又是一次歇斯底里的争吵，妈妈脱口而出：“我做的一切，还不是为了你好，我容易吗！”我的接话就堵在了嗓子眼儿···
妈妈继续咆哮：“我辛辛苦苦把你养大，不是让你跑那么远的，你就不能老老实实在家里，安安稳稳找个差不多点儿的人吗？！！！”我无言以对，感觉自己像是被什么东西绑住了手脚···
妈妈还没有停止的意思：“我一个人辛辛苦苦把你哥和你拉扯大，现在我年纪大了，你们都要离我而去，那以后我病了，也没人管，不如现在就直接死了算了···”
是的，这么水深火热的母子关系，剑拔弩张地频繁在我家上演着。每一次都是以妈妈曾经的劳苦功高为结局。
是啊，在这个家里，就是这样“不公平”的付出感破坏了我们的母子关系。
一次次，在争吵过的深夜里，我一个人蜷缩在被窝里，颤抖着祈愿：“妈，如果你也爱我，请你学着放手，请你让我找到自己！”
不知道这样的对话，远在地球另一端的某个你是否也在成长过程中，或多或少地听到过。但我知道，作为爸妈的子女，我们在内心里其实是抗拒的、防御的、无法接受的，完全不愿意“听从摆布”。
然而，我每每又会在迈出“反抗”的第一步时，内心充满了愧疚，像是走在一条布满荆棘的路上。
曾经，妈妈是那么的强大，为了自己想达到的生活，比男人还男人，像是我的神。
现在的家里，妈妈是全职的家庭主妇，家就是她的整个世界，她全年365天日日无休地照顾着家里的每一个人。
然而，却在无止境的付出里失去了自我，慢慢变成了一个“牢骚满地走”的“怨妇”。
其实，一开始妈妈所有的付出都是自愿的，没有任何人的逼迫。只是渐渐的，在这种一味的情感消耗中，妈妈觉得不值得了，不平衡了，于是就歇斯底里的索取回报，却忘记了这一切的开始，只是她自己主动的选择，心甘情愿的选择。
在整个家庭关系里，作为家庭付出最多的人，妈妈的情感耗竭了，缺乏能量了，表现出不愿意继续为自己曾经做出的选择买单了。但经年累月的付出使得她无法放弃自己的“赫赫战功”，她开始给自己另寻途径去释放自己压抑心头的不平衡感——索取。
妈妈从一个美艳的少妇逐渐变成了一个时时刻刻把“我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边的老妪，面目狰狞、丑陋不堪、不忍直视。也许，她只是想为自己的付出感不那么孤单，找到自我内在的平衡，但这种“我给了你，你必须还我”的情感模式，是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让我更想逃离。并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。
是的，我喘息不过来了，我解决不掉了，我应付不了了！
所以，我逃离了···
我选择远离家乡，远离家庭，远离妈妈。
妈妈的爱，妈妈的付出，妈妈的言语，就像枷锁一样封锁着我人生的路，只能让我止步不前；就像一把尖刀，刺在我的心头，只能让我痛到无力还击。
我觉的自己的人生好累，“因为我比你付出得多，所以我就应该得到你更多的回报！”这种逻辑上看似合理、实则不通的评判，曾一度让我陷入人生的低谷——抑郁，就是这种无比巨大的“付出感”为我带来的“内疚感”几乎拖垮了我，让我深陷自己的矛盾纠结里，一蹶不振，萎靡至极。
后来，我在失意到极点的时候走进了一家心理咨询机构。在哪里，我找到了自己，理解了妈妈。
咨询师告诉我，妈妈的这种状态是一种严重的认知误区——“反黄金法则”，就是“我对别人怎样，别人就必须对我怎样”。而我，则是在控制型父母的养育下，产生的“自我意识”弱化，缺乏应有的独立性和自主意识。
的确，再后期的咨询中，我发现，妈妈对我的影响不仅在于“我和妈妈”关系的剑拔弩张，也出现在了我的恋爱关系里。我有一种“畸形”的恋爱观——我会十分投入的开展感情，对女朋友关心、呵护备至，捕捉任何一条她发表的信息，来通过各种形式的“惊喜”来满足女友的需要。但每次的恋爱关系都不能持久，开始我一直懊恼，这些女人都太不识货了，我这么好的“优质潜力股”，居然能被女朋友踹了！！！
后来才发现，是我，在恋爱中，带入了“反黄金法则”，认为“我愿意为你付出，是因为我爱你；你不肯为我花时间、花精力、花金钱，就说明你根本不在乎我”。一次次地让自己在感情里抓狂不已，甚至歇斯底里，也让一个个女朋友对我大失所望，终致分手。
咨询师告诉我：当一方内心的“付出感”积累得越来越多，开始不自觉地期待对方有所回馈的时候，如果并没有得到预期的回馈，不平衡和不幸福感就会滋生。一旦这种内心预期的回馈长时间得不到满足，感情的天平就会失衡，矛盾也会爆发。
后来，我在网上看到一句话“我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。”我觉得，无论是在和母亲的分离上，还是在和女友的关系上，我都缺乏这样一种心态。
妈妈在家里尝试用“付出感”绑架我，我又何尝不是用自己的“付出感”绑架别人呢！！！
如果上天再给我一次重新成长的机会，我真的想跟妈妈早点“决裂”，告诉妈妈“爱我，你就放开我，给我成长的空间，应有的责任和担当！”不要用“我为你付出了这么多，所以你一定要听我话”来捆绑我的羽翼，影响我的人生。
咨询师告诉我，我之所以表面抗拒妈妈，潜意识上却继承了妈妈的这种“付出感”状态，是因为在我的成长中，控制力强的父母造成的我的“自我意识较弱”，从小形成的“讨好型人格”，需要在生活或亲密关系里，将精神中心全部依附在对方身上，从对方的回应里找到存在感，特别容易迷失自我。
咨询师在最后几次咨询里，反复向我强调“黄金法则”——你希望对方怎么对你，你就怎么对待对方。如果你希望别人爱你，亲近你，帮助你，你就应该去爱别人，亲近别人，帮助别人。但绝对不要错误地以为，如果你爱别人，别人就一定会爱你，如果你亲近别人，别人也必然亲近你，如果你帮助别人，别人肯定也会帮助你。
和我一样，好像每一个家庭里都有一个伟大的“自我牺牲者”，会把全部的生命热情投放到家庭中，同时却也让家变成了牢笼。
其实，你对生活报以微笑，生活还你一个拥抱，那是极好的！
但是，如果生活没有还你一个拥抱，你就不微笑了么？
