一个亲戚把我拉黑了，起因在于熊孩子之间抢玩具。
上周末，亲戚带着他们家4岁的儿子来玩。2岁8个月的儿子喆同学很喜欢这大哥哥，基本所有的玩具都拿出来和他分享。
这一点，让我挺欣慰。男孩子嘛，大气一些更像男子汉。
晚饭前这个4岁的孩子尿尿，上完厕所突然脑洞大开直接冲进卧室，大模大样参观了一圈。拿拿这个拿拿那个，最后看上了喆同学的蓝色费雪小海马。
这个小海马，喆同学出生那天开始就听着睡觉，是最爱的玩具，没有之一。
看到小海马在哥哥手里，喆同学有些不乐意，说了句：“这是我的。”
哥哥不理，哥哥的爸妈也没理。
我赶紧拿了喆同学喜欢的小机器人，让他转移注意力。他把机器人接过来，但眼睛还是盯着自己的小海马。
过了几分钟，哥哥把小海马随后扔沙发上了，喆同学喜出望外，冲上去把海马拿了回来。那失而复得的惊喜表情，是最原始的满足。
接着，他小跑着把小海马放回卧室自己的小床上，并且放在了它应该在的枕头旁边。
吃完饭，4岁的哥哥要走了，突然又冲到卧室，把小海马又拿了出来，拎着它的小尾巴甩啊甩。
喆同学看着自己的好朋友在哥哥手里，大声说：“这是我的小海马。”
亲戚两口子象征性说了句：“把玩具还给弟弟吧。”
哥哥耍赖：“我还没玩够，我想拿回家玩。”
听完这话，亲戚两口子看看我。
作为一个大人，我必须在这时候做出姿态，但我不想违背儿子的心，蹲下来问喆同学：“哥哥想拿回去玩两天，行吗?”
他拒绝得很干脆：“我还得听着睡觉呢。”
我没有强迫喆同学“分享”，这个时候孩子最需要我的支持，我不能在他最希望得到妈妈支持的时候背叛他。
我转过头对亲戚家的孩子说：“弟弟得抱着小海马睡觉，你先还给弟弟，回头婶婶给你买一个一模一样的好不好?”
我是真心要给他买一个的，亲戚可能当成了客套话，有些怒恼地把玩具抢过来塞到我手里。孩子哇的一下大哭，亲戚哄都没哄，连拉带扯地把孩子拉走了。
我和他们说再见，喆同学和他们说再见都假装没听见。
等孩子睡了，我打开电脑选购小海马，想微信问问亲戚详细收货地址时，发现我的信息被拒收。
尼玛，亲戚把我拉黑了。
后来，无意中从别的亲戚那里看到了这亲戚当天在朋友圈发的信息：这世道，孩子不懂事，大人也越来越混蛋了。
到此，我只能呵呵了。
一件小事看清一个人，再无交集也罢，但我从不后悔，帮喆同学捍卫了他的小海马!
02
我们这一代爸妈，听着孔融让梨的故事长大，三观都不正了。
你听到孔融心底的嘶喊了吗：我其实想吃大的，但选大的你们就不夸我谦让和舍己为人了!为了满足你们的需要，我只能选小的博眼球!
在一个妈妈群，说到孩子“自私”，A说了自己的血泪史。
A出生于1983年，长在小镇。
在那个物质奇缺的年代，有个漂亮的橡皮都能成为同学们眼中的偶像。但远在北京的姨妈，竟然送她一辆漂亮童车。
生来大方的她，不介意让小伙伴偶尔骑一下的，但一个远房亲戚家的孩子骑上去，就再也不下来了。
那孩子脾气特别倔，不管妈妈怎么拉他，就是又哭又喊，叫着把自行车骑回家去。
一开始A的父母没有言声，但那孩子哭了十几分钟时，脸上挂不住了——已经有别的亲戚劝：要不让他骑几天吧。
那会的父母多数不知道“物权”这个概念，对孩子的要求就是：“听话，给面”。
当父母说出：“要不拿走给孩子玩几天吧。”
那孩子破碲为笑，A红了眼圈，却不敢哭，怕当着这么多人的面，爸爸那大巴掌会落下来。
直到亲戚家孩子兴高采烈把自行车骑走，亲戚们也走光了，A才哇哇大哭。开始妈妈还安慰几句，后来烦了直接吼：“不就是玩几天，你还没完没了了，我和你爸都这么大方，怎么生出你这么小气的闺女来?再说了，还不是你非拿出来显摆，人家才拿走的嘛!”
