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别再围观别人离婚了,你身后的孩子才是出了大事情

来源: 更新时间:2024-05-05 00:00:32
The Beginning

从王宝强发表离婚声明以来,这个事件在网络上持续发酵,茶余饭后大家也都在议论。

甚至有网友评论:睡前最后一件事就是关注这件事,早起第一件事就是拿起手机看有没有新进展。

还有网友说:因为跟几个朋友对这件事的看法不同,都辩论两天了,现在准备决定和这几个眼界模糊、立场不明的朋友绝交。

真是占着吃瓜群众(闲着没事看热闹的人)的位置,操着娱乐圈圈长的心啊!

其实,不管谁家闹离婚,谁对谁错,除了当事人,极少有人能说得清楚。但离婚这件事,对孩子造成的伤害却是毋庸置疑的,尤其容易让孩子不信任父母,出现信任危机。

当处于婚姻说翻船就翻船的时代,大多数人在婚姻里隐忍不发,主要顾虑的还是孩子的成长。

想离婚?先看看这个调查

有学者对138名父母离婚子女和138名完整家庭子女进行了调查,并对他们的信任得分进行了比较。研究结果表明:父母离婚子女的信任得分显著低于完整家庭子女;在孩子年纪越小的时候离婚,对孩子信任感建立的伤害越大。

父母离异子女与完整家庭子女信任得分比较

父母离异

完整家庭

总分

71

82.85

可预测性

23.76

28.11

可靠性

23.13

27.11

信赖

24.11

27.63

信任得分:孩子对他人的信任分数,该问卷最低分18分,最高分126分,表格中取的是平均值。可预测性、可靠性和信赖,为信任的三个内涵。

父母离异子女与完整家庭子女在不同年龄阶段的信任得分比较

年级

父母离异

完整家庭

总分

小学

72.8

90.5

初二

67.67

79

初三

71.43

81.71

高中

71.60

80.33

你虽然没离婚,但是同样在做着伤害孩子的事

看完这个调查,你也许正在庆幸自己没有离婚:虽然我没有王宝强有钱,但我能给孩子一个完整的家。

却没有想过自己平常在教养孩子时,总是不守承诺、忽视孩子的需求、不信任孩子……无法给予和帮助孩子建立良好的信任感,很多心理伤害一直伴随孩子到成年,这并不亚于离婚对孩子的伤害!

就如昨天下午演员沙溢在微博中说道:

“我们知道明星离婚的新闻,我们知道所有和我们无关的事情。但是我们不知道怎么解决当下的情绪,不知道怎样度过人生最困难的时期,不知道死亡和死后到底如何,与我们最紧密相关的事情,我们从不关心。”

——宗萨钦哲仁波切

你连自己的孩子都顾不过来,怎么还有时间去围观人家的孩子!

以下6种做法,便是最容易毁掉孩子信任感的做法,也是平常教养过程中父母们最容易犯的错。

1. 孩子想听你讲故事,你却只关注手机里的八卦和新闻

你对着手机关注王宝强的孩子受没受伤害,而你的孩子拿着绘本想让你讲个故事的时候,你却对他说等会儿,等会儿……

这是我们日常中最容易看到的一幕,父母陪在孩子身边,却是孩子玩孩子的,父母都低着头玩手机。

孩子生来就有被关注、被爱的需求。如果家长在孩子生命早期不听孩子说话、不理睬孩子,忽略孩子的存在,孩子会以为这是正常的行为,是人与人之间的正常关系状态。如果孩子长期感觉被忽略,不被重视,就会感觉到自尊心受到伤害,从而影响信任感的建立。

2. “明明只告诉了妈妈,怎么大家都知道了我的秘密?”

先看一个案例:

最近上幼儿园的西西小姑娘很不开心,老师一问才知道是和妈妈闹别扭了。西西今年5岁了,有天她对妈妈说:“妈妈,我喜欢成成哥哥,长大我要嫁给他,妈妈要给我保密,不能告诉别人哦!”西西妈一本正经的说:“妈妈会保密的”。可是,西西妈却在聊天的时候告诉了成成妈。第二天成成妈见到西西的时候,笑着说:“你为什么要嫁给我们家成成啊!”西西当场就被吓哭了,从那以后她再也不敢和成成说话。更不愿意理妈妈了!

大人认为的小玩笑,对孩子的伤害却是很明显的。西西被妈妈“出卖”后,觉得妈妈是不安全的,对妈妈失去了信任,不愿意再跟妈妈吐露心声,这会阻断妈妈与西西沟通的机会,容易使西西变得沉默寡言。

3. 孩子居然说出“恨不得拿刀杀了父母”的话

中国有句古话叫“棍棒底下出孝子”,很多家长认为孩子犯错,被打后会就会长记性,不再犯错,长大也就知道父母是为了他好,根本顾不上打孩子这个举动对孩子产生的心理危害。

有记者就采访过被打的孩子,其中一个孩子的回答说:“恨不得拿刀杀了他们。”多么恐怖的言论!

