你怎么又把玩具扔得满地！老是这样，怎么回事？！你就不能收拾收拾？！……告诉你多少遍了，玩完了要立即收起来，你怎么就是不听！
我数三声，你赶紧给我闭嘴，不然你就别回家了！
你怎么就不能学学隔壁小明，每天到时间就自己主动练琴。
你有没有对孩子说过这样的话？
你有没有在生气的时候无奈地自问：“为什么别人家的孩子那么听话？”
每个妈妈都疼爱自己的孩子，不舍得打骂。
但是你发现了吗？
你说出的这些话会对孩子造成伤害，很遗憾，这样的沟通方式蒙蔽了多少妈妈对孩子的爱。
所谓“暴力沟通”，不是说大声骂或者说出侮辱性的语言才能称之为暴力，而是指我们在沟通中给对方造成了伤害的行为。卢森堡博士在书中指出暴力沟通的根源主要有五个方面，结合我生活中见过的暴力沟通的例子，分享给大家：
一、道德评判。
是指如果别人的行为不符合我们的价值观和需要，就很容易被我们指责。
我女儿小时候，总是想让我多陪伴一会儿，吃饭要陪，睡觉也要陪，有时候我上厕所她也要跟着。
我就对她说“你太粘人啦！”
对孩子这么说，她可能会以为妈妈不喜欢自己，在孩子的心里，妈妈的评判就是全世界的评判，从而会变得厌恶自己。
二、忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
当沟通不顺畅的时候，我们常常是想方设法去证明自己才是对的。
比如我有一句糟糕的口头禅，“你知道为什么妈妈这么生气吗？因为你不听话！”
三、进行比较：因为和他人比较，就让自己显得更差劲。
我邻居就常说他的儿子“你怎么就不能学学隔壁小明，每天到时间就自己主动练琴。”
孩子听了会很反感，他的反应是“妈妈觉得小明比我棒”，有些自卑，并且每次看到小明的时候都拒绝和他玩耍。
四、回避责任：人们经常用“不得不”来试图回避责任。
有个妈妈，孩子早饭吃得不好的时候，她就会很不耐烦地冲孩子喊：“我一大清早起来这么辛苦给你做的饭……”
这样孩子会觉得吃饭变成了负担，不吃饭对不起妈妈。
五、强人所难：如果不配合，就会受到惩罚。
比如：“我数三声，你赶紧给我闭嘴，不然就别回家了！”
这盛气凌人，拿出家长的高姿态来暴力镇压。
下次孩子有可能会跟你赌气“我就不是不回家啦！”甚至摔门而去，离家出走，当妈妈的后悔都来不及。
根据以上五点，就会发现我们和孩子的对话中，处处都充满了暴力沟通，这些阻碍了亲子关系的发展。
了解了暴力沟通的根源之后，紧接着卢森堡博士给我们提出非暴力沟通的四个关键要素：
观察事实→体会感受→理解需要→提出请求
一、观察事实，多讲事实，少讲观点。
如果把事实和观点混为一谈，孩子将更容易听到批评的那一部分，从到产生逆反心理。
比如：我们发现孩子又把玩具扔满地，如果我们对孩子说“你怎么回事？！你总是不听我的话！”这就是观点。
要换成说“你这周已经是第三次把玩具扔得满地都是了，前两次我已经提醒过你玩具玩了之后要立即收起来，但是今天你又没有做到。”
这就是事实，是观察到的现象，孩子更容易认识到自己确实做错了。
二、体会感受，直接说出感受而不是说想法。
这一点比较困难，感受是后面需求的基础，但想法不是。
比如：“我觉得你老是和我对着干”这句话就是想法。
要换成说 “你没有理解我对你的要求，我有些不满意。“这句话是感受，因为这说明你需要孩子正确的理解。
三、理解需要，讲清楚自己的需要和期待。
有了上面的第二步，明白了感受来源于自身，我们就不会轻易将错误归咎于孩子了。
比如我以前检查女儿作业，发现一些很低级的错误，我就会说“你怎么总是这么粗心大意！”
女儿总是撅嘴不高兴。
后来我换了一种说法“孩子，我知道你着急出去玩，但是你要先安心把作业认真写完，仔细检查以后再出门，因为如果你这样草草敷衍，错题太多，明天还会被罚抄几遍，更加耽误玩耍的时间。”这样讲她明显更容易接受。
四、提出请求，具体说出希望孩子做什么并且请求反馈。
在表达观察、感受、和需要之后，我们要学会请求孩子的回应。
要重视下面两个很关键的小技巧，才能让沟通更高效。
1、清楚地说出希望他们做什么。
如果请求孩子不要做什么，他也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且这样的请求还会让人反感。
比如你对孩子说：“你能不能别这么瞎闹”就不如直接对孩子说：“爷爷在看电视，请你小声点，别打扰他。”
2、记得要明确请求反馈。
我们的意思和孩子的理解有时候可能是两回事。
如果无法确定孩子是否已经明白，我们就需要得到反馈，确保孩子确实明白我们的意思。
所以在提出请求时，要注意具体并且一定要明确反馈。
比如儿子如果答应你收拾房间，最好是再确认一下他是不是知道玩具和书都分别应该放在哪里。
总结一下，卢森堡博士的非暴力沟通法可以概括成一个四步法的公式：
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一观察后说出事实（不是说评论）
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二体会后说出感受（不是说想法）
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三理解后说出需要（不要归咎孩子）
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四说出请求并争取反馈（请求要具体）
当你读到这里，你是不是已经发现原来自己过去存在很多沟通的误区？
如果你亲身去实践用这种方式去和孩子说话，就会感到他们更加能够正确理解你的意思，发脾气的场合就会少了很多。
没有不听话的孩子，只有不会说话的妈妈。
非暴力沟通，可以让亲子关系更融洽。
