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懂得好好说话的孩子,人生是会开挂的!

来源: 更新时间:2022-07-15 15:02:35
The Beginning

世界上每一对父母,都希望自己的孩子能够懂事、情商高,处处受人欢迎......然而很多家长却没教会孩子懂礼貌、如何去好好说话。

中午在外面吃饭,因为是用餐高峰,店里的座位几乎全满了。

这时进来一对母女,妈妈见人多一直来回在找位子,女儿看到我附近有空位,就大声对她妈妈说:“你个笨蛋,不是告诉你外边有座位了吗?还像个没头苍蝇一样,到处乱找!”

我被女儿的气势吓住,抬头打量起那对母女。

女儿不过7、8岁的样子,长的很可爱,而妈妈显然对女儿这种说话方式已经习以为常,不急不恼,还笑眯眯地坐了过来。

还有一次,吃饭时遇到祖孙俩,爷爷带着一个5、6岁模样的小男孩。

小男孩开始说口渴了让爷爷去倒水,一会儿说水凉不行,一会又说水烫了,让爷爷重新去倒。后来又说要吃包子,豆沙、三丁、萝卜丝……每种口味都让爷爷轮流去买了个遍,完全一副使唤命令的作派。

爷爷在门口跟熟人聊了两句天,小男孩就在里面尖叫,饭也不吃跑去外面拉爷爷回来。

我知道,也许女儿说妈妈“笨蛋”并没有恶意,也许小男孩跟爷爷的感情比爸爸妈妈还要好,但如果换成是我的孩子,估计我还是不能接受。

也许是因为我们生活在一个不接受批评,就会换来一句“忠言逆耳”的大环境中,所以就算身边人说两句难听话,也不应该放在心上。

久而久之,我们都习惯了对身体最亲近的人口无遮拦,颐指气使,说好听点是“没把你当外人”,但被亲人这样对待,心里还是会有不被尊重的难过和愤怒。

这就是所谓的“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。

0-6岁是孩子语言发展的敏感期,所以这个阶段的孩子都是语言模仿的天才。

ALEX同学从小就喜欢听各种故事,比如他听《西游记》,会学着没大没小地说“你孙爷爷在此”,还会对上楼没他快的外婆说“外婆看来你功力不够,还得继续修炼啊!”

小孩子说出这种话,乍听上去很逗趣,大人通常也只是哈哈一笑,不会放在心上。

但如果把这些话拿到幼儿园、学校去说,甚至将来步入社会,对同事领导去说,可能说者无意,听者就会有心了,至少听上去是会令人不快的。

也许很多家长可能觉得,我就是喜欢孩子的天真烂漫啊,干嘛一定要让他们像大人说话那样,谨小慎微,那样多无趣,一点童真也没有了。

每一对父母因为自己的经历和所处环境的不同,对于自己孩子的期待也会各有不同。

比如,有的父母希望孩子身体健康,所以天天让孩子锻炼身体。有的希望孩子能弹一手好琴,所以天天都花时间来练习。

不过,让孩子受人欢迎,人生的道路时常有贵人相助更加顺遂,应该是所有父母的心愿。

但这些就不能仅仅靠强壮的身体和超凡的才艺来达成了。

那些不注重礼貌,不会说话的孩子,就算爸爸妈妈每天们把他们打扮得漂漂亮亮,惹人喜爱,可一旦出门跟人打交道,还是没办法靠打扮来赢得掌声。

而那些懂礼貌、会讲话、也知道正常社交礼仪的孩子,在这方面肯定要比其他孩子占优势。

教孩子好好说话真的这么重要吗?

爸爸妈妈不妨回顾一下自己的学习和工作经历,是不是经常会遇到诸如:报告、开会、道歉、演讲、倾听、诉苦……这样的场景。

这些场景都有一个很关键的核心,就是“你该怎么说话?”

什么场合该说什么话?

对待不同的人,什么话能说什么话不能说?

有没有能力去想象听你说话的人是什么心情,又想听到什么?

所以那些说话能切中要害,打动人心的人在这些场景之中,总是能够脱颖而出。

另外,最关键的一点是,把说话练好,是成本最低最划算的事。

也许让孩子变得受人欢迎,可以有很多种方法,比如,练肌肉、练唱歌、整形、赚大钱等等。

但这些都需要付出昂贵的代价或是冒极大的风险。

而学说话则省事的多。

蔡康永在他的说话书《蔡康永的说话之道》里,列举了一个金庸小说里的段誉的例子。

段誉最爱练的武功是“凌波微步”,因为它既不必练气、也不必举重,只要一直练走路就好了。

反正本来每天就得走路,就走他个炉火纯青。

结果段誉就靠着这“凌波微步”,消灾解难,躲过了无数次大劫,还娶到了女神王姑娘。

同样,

教会孩子好好说话,比起让孩子学钢琴、练书法、做运动,简直就好像是轻轻松松掌握了一门神技。

会说话不仅可以为孩子雪中送炭,同样也可以为他们的人生锦上添花。

有的孩子本来长的就招人喜欢,如果能够再懂得一些说话的技巧,人生一定就像开挂了一般,走到哪儿都受人欢迎。

这里教孩子好好说话的第一法则就是,多说称赞别人的话,哪怕这些赞美只是你转述别人的看法。

举个例子,

ALEX同学算语言发展比较好的孩子,但上课有点坐不住。

所以只要老师稍微对他有点正面评价,我都会第一时间转述给他。

比如,老师说今天上课能多坐几分钟了,我就会对他说,“今天接你的时候,老师表扬你了。说你今天上课坐得端正,还经常举手回答问题……”

