今天是一节情商课,小卡拉和小朋友们都非常喜欢这个课程,因为在这个课程里他们可以按照自己的意愿来上课。这天老师问小朋友们:“你们爱你们的爸爸、妈妈吗?”小朋友们都不假思索的回答:“爱!”“不爱!”这是谁的声音?是小卡拉弱弱的说。老师没有直接反馈小卡拉。继续问道:“你们的爸爸爱妈妈吗?”小朋友回答:“爱!”“妈妈爱爸爸吗?”有的小朋友回答:“爱!”,有的小朋友回答:“不爱!”
小卡拉放学后回到家问妈妈:“妈妈,你爱爸爸吗?”妈妈很奇怪小卡拉为什么会这么问,于是问他:“你觉得妈妈爱爸爸吗?”
小卡拉摇了摇头说:“有的时候爱,有的时候不爱。”妈妈问:“什么时候是爱爸爸的,什么时候是不爱呢?”
小卡拉说:“妈妈总是生爸爸的气,妈妈生爸爸气的时候是不爱爸爸的,爱一个人是不会生他气的。”
妈妈开始有点明白小卡拉是怎么认识这个问题的了,继续问到:“你觉得妈妈生爸爸气的时候,你是什么感受呢?你是怎么想得呢?”
小卡拉答道:“我爱爸爸也爱妈妈,我希望我能做得更好一些,这样妈妈就不会生爸爸的气了,妈妈就可以爱爸爸了,我也就不会内疚了。”
“内疚?”
“嗯。”
妈妈开始重视这个话题了,原来自己和小卡拉爸爸之间的关系影响到了小卡拉。
晚上卡拉爸爸回来,还带了孩子们喜欢吃的水果,一家人和和乐乐地吃了晚饭。妈妈告诉了爸爸小卡拉和自己的谈话,想要听听爸爸的建议。
爸爸也是第一次知道自己和妈妈的关系,竟然会让小卡拉觉得内疚,这就需要和小卡拉谈谈了。于是爸爸和妈妈商量了一下,演了这样一幕:
妈妈突然大声对爸爸说:“谁让你晚上买水果回来的?你看这样我们都吃不下晚饭了!”
小卡拉爸爸说:“你怎么这么不讲理,你自己不也吃了吗?我不和你说了。你这样说简直是不可理喻!”
看着爸爸妈妈争吵,小卡拉很紧张,不知道该怎么办好。而一旁的小曼斯像是关上了自己的耳朵,继续不管不顾地吃着水果。
妈妈对小卡拉说:“小卡拉,你很紧张,是吗?”
小卡拉点点头。
妈妈对小曼斯说:“小曼斯,你故意听不见,是吗?”
小曼斯心里的小秘密突然被说中,感到有点不知所措。
妈妈大声对爸爸说:“就是你不该买水果回来!我是说话声音大了一点,但我有表达自己不同意见的权利,对吗?”
爸爸说:“你是有表达自己意见的权利,但是这样让我以后是买水果还是不买呢?”
妈妈说:“当然要买了,有这么多水果吃,是不是很丰盛?但就是不可以在饭前吃!”
爸爸说:“你的意思是还是要我买喽,那你要向我道歉!你让我感觉太不好了。”
妈妈说:“道歉我是不会的,我给你倒杯水喝可以吗?今天晚上我洗碗,行吗?”
爸爸收到了妈妈和好的信号,走过来拥抱了妈妈。“这样我的感受好极了,我爱你,一会儿我陪你洗碗。”
妈妈笑着吻了爸爸,“我爱你,一直爱你。”,然后转身招手让小卡拉、小曼斯加入到爸爸、妈妈的爱里。爸爸和妈妈对孩子们说:“我们是一家人,我们有时候会生彼此的气,但是我们知道我们是爱着彼此的,下次爸爸和妈妈生气的时候,你们可以自己玩儿也可以过来抱抱我们,我和爸爸都爱你们。”
家长朋友们,请思考这样两个问题:
1、你的孩子相信你吗?
爸爸妈妈会要求孩子遵守承诺,要求孩子5分钟之内离开他们的玩具去吃饭,10分钟内吃完早饭出门。但是当我们用自己的标准要求孩子遵守承诺的时候,有没有想过,孩子全然相信自己的父母吗?当孩子感到被别的孩子欺负受到委屈时,当孩子在家庭之外犯了错误的时候,他多么希望爸爸、妈妈是站在他们这一边的,让他得到支持,哪怕我们只是站在孩子的背后陪伴孩子,他都会感受到一种被支持的力量。这种一体感建立得越好,孩子在人生中越容易感受到支持,不会在无助感中不断深陷,不会总是为了满足童年缺失的这种一体感而创造各种问题。
当孩子内心里觉得父母是完全可以被信任的,他们会更愿意以一种“一体”的方式与父母合作,而不只是父母作为主体,孩子作为客体,被动的接受父母的指令。这对孩子在未来人生中学会合作、信任,充满力量地去实现自己的梦想都非常重要。
2、教育应当以孩子的认知为基础
关于爱孩子是怎么感受的?您和先生或者太太之间的冲突,有没有影响孩子的认知系统呢?有的孩子会关闭一些感官来让自己感觉很好,有的孩子会陷入内疚、无措,用攻击或者讨好的方式来表达自己。
所以孩子是怎么认知的,更为重要。当孩子认为这是正常的,我们争吵完还是相亲相爱的一家人时,孩子便会增加处理冲突的能力,也会增加拥有更好的亲密关系的可能性。反之,则会在关系中讨好、退缩、接近、远离,不断在这个过程中循环往复。
希望爸爸妈妈更多关注家庭关系和孩子的认知。如有必要寻求心理咨询师的帮助,心理咨询师可以让我们更从容地面对生活!