经常挨打的孩子,觉得自己做什么都得不到父母的认可,从父母那里得不到支持和信任,就会变得孤僻,不愿与人交流。甚至自暴自弃,干脆什么都不学,什么都不去尝试,完全封闭自己,这对孩子的成长是百害而无一利的。

有一些父母打过孩子后,又觉得心痛后悔,反过来又去抚摸孩子挨打的痛处,跟孩子保证“再也不打你了”,而下次依旧,这样的做法会使得孩子对父母的信任感急剧下降,不愿再靠近父母。

4. 父母过得不如意,孩子竟然有报复的快感

很多父母以为,用“你真没用”、“不争气”、“笨”之类的一系列冷言冷语去讥讽、辱骂孩子,能起到“刺激”孩子奋发向上的作用,却没想过孩子没有能力判断父母是出于一种怎样的动机,只会认真地把父母的话当真。

这直接摧毁了孩子对父母的信任,孩子之后再遇到问题时,便不愿和父母沟通、求助,从感情上一点点远离父母,长大后容易对父母产生怨恨:

我爸妈不打我,但是骂的很厉害,加上都是怨妇人格,家庭不如意,父亲又患癌症去世,我的心理简直畸形。现在,无论是和活着的母亲,还是死去的父亲,都有很远的心理距离。自己只是还有做女儿的义务,但是情意什么的,很少了。而且现在,想到父亲死了,母亲过的不如意,我竟然会有报复的快感,想想都可怕。不过,他们过得不好,也证明恶人有恶报吧。我自己幸福就够了,他们,活该。

——知乎用户

5. 父亲不兑现承诺,孩子心理缺失一辈子

有这样一个故事:

新新小时候,父亲曾经承诺要给他买一辆山地自行车。那个时候山地自行车对于男孩子来说,是梦寐以求的,新新连做梦都骑着山地自行车。为了父亲的一句承诺,新新满怀信心地努力完成了父亲的要求。可是,父亲没有兑现承诺,新新一直没能拥有属于自己的山地车,父亲也从来没解释过原因。一直到成年后,新新想起这件事,都觉得倍受打击,经常在面对困难时畏手畏脚。

临床心理学家安妮麦克马克说:“父母如果答应了孩子某件事,就应该尽全力实现。否则的话,应当给予解释。”

而很多父母答应孩子的事没做到,而孩子质问家长的时候,总是以大人的威严回应孩子:我是你老子,我说怎样就是怎样!根本不给孩子任何理由解释。即使孩子成年后终于有勇气问起来,父母也常会以“忘记了”为理由一句带过。

父母忘记了兑现承诺,并且从不解释,把承诺当做许给孩子的“空头支票”,从而让孩子对父母失去信任,让承诺变成泡影,让孩子在一次次的期盼中失去希望,最后变成绝望。

6. “爸妈都不能相信,我还能相信谁?”

在公园里经常可以看到这样的情况:

孩子跟着父母在草地上玩耍,不小心摔了一跤。他哭了起来。他的妈妈赶紧走上前来,拉起孩子,严厉地对孩子说:“你这个孩子就是不听话!叫你不要跑这么快!你就是不让我省心!坐下来!别再乱跑了!”

这个妈妈没有意识到,她的孩子在受伤的时候,本来是期望着妈妈能够安慰她,给他揉揉受伤的腿,但是却发现,妈妈一点也没有帮助他。他因此学到了跟他妈妈这样的人在一起,一点也不好玩:我有了麻烦,受了伤,我不能找人帮助。如果孩子连自己的父母都无法相信,那么,当他日后走向社会的时候,他还能相信谁呢?他只能完全靠他自己。

在这种情形下,孩子不可能发展他对世界、对他人信赖的感觉,因为他不会相信他的需求会得到回应。所以孩子无法发展他的基本信任感。

著名的心理学家埃里克森曾说过:信任能够增强自我的力量,会让孩子敢于走向外界进行探索,并且富有理想。反之,则不存奢望,呈现退缩状态,随时害怕、忧虑自己的需要能否得到满足。

那些对他人和外界缺乏基本信任的孩子,会出现见到陌生人就哭泣、害怕与妈妈分开、过分黏人、胆小、害羞等过度反应的现象。唯有建立了好的信任感,孩子才会觉得自己是有价值的,外界同样是可以信赖、能够积极主动去尝试的。

只有孩子对自己的力量有信心,对外界有信心,他对探索和实践才能有决心、有魄力,才能真正向前、向上成长。

THE END

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