如果你告诉孩子：“你总是迟到，”那么这个孩子就没有被赋予去改变。然而，通过跟孩子说：“在很多领域你都有很多很好的习惯，准时完成这件事也是你可以改善的事情。”你这是在提醒孩子他们的成功可以建立什么样的基础了。你的话事实上已经起到了鼓励的作用，因为你已经为其创造了积极的画面。
当孩子没有遵守规则时，父母会趋向以消极的语言思考。这么做的原因很简单：规则暗示了“如果没有做到的话，会……”没有被遵守的规则总是导致指责，从而引发一些心理上的痛苦，使亲子都产生气氛或怨恨。其中的基本结论是：必须对打破规则的行为进行相应的惩罚。从本质上说，惩罚是强制的，它促成了敌意，一种无助于积极的亲子关系的敌意。
作为父母，我们大部分人都不希望被执行规则、强加后果或给予惩罚的驱动下去做事情。我们的愿望是共享信息、帮助孩子培养技能、给予孩子机会，成为孩子的角色模范和指导者——而不是一个警察。因为规则促生了一种强制的心态，亲子关系可能只有当对规则的依赖减少时，才得以改善。
规则是“左脑”指向的。那些“天生”有秩序的、有组织的人会使用规则。不用吃惊，那些“打破规则”的孩子，经常不由自主地行动，产生“千奇百怪”的想法——典型的“右脑”举止。教会孩子流程——而不是依赖规则——对于“右脑型”孩子，会更显著地有效。
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利用流程代替规则
流程清晰和确切地指出应该做什么。教授孩子流程和期望，远比依赖规则更有效。
与孩子相处时最常见的错误是这样的假设：在大人没有告诉他们怎么做之前，孩子们就知道大人想要他们如何做、做什么。最成功的方式，是假设什么都没有，孩子什么都不知道。我们不是一出生就有着和一些其他物种（比如乌龟）同样的直觉：它们出生时就知道自己所需要做的所有事情。人类不能够独立生存。我们需要被教授。建立流程然后练习它们，直到它们变成日行惯例。
这么做能够帮助孩子确切地知道如何做一件事情。当孩子们确切地知道大人对他们的期望后，他们更有可能负责人地做事情。因为不需要去猜事情应该如何被完成，不负责任的举动发生的机会就很有限。简单来说，我们要让我们的生命活在流程中。从我们每天早上起床，到我们晚上回到床上，我们都是按照流程在做事情。骑自行车或开车都是相似的。我们首先习得其中涉及的流程，然后这种活动变成自动的，于是我们只需要投入很少量的意识。你教授给孩子的流程，会变成孩子的习惯。
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视觉化一个流程
为了遏制不受欢迎的举动，让孩子创作一个可视化的画面，这个过程叫做“视觉化”。比如，让我们假设，哥哥要伸出脚去绊弟弟。父母可以这么说，“每次你伸出脚绊弟弟，你就是你的冲动的受害者。你真的想要作为一个受害者吗？如果你不想，而是要做一个胜利者，如果你要控制住你自己——那就建立一个流程，当你又有了这样的冲动，你可以重新调整它。”
比如，在脑海中画一张你的脚踝被锁在地板上的画，下次当你从弟弟身边跑过时，这个画面会促使你反思。它将帮你去控制自己，而不是放任你变成自己冲动的受害者。
一种情绪，比如愤怒，越是根据一个流程做出反应，它的频率和强度越会减小。只是告诉孩子别轻易“动情绪”是没有用的。相反，要教会他们去调整想法，因为若聚焦于别处，之前的情绪也就跑到别的地方去了。
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对付冲动的流程
冲动、情绪，甚至是反射举止，都从我们自己内部发出，即使我们外部的一些事情可能促生了它们的产生。就像做梦一样，它们可能会在没有任何特意思考的情况下“突然出现”。虽然坏消息是，这些爆发无法被阻止，但好消息是，它们能依据我们对它们所作出的反应而减小——所以，它们不会再指挥我们的关注方向和情绪。
让我们以一种可能对你来说十分熟悉的场景开始。假设你正坐在车里，路上堵车堵得很厉害。你将赶不上一个重要的约会。你觉得自己正在变得生气，你的“自我内部对话”听上去像“这交通太让我生气了！”当然，交通它自己不在意！你在允许自己变得生气。以下是一个能够调整你的思考过程并防止压力的过程。
首先，停止（想象情绪的信号灯亮起红色），然后深呼吸，像你呼吸十分困难一样。深深喘一口气。当你闭上嘴巴时是无法喘气的。这个喘一口气的简单流程能立即让下巴放松，也能让紧张的神经放松，不然后者会将压力传输到整个身体里。现在，在你喘气和释放紧张的时候，你的思维有机会去重新调整思考，这样你能考虑一些可选择项（信号灯是黄色的）。你可能决定打开你车中的收音机，放一张唱片，或为即将到来的周末制定一个计划。考虑完了一些可选择项后，选择一个最佳的（信号灯是绿色的）。这种重新调整你的思考的行为，会瞬间减轻你的消极情绪。唯一一个令人确信的能减轻或改变情绪的方式，是去重新调整你的想法。
这个简单的三步策略是很容易教授给孩子们的。制作或购买一个交通信号的画。对于大一些的孩子，光凭想象一张交通信号图就可以达到效果。
这个流程需要不停地实践，知道它变成习惯性的。下一次，当孩子放任情绪去指导自己的行为，你的第一个行动应该是去举起交通信号的图片。
寻找理由或加强后果，对于一个正处于高强度情绪状态的人来说，是没有用的。利用流程会比威胁或惩罚更成功——同时，对双方来说也没有那么大的压力。如果你的孩子正处于青春期，你可能已经经历过类似的事情——我们的女儿正在和她的母亲——我的妻子争执。此时，电话铃响了。女儿接起电话，声音瞬间就变了，突然变得很友善，甚至是甜美。当她和朋友的对话一结束，她之前的情绪又再次出现——这证明，通过重新调整关注方向，即使青春期的少年也能控制他们的脾气。
有时孩子的情绪是由一些你不知道的原因促生的，但是他们的情绪指向了你。此时，问问孩子：“你是对我感到生气呢？还是此时的情境？”这种反思性的问题，促使孩子去自我评估，最终将自己受挫的原因跟大人分享。
