倾听孩子，是每个家长都得好好学习的事情，给孩子一颗“倾听”的心，让你们的亲子关系更接近。
“如果你不管教你的孩子，那你是不爱他。爱孩子的父母，小心地纠正，并从小引导他们。父母爱孩子的方式，就是在孩子还没引起严重问题的时，就给予足够的关怀来纠正不良好的行为。”
大约在我十岁左右，有件事如今都记忆犹新。在伯伯家做客时，妈妈给我和表妹每人买了一条裙子(按物价折算，这裙子放到现在大概是500元)，我和妹妹很兴奋，过后我小心翼翼把裙子放进了我的行李箱里。当天晚上，妹妹说找不到裙子里，房间就那么大四处都找不到。伯母说，你看看你们的裙子有没有弄混放到一起了，我自己亲自整理的裙子，印象深刻，很肯定地说：没有。然而，他们最后竟然在我的行李箱里找到了两条裙子，当然其中一条是妹妹的。
我记得，我当时大喊：不是我放的。但裙子在行李箱的事实都在指向——我说谎了，然而，我的确没有。妈妈让我道歉：说对不起，说记错了。记得当那次我是第一次忤逆妈妈——妈妈要求我道歉，而我发誓没有放妹妹的裙子。我撕心裂肺，尴尬委屈地哭了整整一晚上。当然，最后是以我的道歉结尾。我不明白我为什么要道歉，没有做的事情为什么要去承认?
后来我问妈妈还有印象吗?她说不记得了。反问我：裙子在，道个歉就行的小事，怎么记得那么清楚?
是小事吗?
那是我人生观的第一次颠覆，原来“谎言”不是因为你“说没说”或“做没做”的事实来定义的;那也是我和妈妈的第一次冲突，从那以后，我和妈妈有着无数次的冲突。每一次，她从来没有认真听过我的话，而是急于解决所谓的问题。
我那时多么渴盼：妈妈，你能好好听我说吗?但从来没有!
然而，作为父母，我有好好倾听孩子吗?好像也没有!
父母，总是欠孩子一颗倾听的心。
所有惹恼我们的事情，都能让我们更了解自己。——荣格
翻开洪仲清老师《我想倾听你》，熟悉感扑面而来。里面每一篇文章都是一个故事(或者说案例)，都似曾相识，大多都是我们自己经历过的，或听过的。如：
父亲逼年轻人承认自己说谎，而儿子恰恰觉得这才是最大的谎言;
孩子要价值几千元的手机，家长满脸困惑，不知道要不要买;
考试肆虐着孩子的身心，父母竟不知道如何保护慢慢长大的孩子;
整天都活在挑剔孩子小事和自我反省的过程里，才发现以前妈妈就是这样对自己的;
……
读着读着，发现儿时的众多记忆浮现，又再次消散，心理感叹着：哦，原来如此。在阅读中，曾作为孩子的我们内心的不解与疙瘩也渐渐散开。
如今身为父母，我常常不经意间犯着同样的错误。我们武断地下着结论，却忘记了听听孩子怎么说。看了那么多育儿说，以为自己的方式没问题。然而如同唱歌，用满了技巧，却忘了从心出发，认真去聆听孩子行为和情绪的背后的想法。
在我与孩子的冲突中，孩子说：
每次有做错了我都道歉了，你没有向我道歉。
我每天都要被骂一顿，全世界就我这样，我好可怜。
我不过是算数慢了一点啊，你为什么那么生气?
我只不过是因为不能出去玩想哭就哭了，你为什么生气?
你为什么对妹妹总是能好好说话，对我不可以?
我以为我的语文很好呀，所以不想去拼读。不拼读你也生气吗?
……
每一句都直戳我内心!每一句都值得我反省!荣格说：正确的语言能让孩子感觉到希望，传递一种贴近事实的乐观。而我，每天都疲于应对两个孩子的各种状况，我内心枯竭到没有力量，也没有耐心去听孩子任何一句话，所有的语言都有不经思考的粗暴，只想孩子按照我的想法像机器人一样去实施，却没有想过去倾听，去有效沟通。
该多多学习和练习作者提到的讯息沟通公式：
“当你很晚回来的时候”(描述事件)
“我很担心，怕你是不是出事了!”(表达自己的情绪和我们的解读)
“我希望你下一次确定要晚回来的时候，打个电话发简讯让我知道!”(用比较客气的方式表达我们的要求)
“这样我下次比较敢让你出去，你如果没吃饭，我才会先帮你准备!”(让对方知道，照着我们的要求做，对他有什么好处，可以增加对方执行要求的动机)
其实，这就属于“非暴力沟通”的模式，然而情绪失控的前提下，一切的技巧“免谈”。这就是为什么，我们大多数人，育儿书看得不少，但仍然带不好娃的根本原因吧。因为在亲子关系面前，成人的情绪平稳，才能真正去倾听。
不要为了要实现你的期望而活。而你在这个世界，也不是为了我的希望而存活。你是你，我是我。如果我们偶然地发现彼此，那很美好。如果没有，那也是没办法的事。——福利次。波尔斯《完形祈祷文》
正如作者所说：因为爱你，所以要学习爱自己。爱自己，才能给自己爱的能力蓄杯，才有力气去爱孩子爱家人，才会心平气和，发现孩子的情绪，明白孩子是独立的个体，我们之间最有效的沟通方式是——倾听、沟通。
这过程中，每个人都会因为各种原因，而丧失了倾听的能力，但我们可以从一点开始做起，让自己学习“倾听”：
不要武断地说：不要，不行。试着与孩子去讨论这件事情，是否可以做。
不要先入为主地给孩子贴负面标签，尝试着以正面的眼光去看孩子，发现他的闪光点。
每次发怒前，试着想想，是不是以前的父母就是这样对待我的。
对待孩子不要有完美主义，特别是在教养上。
学会好好说话，不要以情绪暴力语言给孩子制造落井下石的困境。
最后请记得：孩子，并不只是你的小孩，他是独立的个体，学会尊重他。
倾听，是如此重要，书中在作者笔下一幕幕故事里，我们能深刻体会到。洪仲清老师以冷静、理性但又不乏同理心的笔触写出来的故事里，我看到了“倾听”的神奇之力，“可以将家人之间的心拉得更近，不言不语，不动声色，以四两拔千斤之势去除萦绕在人心头的阴霾。倾听不仅能解除父母与孩子之间的对抗与隔阂，也可以疗愈曾经作为孩子的我们心头的不解与困惑。至此，孩子像孩子，父母像父母，各自安好，相看不厌。”
而且，作者也巧妙地在目录中，道出了学习“倾听”的步骤：首先，学着先理解孩子，然而有倾听的意识;其次，学会接纳自己，不勉强自己。这样才能做自己。如此，在正向情绪中修炼的自己，才会真正做到去倾听。
倾听，是我们作为父母永远的都需要学习与实践的课程。为了更好地与孩子，与家人好好相处，就从学习“倾听”开始吧!