当孩子听到我这么说,心里肯定很开心,并由此会对那位老师也产生好感。

而老师呢,就算孩子去问老师,“XX老师,你是不是觉得我最近上课表现得很乖啊?”

相信老师也不会否认,因为下意识里孩子之所以会去这么问老师,肯定是希望得到关注和表扬,即便是以前课堂上有点顽皮,现在也会更加努力的表现自己。

老师当然乐意看到这样的结果,她干嘛要否认呢?

但需要注意的是,这种赞美的美不一定要故意去捏造,但如果真的听说,家长也一定要乐于转达。

因为这样做实在会让听的人很高兴,气氛会很好,而且听起来,比你自己一味说一些空洞的表扬,要可信得多了。

天生丽质的孩子,在人际交往方面肯定是天生就比较讨巧。

可即便长的不怎么漂亮可爱的孩子,只要能够懂礼貌,好好说话,也会比较那种徒有其表的孩子更受人欢迎。

因为,除了明星不会有人因为你的美丽而感到满足,相反你待人和气,说话得体,反而可以使自己赢得更多的朋友。

这里要教给孩子好好说话的方法就是,不要把自己的喜恶放在最重要的位置。

比如,几个朋友一起相约去动物园玩,孩子却因为害怕晕车不想去。

遇到这种情况,一定要教给孩子,不要把麻烦留给别人,要在自己手上先解决掉。

所以,即便要拒绝,也应该回答,“下次再约我跟你们去吧!因为坐车时间太久,我会晕车。 “而不是”因为我晕车,所以不想去。”

同样的话,换了个顺序讲就会顺耳的多,下次别人再约,还会想到你。

在心理学中,一个人“好好说话”的能力被拆解成更为细致的部分,包括用词、表情、肢体语言、情绪控制的方法等,它们与人交往的各种能力,统称为“社交力”。

社交力虽然是一种技术,但并不复杂,只要好好理解、并加以练习,每个人都能掌握。

这跟孩子们学习骑自行车是一个道理。

刚开始的时候虽然握着龙头的手、踩着踏板的脚都很生硬,但只要反复加以练习,最后都会成功,骑得很流畅。

让孩子学习社交力也一样,开始的时候是照着样子模仿、练习,最后也会跟在跟朋友相处时自然地运用的。

之所以让孩子学习包括“好好说话”在内的社交力,是因为从幼儿园开始,孩子们每天都有一大半的时间都在集体中度过。

它能使孩子跟同学老师的关系相处更融洽,感觉更快乐。

在快乐的地方成长,孩子们的能力会很好地得到发挥,学习的欲望也会不断加强,知识也就吸收得越多。

而相反,如果因为自己不会说话,跟其他小朋友相处得不好,甚至遭到朋友的排挤或者无视的话,孩子们会变得无心学习,慢慢也会觉得去上学是一件痛苦的事情,更严重的还会觉得“失去活下去的意义”。

虽然从小就应该教孩子好好说话,但在6岁之前,并不建议让孩子学习市面上的成人说话技巧书,否则就会让孩子的话,听起来套路太多,少了真诚。

此时爸爸妈妈要教的是,怎么让孩子通过研究说话,搞清楚自己和别人的关系,以及自己说的话对于别人的影响。

比如,如果听到ALEX同学骂我是个笨蛋,我会找机会问问他,为什么这样说我,如果别人这样说你,你会有什么感觉。

然后告诉他,虽然知道他并没有恶意,虽然我也不会因为这句话就改变对他的爱,但是他这样说我,还是让我感觉到了伤害。

这样可以让孩子下次再说类似的话时,稍微慢半拍想一想,是否会对别人造成伤害。

反复几次养成习惯之后,能使孩子变成一个照顾别人感受,站在别人立场想问题的人。

因为有些话,一旦从我们的嘴巴说出去了,就会变成别人评价我们的依据。

同样,如果我们稍加注意说话内容和方式,就会改变别人对我们的印象。

这些印象,将直接决定着孩子在幼儿园或学校跟小朋友相处的好坏,乃至影响孩子的一生。

世界上每一对父母,都希望自己的孩子能够懂事、情商高,处处受人欢迎,也愿意为此花钱去找老师上课。

可是与其费尽周折,不如从最基本的教孩子好好说话开始!

THE END

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