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“爸爸妈妈,请你们多夸夸我吧!”

来源: 更新时间:2022-07-11 15:02:47
The Beginning

前几天有一位妈妈留言说儿子7岁,刚刚上一年级,每天回家作业还没完成,就去玩游戏,看电视。打骂已经没有任何作用了,说道理也不听。

打他的时候他还摔东西甚至还踢人。平时不敢对他太凶了,因为他的性格有些偏激,还说过:打死我也不做、我不想活了这样的话。

所以害怕他做出什么傻事。在家里是无法无天,可到了外边胆子却很小,真不知该怎么教育他了,头痛!

我常常会收到这样的留言,满篇都是孩子的问题。可问题的实质父母却看不见。

这个7岁的孩子不愿意好好做作业,只希望玩游戏,看电视。一个主要的原因就是父母长期缺位造成的。

有的妈妈会说我一直陪孩子,为什么也有这个问题?陪伴不是说你人在那就行,而需要让孩子感受到你。很多的孩子感受不到父母的爱。

每天父母很忙,回家就催着他写作业,另外没一句话好话。

“我这么忙,辛辛苦苦为了谁?”

“你还这样,是不是想挨揍?”

抱怨和责骂弥漫在家庭氛围里,日复一日,像一个毒瘤。孩子也习惯了这样的氛围,反正你奈何不了我。打我,我就死给你看。这一下子就抓住了父母的软肋。马上服软了。

其实一个在外边大气不敢出的胆小孩子说出这样的话,可见他的内心是“孤独而绝望”的。就算是说出了吓吓父母的,但你想过他为什么会这样说?

他通过这样的方式宣告自己“缺爱”,对抗父母的“缺位”。

有没有反思过,从什么时候开始,眼里的孩子变成了“问题孩子”?

有多久没有好好跟他说话了?

有多久没有倾听他内心的真正想法?

有多久没有夸过他了?

有时候,孩子的愤怒和对抗,其实不是愤怒和对抗,而是一种渴望。

曾经看到一封一个女孩写给自己妈妈的信。

里面有这样的反思,值得我们父母深思。

“你早就知道我有多么的爱你。而你早就知道我做好了任何一件事后,你是我第一个想告诉的人,因为我喜欢让你感到骄傲。而且你知道不管你把我逼得多么生气,内心深处我还是很高兴的,因为它提醒我,不是所有人都能拥有你这样的妈妈。

我以为的愤怒,它不是愤怒,它只是渴望。

妈妈,原来即使我已经三十多岁了,我仍然在渴望着你的肯定和认可,渴望着你对我觉得满意。”

