前段时间和一个朋友聊天，他说他觉得现在的孩子，很幸福，也很可怜。幸福之处，是有更好的物质条件和更多的关注。
可怜之处，是因为现在大多数的孩子，都身处于一个孩子和六个大人(父母、祖父母、外祖父母)这样的格局之间。常常要受到到好几位，不同的成年人，不同的信息轮番的干扰。
不被打扰，成了现在孩子成长的一种奢侈品。
不被打扰，孩子成长的奢侈品
上周末我们一家三口去逛商场，敏敏看到有个儿童绘画区，那里可以让孩子们去画画，也方便带孩子逛商场的家长可以坐下来休息一会。工作人员会发給小朋友们几张绘画纸，还有一些公用的水彩笔可以自由的使用，敏敏也坐下来，很认真的开始画画了。
坐在旁边的另外一家人，一家五口带着孩子出来玩，他们孩子也在旁边画画。最初我还没留意到，然后来发现，那个孩子没一会就会哭喊几次，我就开始留意他们发生了什么。
原来孩子在画画的时候，他的家人都在不断的打扰他。
这里不是这样子画的!
这个应该用什么颜色!
你赶紧画呀，你怎么这么不专心的?
画画的时候你就专心画画呀!
你在这里发什么呆看什么呢?!
那孩子哭得最伤心的一次，是孩子的爷爷，把孩子的画笔抢过来，在孩子的图画纸上涂上自己喜好的颜色，爷爷告诉孩子，“这个就应该这么画，知道吗?”
孩子哭喊着想要拿过自己的画笔，孩子的父母还拉着孩子的手告诉孩子，爷爷在教你画画。没有一个人理会孩子的感受。
期间，孩子的奶奶还多次打断孩子，让孩子看其他孩子的涂画，“你看你看，姐姐画的多好，姐姐的多漂亮，你也要这么画呀…”。孩子的眼睛早已不在画纸上，而是随着家长们不断的打扰而转移了注意力。
敏敏把自己的画纸涂好了，然后她开心地准备和我们分享她的作品。旁边那小男孩的奶奶，突然把敏敏的图画纸拿了过去，然后又不断的对着孩子说，“你看看姐姐的画的画，你也这么画呀……。”
本来敏敏是想拿着她的作品和我们分享，突然被别人拿走了，也没有征得同意，敏敏对那小男孩的奶奶大声的喊，还给我，这是我的!然而，小男孩的奶奶，并没有听到。
她还在不断地对自己的孙儿说，该怎么样画画?我忍不住的站了起来，跟他就说请不要打扰，请把画纸还给我们。
我连着说了两次，老人家还是没有听到，她完全沉浸在自己的世界里。最终是孩子的妈妈说，快把东西还给人家，你怎么可以随便拿人家的东西呢!
老人家有点不好意思，但瞬间又转过去对着孙子说，“看到没有，你看看别人怎么画画的，你要专心，你要….”
敏敏拿回了自己的作品时，很快情绪也恢复了，她马上就开始继续画第二张图，而对面的孩子，比我们早坐在画桌上，却一张图画都没画完。
也许并不是他不想画，而是，他旁边的人不断的在打扰他，他的专注力已经被旁边的大人们给消耗掉了。长期下去，孩子只怕会把绘画创作的兴趣都磨灭掉。
经典儿童绘本《点》的作者彼得?雷诺兹说：
“我常常问教室里的孩子，有谁爱画图?幼儿园和小学一年级的小朋友几乎全部举手。但是到了四、五年级，大部分的人都不举手了。看到孩子们的创造活力逐年下降，最后全部消失，实在令人惋惜!其实，当我们拿起画笔表达时，应该一头冲向那未知的、丰富无比的创作世界!”
当你的孩子不能够专心去做一件事情，也没有办法专心去做一件事情的时候，作为父母，记得看看你是否过多的干涉和打扰了孩子的节奏。
你是否剥夺了孩子的自我功能?
记得有一次过年，我们带敏敏回老家玩。逢年过节，免不了亲戚聚会。
在餐桌上，当亲戚朋友看到敏敏可以独自吃饭，并且吃得很专注，他们都觉得很惊讶。知道我是做心理工作的，然后，他们就不断的在问用了什么办法?是如何样教孩子的?为什么孩子可以自己吃饭还吃得这么好呢!
再看看有带着孩子的亲戚。除了年龄较大的一些孩子外，其他的孩子几乎都有1-2个大人去喂饭。要么抱着喂，要么追着喂，或者大人在聊天的时候，过一会就喊孩子过来吃一口。一餐饭差不多要喂一个小时左右。
当时敏敏大概是两岁半，尽管偶尔也会有些饭菜掉在桌面上，但她吃饭很专注，亲戚看了都很惊讶。
当我告诉她们，我并没有怎么样去教育孩子，并没有去要求她。我就是让她自己吃，当她觉得吃饱，我们就相信她是吃饱了，但她不想吃的时候，我们也允许她不想吃。如果大人可以尝试着不再去喂饭，孩子很快就会自己去吃饭，而且会越吃越好。可当我说这些的时候，亲戚们不但不信，而且很大反应。
“不吃不行的，小孩子懂什么?”
