特别是苗妈昨天看到了这条新闻：
“2016年2月，贵州朱先生停车没多久，车就自燃。调取监控后发现，因车窗没关好，附近玩耍的孩子将鞭炮扔进车内，仅半小时，车体全部被烧毁，幸亏事故没有造成人员伤亡。”
简直是心惊肉跳，现在的娃，怎么啥都敢干？
苗妈也很怕，会把苗苗给带成“熊孩子”，平时言行教育处处注意，也会观察周围的妈妈是怎么带娃的。一般来说，“熊孩子”往往是家里有个“熊大人”，家长自己的言行就不注意，自然无法言传身教。可是，有的时候，苗妈发现有的家长自己素质也很高，甚至是名牌大学的毕业生，育儿理论也是一大堆一大堆的，但是，孩子却越长越“熊”。
比如说苗妈有个同学小Y，自己是重点大学的硕士毕业，老公是公务员，平时都很注重礼貌，也很注意教育孩子，没事就在家攻读育儿书籍。
“可是，我家宝宝怎么越来越娇气，越来越自私了呢？”小Y跟苗妈打电话倾诉，语气里不无焦灼。
比如说，幼儿园元旦排练节目，小Y的儿子一个动作总也做不好，被老师纠正了好几次，也不认真学。老师批评了他，孩子反而大哭不止，一屁股坐到地上，哭的上气不接下气，排练也没法进行。小Y来幼儿园接孩子，恰好碰到这一幕，尴尬的不行，只好连连道歉。
更可怕的是，孩子回家竟然再也不肯上幼儿园，连呼老师是“伏地魔。”
平时，家里的爷爷奶奶、或者小伙伴，谁批评了几句或者跟孩子发生了矛盾，小Y说儿子都会特别记仇，怎么哄都哄不好，下次见面也不叫人，弄的小Y经常脸红脖子粗。
苗妈问：“那平时，如果孩子回家向你抱怨一些事，比如辛辛苦苦做好的手工老师却没有表扬，或者老师批评了他，你一搬会怎么回答？”
小Y说：“书上不都说要跟孩子共情吗？我一般也会努力跟上孩子的感受，比如说会回答’是啊，宝宝认真做了这么久，却没有得到表扬，好让人心疼！这是老师不对！“
听到这里，苗妈就明白了一部分事情的根源了。
小Y的确很注意跟孩子交流中的”共情“，这点是无可厚非的。”共情“ 理论在孩子的成长过程中，的确是必不可少的。
共情是就是站到对方的角度思考、处理问题，与对方产生情感共鸣，也称换位思考、同理、同感。它既是亲子沟通的基础也是亲子沟通的技巧和方法。父母与子女之间有诸多不同：一是年龄相差二十几岁；二是社会环境显著不同，特别是处在新旧制度交替，社会巨变的年代；三是自然环境的不同；四是成长经历不同；四是文化素养不同……这些不同必然导致亲子之间在看待和处理问题上会有不同意见，并产生冲突。如果能用共情对待对方，很多冲突就能避免。
例如，学会尊重孩子的感受，学会倾听，学会换位思考，等等。
但是，苗妈觉得，小Y所谓的“共情”，却是一种“假共情”。
只站在孩子的角度，理解孩子的感受，努力去跟上孩子的步伐，中间却缺少了自己的立场和态度。
我们来看小Y和孩子交流中，处理事情的方式：
儿子：我做的手工那么认真，老师还没有表扬我！老师真讨厌！
妈妈：对啊，宝宝昨晚一直做到了九点呢！你说的对，老师的确很不对！
对话就此结束，孩子得到了暂时的情感上的满足，但是却妨碍了孩子对自己的反省。我们的目的，不仅仅是安抚孩子就完了，还要启发他们自己积极的去思考问题。
因为共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要让孩子知道父母了解他，愿意认真倾听他，而不是事事都要赞同、满足孩子的所有想法，得要有规矩。所以，表达共情与坚持规则并不矛盾，只是一个执行先后顺序的问题。先共情，再遵循规则，解决问题。
比如说，如果小Y和儿子的对话方式是这样的：
儿子：老师今天没有表扬我，可我的手工做的那么认真！老师真讨厌！
妈妈：那你一定很失望，昨天你可是做到了9点呢！
儿子：是啊，就是因为我的手工上没有涂上彩色的花纹，他们几个都涂了～
妈妈认真倾听。
儿子：而且我没有给千纸鹤的嘴巴捏出形状来……
妈妈：原来是这样，你才没有得到老师表扬是吗？
儿子：不过老师说了，我把花纹涂上，把嘴巴捏好，下次肯定会给我小红花。妈妈你一定要提醒我啊～下次！
经历了这样一个过程，孩子的愤怒就不仅仅是愤怒，而是经历了从愤怒到自我反思的过程。
但是，在小y儿子的世界里，无论他多讨厌一个人，妈妈都会无条件支持。孩子被老师批评，妈妈表示理解并觉得老师不对，跟小朋友吵架，妈妈也充分表示自己宝宝受了委屈……孩子本来不甚确定的事情，由于得到了母亲的确证，得到了心理上的支持，于是更加坚定的认为，是“老师讨厌”，是别的小朋友是“坏孩子”。
孩子的心是敏感而纯洁的，这样的评价已经在他的心里形成了定论，老师就是讨厌，朋友就是坏孩子，连带爷爷奶奶，也都不对。因为妈妈说了，不是我的错，妈妈理解我，他们才是坏人。
如此说来，孩子怎么会不自私，怎么会不熊？
所以，当我们在与宝贝们交流的过程中，要知道什么才是真正的共情。共情是理解孩子的感受，接纳孩子的感受，并且能够通过理解，加以适当的引导和疏导，才能达到教育的目的。
最后苗妈附上一份“共情”的小科普：
1.学会换位思考
站在孩子的角度为孩子的行为寻找合理性
2.学会倾听
要有适当的言语和肢体反应，表示听了并且听懂了，比如点头、微笑、应答等。
3.表达尊重
要以尊重并且平和的态度表达自己与孩子不同的观点。
4.少问为什么
在情绪还未被疏导之前，你所问的为什么，只会给孩子带去压力。
5.积极回应而未必是事事认同
表达共情与坚持规则并不矛盾，只是一个执行先后顺序的问题。先共情，再遵循规则，解决问题。
6.细致表达自己的回应和态度
不要空洞地说“我理解你”、“我知道你的感受”，而要将问题细化，告诉孩子你知道他“今天打针没有哭，很勇敢”、他“被同学欺负一定觉得很委屈”等。
7.静静地陪着孩子也是共情
8.反应不要过于强烈，也不要过于冷淡
孩子向父母描述一些事情或感受时，父母的回应要有度，既不能反应过度，给孩子带来较大压力和心理负担，也不能过于轻描淡写，似乎那是一件与自己毫不相干的事情。