明明是大人的错，生生扣在了孩子身上。
那自行车，几天后并没回来，因为那孩子自豪心爆棚，骑到大街上，又跑去玩别的，车被人偷走了。
听到这个消息，父母也很郁闷，但他们没给A道歉，反而在A说“让他还我的小车”时吼了她几嗓子。
这个事件，三十年过去A都无法释怀。她说：“从小到大，我不敢提出自己的需要，不敢主动去向人求助，或许都和那次经历有关，那让我觉得自己牺牲任何东西都是理所应当的，还不能有任何怨言。”
家长们自以为是，喜欢强迫孩子分享。绝大多数情况下，不过是怕自己没面子，怕被人说“你看孩子被她娇惯成什么样子了”!
别说让一个孩子做到这么高的道德水准，大人自己也根本做不到好么?
你最喜欢的限量版大衣终于买到，我也喜欢，你先别穿，借给我穿几天行吧!你同意吗?
你盯着电脑抢了一天票，好不容易买了个下铺，别人说我和你换换行吗?你会换吗?
你家房子南北通透黄金楼层，我家户型不好还是顶层，咱俩换换行吗?你会换吗?
己所不欲，勿施于人。
在孩子的世界，所有的玩具和用品，都是有生命的，是他们的好朋友，而不是大人的世界，用价值来衡量，然后用来作人情的。
在你眼里，一个小车等于百十来块钱，而在孩子心里，有可能和一套房子的价值无二。
03
不可否认，分享意识对孩子至关重要。舍得是社交能力的基本法则。
但是，再舍得，也得以孩子的意愿为基础去引导。
是引导，不是强迫。
强迫分享，轻则造成孩子对分享产生恐惧感，重则不敢保护自己的东西，无法正确表达自己的需求和意愿，更无法在长大后建立责任感。
只有孩子得到了充分尊重，才会去尊重别人。
在这个问题上，我对喆同学的引导，或许可以借鉴一下。
和家人分享一样的食物，哪怕那东西再贵，也不要让孩子觉得那是自己独有的。即使在冬天，车厘子将近一百块一斤时，我们也全家一起吃，实在肉疼，孩子吃三四颗我们只吃一两颗。
划清界限，从孩子听得懂话开始，就告诉他哪些东西是他的，哪些东西是爸爸妈妈的，他自己的东西可以随便动、随便玩，但想动爸爸妈妈的东西，一定要先问一下我们同意与否。这样外出时，他才会知道事先询问。现在喆同学两岁10个月，在家里要动我们的电脑，都会询问可不可以，外出时也基本可以做到事先询问。
让孩子学会交换，询问完了，对方不同意，就拿自己的东西去交换，既增加了社交能力，又达成了自己的目的。当然，如果孩子进入幼儿园这个小集体，如果一直不愿意和人分享，必将得到自己应该有的惩罚，比如被孤立、被排挤，聪明的孩子们，会根据环境，调整自己的社交，变得主动分享。
万一孩子抢了别人东西，家长一定制止，这不是那种摆姿态式的演戏模式，而是很严厉地告诉孩子：那不是你的，你不可以不问小朋友同意与否就私自去动。
万一孩子被抢，他自己去索要，家长也不要为了面子去阻止孩子保护自己的东西。如果对方小朋友强势，当爸妈的要及时表示对宝宝的保护。如果对方拿自己不当外人，必要的时候，你可以做一次“混蛋大人”。