“吃两口她就说不想吃了，她吃饱了，他懂什么饱啊。”
“不吃他会饿的。不喂他他都不吃。”
也许，就是问题的所在了。这是一个非常奇怪的逻辑，我们都知道，刚刚出生的婴儿，饿了，都会哭着喊奶吃，为什么两三岁的孩子，他会不知道饿呢?!
正是因为孩子从小被强迫着喂饭，从而打扰了孩子自己吃饭的节奏，甚至丧失了自己吃饭的能力，也丧失了自己体会饿的感觉。也许我们都从未想到过，孩子，可能是在以不吃饭的这种形式来反抗，告诉我们，他不想被打扰，他想做自己。
孩子的个人意志，或者是其他各个方面的能力，也是在这样子，在我们成年人的打扰之下，慢慢的丧失。
类似的事情，每一天每个角落都能够看到。喂孩子吃饭，逼孩子穿衣服。当孩子正在画画的时候，不断的告诉他要怎么画?当孩子想自己完成某件事情的时候，你出于好心主动的帮他完成了……。
网络上曾经有一个火的段子，有一种冷叫妈妈叫觉得你冷。那时候大家谈的更多的是父母对孩子意志的强加。
而这种意志的强加的坏处就是打扰了孩子成长的节奏，孩子不能够自己去体验冷，也不能真正的体会到什么是冷，更不知道冷了自己去穿衣服。
国内著名的心理学家曾奇峰说，如果养育者在养育孩子的过程中，距离孩子太近、过度包办代替、过度控制、过度指责，就构成了对孩子自我功能的剥夺。
这样的孩子长大后，就会有很多人格不独立的表现，好像一定要有人补救性地帮他/她做点什么，他/她才是一个完整的人似的。
几米漫画《我的错都是大人的错》写到。“大人喜欢嘲笑，别人的孩子是温室的花朵，却又努力培养她们自己的孩子，成为温室的花朵。
很多人会觉得，我都是为了孩子好，一切都是为了孩子，这是爱孩子的表现。
但是，很多人都没有从孩子的角度去想一下，他是否需要这些?他是否真的需要你的帮助?他是否有主动请你帮助?等孩子稍大一些的时候，你又是否为此评价过他?我的孩子，从来都不主动吃饭，我的孩子画画的时候很不专心。
如何做到陪伴又不打扰?
孩子会渴望独立的空间，渴望可以伸展自己的手脚，尝试自己的力量，这是一个生命成长的必然规律。
如果我们做父母的，不能意识到这一点，无法放下“都是为了孩子好”那种密不透风的爱，我们就会在不经意的时候打扰了孩子成长的步伐。
就像文章开头讲的那个例子，父母祖父母，都在孩子画画的时候尝试着，把自己的想法加到孩子的身上。
这告诉孩子要如何画，要如何专心，然而每一次说这些忠告的时候又不断的打扰了孩子的自我探索。我不知道这个孩子平时生活的其他时候是怎么样的，但我基本上可以判断，这个孩子对于画画，将越来越不会有兴趣了。
让幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事情。
比如，当一个正在蹒跚学步的孩子想去拿一个玩具?他真正需要的，不仅是拿到那个玩具，更是自己去完成拿玩具这件事情，完成拿玩具这个过程。
如果这个时候，你出于“好心”主动帮孩子，主动替孩子拿了玩具给他。你很可能就打扰了孩子，自己尝试独自完成这件事情，探索这件事情的过程。
很多人认为孩子的能力是专门培养的结果，其实恰恰相反。
越是被培养的孩子，他的个性，他的能力发展就越是容易受到限制。《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉老师就说过，不限制就是培养，一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的，它并非意味着这个孩子未来活得更正确、更好。
也许恰恰相反，由于没有童年探索的铺垫，他的认知基础反而很薄，在未来的生活中不得不花费更多的力气去辨识世界、适应生活。
当孩子尝试着自己独立去完成一件事情的时候，我们只要在旁边陪伴着，守护着他，然后看着他独立完成这件事情，就足够了。
我们要做的事情，就是在，他探索的过程中，帮他排除那些可能会遇到的危险。当他在遇到挫折向我们求助的时候，给予他必要的帮助和情感的支持。
干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。
园丁A看到表象理解本质，及时补水;
园丁B不管，小树熬到下雨也活了下来;
园丁C很爱控制，因为叶片伸展有助吸收阳光茁壮成长，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开。
父母若不懂爱，至少不要自作聪明掐断孩子最后的自救活路。
我们常常把“做什么”视为爱的表现，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。