心理学发现:越是得不到父母肯定的人,希望获得父母肯定的心情越强烈。

而且不管年龄如何,境遇如何、处在人生的哪个阶段,这种渴望都会存在。

我有一个朋友,他现在已经做得很不错,买了房,也成了家。事业也小有成就,但是他说自己一直很自卑。

他说就算妈妈从来不夸自己,可自己每次都希望妈妈肯定自己。

那时候上班加了工资的时候,他不是好好犒劳自己,而是赶紧打电话告诉妈妈。而妈妈每次都说村里谁家的儿子工资早就过万了。他挂下电话后,心情低沉。

得不到父母的肯定,孩子的内心永远有一个口子。

特别是被否定后的“无价值感”会终身相随。

父母的肯定和鼓励,能赢得孩子的认同。

孩子的能力远远超出我们的想象。只是我们大部分大人都觉得孩子小,会惹来麻烦。所以当孩子想尝试的时候,直接就是禁止,甚至责骂。

记得有一次在电梯里,我们刚刚进去,我一般不按,这个任务是小小鱼的。他每次会按好我们的楼层。

那次有一个跟他差不多大的孩子也想自己按。手才伸过去,他妈妈马上就拉住他的手:“不能乱按,我不是跟你说过吗?”孩子没有说话,只能乖乖地听话。

但是出电梯的瞬间,他趁妈妈不注意,装作不经意的样子。在键盘上面一下子按亮了三四个,然后跑了出去。妈妈也许对自己的管教很满意。却不曾发现儿子其实在偷偷反抗她。

我想在家里,肯定也常常会发生这样的事。因为孩子们对父母的专横,都是会反抗的,只是每个孩子的方式不一样。

孩子们只会遵守自己认可的规矩。特别是得到父母的认同,一起树立的规矩,孩子更加会自觉遵守。

记得那时候儿子第一次说要自己按。我让他找到我们楼层的按钮,然后让他自己按亮。只跟他说:“我们只能按自己的那个楼层,其他的不能按,因为会妨碍到其他人。”

当时他很高兴,觉得自己能操作这么一个大家伙,很有成就感。而他也遵守了这个规则,我给了他一个大大的赞。

“今天表现真不错,准确地找到了15,而且也没有按其他的按钮。”

父母的鼓励能给孩子信心和自我满足感。

当孩子想去做一件事,请让他去尝试。

每次等小小鱼放学后,他就会在家里的沙发上蹦蹦跳跳。就会弄得很乱,有时垫子掉在地上。上面摆满了玩具、小积木,还有散乱的抱毯。简直乱的不像话了。

有一次,我本来想严肃地批评他,让他整理好。但是结果肯定是拉着脸,慢吞吞地磨时间。

这次就换一个方法试试看。我跟他说:“你能不能把沙发全部整理好?我一直在想你能不能做好这件事?”

“当然能啊!”

“那就快快行动吧。”

没想到过了10分钟左右,客厅安安静静的,我也在厨房做饭。等他叫我出去的时候。我简直被惊呆了。

沙发垫子被塞进了背靠里面,虽然不是很整齐,但看得出他费了不少劲。而散乱的抱毯也被他折叠好了。

“爸爸,你看,我说我能做好吧!”

“我觉得你真的很棒,能够把垫子铺好,而且玩具都收纳了,有点出乎我意料,今后我们家的沙发整理就交给你啦”

这是继拖地、收拾饭后碗筷之后的第三件家务活交到小家伙身上。

看到被孩子弄乱的房间,很多妈妈都是气不打一处来,责骂加惩罚。

那不如利用这个机会让孩子来锻炼一下动手能力。

做做家务,让他们感受到成就感。

有妈妈说,“我经常夸孩子,但孩子反而不自信,怎么回事呢?”

这时就要看看是怎么“夸”。

父母要夸孩子的“努力”,应该是一种鼓励,而不是赞美。

我们很多的父母把孩子当作自己的作品,有了一点成绩就赞美。给一些“华而不实”或者“虚情假意”的夸奖。

比如有很多父母,特别是老人,经常会夸“我家孩子是世界上最棒的,最聪明的!”这样的夸奖本身就不对,我们不能让一个孩子从一两岁开始就觉得自己是“天下第一”。

到了外边一看,这么多孩子比自己厉害。去了学校一瞧,老师天天夸这个夸那个,却不曾夸我。于是沮丧、厌学,渴望回到家里这个有人夸的环境。

夸孩子要记得提及他的具体行为。比如自己独立的完成了某一件事,或者帮助了其他的小朋友。

这时就去放心的夸夸:

“你刚刚做的那件事非常棒,继续努力,加油!”

“你的进步很大,我相信你能做好!”

“干得漂亮,继续保持!”

我们鼓励的方向往往会引导着孩子朝着这个方向不断进步,更加优秀。

父母对孩子要永远带着信任和信心,哪怕被其他人说的不堪,也要站着孩子一边。

并且要一直维持好,前后一致,贯穿整个童年。

不能因为一次小小的挫折就打击孩子,甚至放弃。

当孩子获得了父母的认同,他的内心会产生一种勇气,能帮助他克服童年里遇到的各种问题。

多夸夸孩子吧!

THE END

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