打着疼爱孩子的名义，过度地干涉孩子的生活，把孩子作为弱者对待，容易扼杀孩子的思维发展和行动能力。
孩子的一言一行之所以模仿父母，就是希望借由这种方式强调自己的存在，并试图得到父母手中拥有的权力。孩子为了得到父母的关爱所使出的手段，深深影响了其性格的养成。
有的孩子听父母的话，用乖巧的行为获得父母的关爱；有的孩子刻意暴露自己的无能，设法引起父母的注意。这些孩子的目的是相同的——强调自己的存在，得到父母的关爱。只是表现的方法不同罢了。正如阿德勒所说：孩子所有不当的行为只是为了引起注意，不成为所有人的关注焦点就不肯罢休。
也有很多孩子会在无意识中模仿父母的言行，借此证明自己是家庭的一分子；模仿父母的言行还有一个潜在的目的，即渴望拥有父母手中的权力。因为在孩子看来，威严的父亲和强势的母亲都是家庭权力的象征，模仿他们的言行意味着自己也可能会有那样的权力。
孩子会通过不断地表现和模仿（好的或坏的）来凸显自己在家庭中的地位，通过父母的反应，找到让父母持续关注自己的方法，一直使用到成人之后，逐渐形成了孩子的性格。
孩子通常会拼命努力来回应父母的期待，因为他们认为要是违背父母的期待，其命运就会被抛弃。
“你真聪明！”孩子听到父母这样夸赞自己，为了回应父母的期待，会不断督促自己“一定要非常聪明”，甚至会要求自己加倍努力地“发挥聪明”，以此回应父母给自己贴的标签。对于“听话的孩子”“有责任的孩子”“容易害羞的孩子”等标签也是如此。
孩子之所以拼命努力来回应父母贴给自己的标签，因为他们认为自己一旦不符合父母的期待，也许就会被抛弃，就会不被父母所喜欢。此外，当父母向别人夸赞自己的孩子时，孩子因此得到了更多关注，从而会更积极地回应父母的期望。
不过阿德勒认为，一旦孩子不想再背负任何责任，不再期待得到别人的认同，他就会做出不负责任的行为。对此，父母会有一种“遭到背叛”的感觉，但父母没有意识到，孩子之所以采取这样的行为，也是因为无法负荷父母的期待。
父母不应当让自己的期许和标签束缚孩子的人格发展，而应该给孩子自由选择的机会，让孩子选择他感兴趣的事物，给孩子营造健康成长的环境。
父母的影响有多大？究竟是接受父母的想法，还是将父母视为反面教材，取决于你自己的决定。
孩子性格的形成和发展一般基于他们的生活环境和生活经历。孩子小的时候，往往把身边的人和比较有影响力的人作为自己的模仿对象，通常是父母。
孩子首先接触的社会环境就是家庭。在家庭中，孩子与母亲的接触以及母子关系的发展趋向形成了孩子与他人关系发展的基础。如果母亲对孩子采取一种积极的合作态度，孩子就倾向于与其他人合作；如果母亲采取消极的态度，那么孩子就容易排斥他人的接近。父母与孩子的交互作用，深深地影响甚至决定了孩子的性格以及与他人的相处模式。
不过，阿德勒的理论中还有一个重要的观点，对于父母的行为，孩子并不是照单全收，而是可以选择接受其中自己认可的部分。
一味斥责只会让孩子失去勇气、受到伤害，或许能收到一时的效果，但无法从根本上解决问题，反而使孩子越来越我行我素，成为染上恶习的最佳训练方式。
孩子对周围的一切都充满好奇心，想尝试新的东西，父母的斥责——“不行！你不能这样做”，也许会暂时迫使孩子停止行动；孩子在尝试的过程中难免会出错，父母的威胁——“要是再这样做，就没晚饭吃”，也许暂时能让孩子听从自己的意思。
但是“斥责”“威胁”和“处罚”都只能求得一时的效果，非但无法根本解决问题，反而会夺走孩子挑战困难的活力，使孩子要么就此消沉，要么我行我素、不管不顾。
阿德勒认为，一味地斥责和威胁，容易使孩子失去自信心和勇气，产生“是我不好”“我做错了”“我给父母带来了很大的麻烦”等负面情绪，一心想要逃避问题， 做出更多的不当行为。与此同时，“ 斥责”“威胁”和“处罚”会让孩子心生怨恨，变得难以沟通，甚至独断专行。
在教育孩子方面，父母不能以“ 斥责”“处罚”为根本，而要从了解孩子开始，以平等的视线与孩子进行良性的沟通，倾听孩子内心的需求。
教育孩子就像是脚随时放在刹车上，除非必要，否则绝对不要贸然踩下去，不然就可能破坏孩子之前的努力。从旁守护比过度干涉对孩子更有帮助。
孩子本身充满想象力，总是怀着好奇的眼光去看待周围的一切。强烈的好奇心驱使着他们去了解世界，学习怎么生活和生存。但父母都习惯性地认为自己的孩子“年纪小，不懂事”“这些太危险，不要去做”，事无巨细地过问孩子的每一件事情，什么事情都不肯放手让孩子去做，“你应该这样做，不应该那样做”或者“这样不行，那样才可以”。
打着疼爱孩子的名义，过度地干涉孩子的生活，把孩子作为弱者对待，容易扼杀孩子的思维发展和行动能力。
因此，教育孩子，父母只要从旁守护，主动、亲密地与孩子沟通，不要过度干涉孩子的行为，这样孩子在成长过程中更能养成自立的能力，也更能与社会和谐共处。
