那天下午放学，我接到了娆娆。我们手牵手走在宽敞的绿道上，她犹豫了又犹豫，最后问我：“妈妈，有些同学叫我小黄人，爸爸以前说是他们觉得我可爱才这样叫，你觉得对吗?”
我的脑海里飞快闪过一些片段，娆娆因为穿了一件黄色的上衣，所以有同学“小黄人、小黄人”地叫她。我犹豫着说：“可能是吧……”
她仰头看着我，小声但主见分明地说道：“我觉得爸爸说得不对，他们其实就是取笑我的。”
其实我也觉得不对。只是我了解她爸爸为什么会这样说的原因，他内心温厚善良，主张凡事多站在别人的角度去考虑。
可是这一次，我觉得我有必要让娆娆客观地去了解人性，我坦诚跟她说：“是的，他们是取笑你。他们心里虽然没有恶意，但他们并没有意识到这样子会给别人带来不愉快。”
我继续说：“就像以前你一见到你的Des老师，就笑着叫他巧克力人一样。你可能只是觉得好玩，但为了好玩就不尊重别人，那就是伤害别人的行为。好在妈妈一说你就改正了，所以你依然是一个有礼貌的孩子。”
娆娆表示认可，她觉得很释怀。这件“小黄人”的事件，其实已经纠缠了她有一年多。而之前，我和她爸爸都没有去正视。
不止我们。我经常都会遇到一些家长，当自己的孩子遇到同伴的嘲笑甚至打骂，都会试着告诉孩子：“没关系，他(她)只是想跟你开玩笑，或者跟你玩儿。”
朋友萍的女儿今年八岁，新换的门牙又长又不平整，伙伴们笑她像小兔子。萍的女儿哭着向萍告状：“她们笑话我难看!”萍安慰着说：“不是的，大家是觉得你可爱呢!你看小白兔就多可爱!”
孩子从学校回来，不高兴地说：“谁谁谁拿了我的橡皮擦，他就是故意藏起来，让我写不好字给老师批评!”你说：“是不是他拿错了呢?应该是他不小心拿错了，明天让他还给你就行了。”
三岁半的阳阳摇摇晃晃走到妈妈身边，“妈妈，今天小糖打了我!”小糖比阳阳小半岁，你呵呵笑了，说：“小糖就是想摸摸你，想跟你做好朋友而已。”
……
还有更多更多。
有人说过，孩子的恶意其实从一岁左右就会产生，但这个不是我今天要写的课题。我今天想说的，是如何教孩子去正确辨识恶意，并如何正确对待它。
其实，善意与恶意(包括无心的玩笑)很容易分清，就拿外号来说，同学口中的“大笨猪”和妈妈口中的“小笨猪”，孩子是可以感受得出它们的截然不同的。
可是，我们是站在什么角度看待孩子的问题呢?恐怕很多时候是站在一个“很微小”的角度，觉得这些无非就是指甲盖大的事，所以才会有“因为你可爱”或者“因为她只是想和你玩(想和你建立亲密关系)”这种解释。把孩子刚要萌芽的客观系统，三言两语扫荡掉。
明明是孩子自己受了伤害，却要让他去信服这是因为他可爱，引人喜欢，或者是让他去信服这是因为别人想和他建立亲密关系，这是很危险的一种逻辑。
如果他在父母的不断强调下，建立了这样一种认知系统，那么他以后就会不断受伤，并已同样方式去伤害别人。无知无觉，且甘之如饴。直到他和他身边的人都伤痕累累才有所觉醒，但却已无能为力了。
这就是为什么，我们身边总有一些这样的人。和他(她)并不熟，可是你换了新发型，染了头发，他发现新大陆似的开心大叫：“哗，母鸡头嘢!”你丰满了一点，她说“猪可以出栏了”。你磕到了脚，痛得直冒冷汗，她大笑“这是人品太差的后果。”……看似很幽默可爱，实则体现了素养的缺乏。当然，熟人另当别论。
对于很多人来说，要去指出别人的“坏”，尤其是一个孩子的坏，总会觉得难为情。特别是在那些掺杂了各种情感的关系中，更愿意把这种“坏”想像成一种可爱、乐趣，以此来衬托自身的善良和大度。
其实这是错误的。你可以选择原谅或者不原谅，你可以一笑了之或提出批评，但千万别因为要突显“美德”就混淆了是非，你要教孩子去明辨是非，分辨恶善，然后你才教他去怎么做。
这样，他才不会去犯别人对他犯过的错误。
我永远都记得这样的一件事。有一个周六，我和娆娆下楼去外面买东西。
进电梯时，我里面有一对母子站得很开，娆娆先进，后进的我仅能站在电梯门边，电梯门闭合时，我的包包无意挡了一下门，致使门关上的时间慢了几秒。
那对母子嘀咕：“赶不上了……”做母亲的看着手机APP，说：“车来了。”我猜这对母子应该是看着手机软件估算到站时间出门的。
令我意想不到的是，这时男孩扬起了脸，对我皱着鼻子，一副“都怪你”的生气样子。这个姿势冲着我，让我心里很不舒服，我笑着说：“不好意思，担误了几秒……”男孩竟然说：“哼，就是!”他的母亲竟然也在对她儿子笑了笑，一幅“母慈子孝”的样子。要知道，那个男孩比娆娆高了一个头，最少也上五年级了。
到了一楼，他们没出电梯，直接返回家中。这样算好时间，不愿提早一秒出门，赶不到车就怪别人的人，我估计平时也好不到哪去。
果然，几天后的一个傍晚，我接娆放学回来，近楼下时看到那个男孩走在前面。他离我们仅几步距离，进楼门时，他用力推开门闪身进去，任由笨重的玻璃门重重摔上。
更奇葩的是，进了电梯后竟然马上伸手去关上闭合键。看着电梯上升，我心里很感慨，其实他就算没回头，也能感觉到身后有人啊!
不由想起楼里另外两家孩子，一对是兄妹，一个看起来是三年级的男孩，每次遇到，只要他们在前，都会微笑着扶住门，先进电梯更是按住开门键，甚至不声不响记住了我们家住几楼，帮我们按好楼层。
有一次遇到那对兄妹和他们的妈妈，她气质高雅，在我们出电梯时很自然地伸出一只手挡住电梯门……
前段时间，江歌等人的事情，引起了网上的众多“你可以不用那么善良”的言论。而就在我写这篇文章的时候，荷兰的女友玲，或许说我们还不能算好友——我们只是多年前在一个社交群里认识，玲每年都要回一两次广州，我们经常电话，一起摘过荔枝，她有个很美很温柔的女儿，她的女儿叫我小慧阿姨。可是就是这样的女儿，上个月不在了。
玲说她女儿是自杀的。她教她从小宽容、善良，要有做人的美德。即使受到不合理的欺负，也习惯于替对方开脱。后来她女儿被人狂热追求，明明可以坚决拒绝，却怕伤那人的心，于是小心翼翼的说“谢谢、对不起”。即使那人很过分，也觉得对方是因为爱自己……最后，她选择了绝路。
对于这件事，我不敢问太多。因为一问一答都很心痛。
为了“美德”，混淆了是非，没有从小教孩子去明确明辨是非，分辨别人的恶善，她虽然没有去犯别人对他犯过的错误， 但却对自己，重复了别人对她犯过的错。这是何等的悲剧啊!
我们每个人的心里都应该有一条清晰的边界线。什么不能给别人侵犯，什么不能去侵犯别人。这是保护自己和他人的最高最坚城墙，没有之一。有了这条城墙，你才可以在这个浑浊的世界里安然静立。
