言语里更充满着焦虑。

2

可是,在D眼里“只会捣蛋”的孩子,

就一定逊于A、B、C家的孩子吗?

我看未必。

小男孩更贪玩、淘气,是普遍的天性。

他们只是在用“发散性玩”的方式,

来探索和认知这个世界。

D只看到自己儿子闲不下来、精力旺盛、喜欢搞事情,

却未看到他的热情、主动和冒险精神。

他们通过“破坏”来锻炼自己的手眼协调、

他们“自说自话”形成自己的思维能力,

他们不断“试错”才发现什么是对的方式。

哪怕是爸爸看来最无意义的奔跑、大笑、疯闹,

其实却最能促进孩子的脑干发育,

激发和调动大脑神经的高度活动能力。

大量研究表明:

创新型、灵活性、适应性、顺应性的根本,

就在于运动。

除此之外,每个孩子都是一个独立的个体,

都有属于自己独特的生命发展轨迹。

拿别人家孩子“能唱很多歌”

和自己家孩子“五音不全”比,

拿别人家孩子“会说流利的英文介绍”

和自己家孩子“ABC还认不清”比,

其实真的没有必要。

不过是小学课文《田忌赛马》里,

拿别人家的强项和自己家的短项比。

再者说了,作为“过来人”,

我们真的觉得模范生就一定等同于未来社会的精英?

“好学生”必然把更多精力聚焦在书本和课业上,

而看上去没那么好的学生,

却可能无形间把精力投射在了情商、财商、玩商的提高,

或创造力、空间思维、审美情趣的培养上……

说不定哪一项,就能让他未来在多元化的世界里,

真正大放异彩。

并且,我曾在很多场合听到老师和家长们说,

三年级以前,

孩子们在知识和才艺上的那点领先优势,

其实微不足道。

三年级以后出现逆袭和反超的,实在比比皆是。

所以,你今天对孩子不遗余力地夸耀,

都有可能成为明天打脸的巴掌。

3

再来看看父母炫耀孩子,

对孩子究竟意味着什么?

大多数孩子对自己的认知,

来自于身边人对自己的评价。

父母在公开场合经常炫耀孩子,

得到的多半是一种“礼貌认同”。

可孩子当真了啊!

他们认为自己就应是优秀、闪亮和高人一等的。

有些孩子,

甚至深陷于父母用“表扬的话”所编织的那个美丽世界里。

父母越表扬,就等于一次次加固了他们自我想象的围墙。

他们更害怕批评,也更敏感、更脆弱。

一旦遭遇小的挫败,对他们却是巨大打击。

还有一类孩子,

他们在不断“被夸”中产生一种惯性,

进步的驱动就是为了满足别人的夸耀。

他们在父母的期待里不断追赶,

以至于忘了问问自己究竟要什么。

这样的孩子长大后,

多半也更在意别人的看法,

为了赢得别人的肯定,而压抑真实的内心。

由此看来,

夸耀的父母逞一时之快,

可对孩子却可能是另一种伤害。

4

聪明的父母,从不炫耀孩子;

也不因为自己孩子看似无从炫耀,而陷入盲目焦虑。

他们既能看到别人孩子的优劣,

更善于发现自己孩子的闪光点,

他们依据孩子的天性,

帮他找到真正适合的成长路线;

他们以自己的“平常心”,

身体力行地告诉孩子,

胜(优)不必骄、败(弱)不必馁,

你只管不断踏实努力,去做更好的自己。

想说说我童年时代的邻居一家。

我邻居有个女儿,恰巧和我同龄。

说来有趣,她不仅人长得比我略高一头、

成绩略好一点、才艺也更多一些,

似乎还比我更有礼貌。

我俩是从小的好朋友,

但记忆中我们的父母都很少拿我俩横向比较。

我俩就这样一路没心没肺的快乐长大。

后来我们各自搬家,联系少了,

我听说她考上外省的一所985高校,

学的是审计专业;

再后来,

得知她回城考上了本地的公务员,

当了一枚女警察,

也算圆了童年时的一个小小梦想。

前阵子我碰见她的妈妈,聊了一会儿,

我说您的女儿如今当女警,

会不会偶尔也有一点不甘心?

毕竟我得知她们学审计的,

很多出来后进了银行、会计师事务所、

还有进投行的,年薪直奔百万。

她妈妈跟我很笃定地说:

“这个不会。

我们从小就教育她,不用去跟别人比。

每个人的情况都不一样,每种生活也都不一样。

确实像你说的,

她同学有的已经收入很高、全球出差、前途无量,

但每种工作都肯定有它的正反两面。

既然选择了这一行的‘好’,

就不用再羡慕另一行的‘另一种好’。

还不如踏实做自己,

要比就跟自己比(自己的生活一直在前进,就很好)。”

我豁然想到,

邻居女儿的确从小就是阳光积极、开心快乐,

并且一直心态很稳的样子。

聪明的父母,从不炫耀孩子。

是因为明白孩子的生活从来是过给他自己的,

编剧是他、导演是他、主演也是他。

而不是早早就把孩子推向和他人比较的无尽深渊里。

好的家庭永远告诉孩子,生活不是过给别人看的,

也不用太在意别人的看法,多关注自己就很好。

THE END

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