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经常做这四件事,简直是在毁孩子,尤其是最后那件

来源: 更新时间:2022-07-20 00:01:31
The Beginning

这次出游,和同事花姐住一个房间。

晚上躺被窝里聊天,聊到我女儿最近总感冒,抵抗力下降,她听完后,就建议我给孩子喝燕窝。

“她不喝呀。”我解释说,之前给女儿煲过燕窝,她觉得难喝。

“你骗她喝呀!”花姐顺嘴就说。

“骗?”我下意识地反问了一句。

花姐很认真的说:“对啊,孩子小时候不都是被妈妈骗着做一些事情吗?”

仔细想想,为了达到目的,用骗的方式哄孩子的确是常有的事情。

就此和花姐探讨了一番,总结出了妈妈哄孩子最常用的四个招式:骗孩子、催孩子、求孩子、吓孩子。

虽说现在的妈妈,都不会轻易打骂孩子。

但如果哄孩子的方法用不对,对孩子的伤害不亚于打骂,尤其是这四个招式,表面看起来很有效,实际上却可能毁了孩子。

骗孩子

“不要怕,打针一点都不疼。”

“药是甜的,放心吃吧。”

……

这几句话大家一定很熟悉吧?想来很多妈妈都对孩子说过。

的确,孩子生病后,父母最头疼的就是喂药和打针了。

而孩子最初都会非常排斥这两件事情,所以很多父母都会这么哄孩子。

这种方法,说白了,就是骗孩子。

第1次、第2次或许有效,第3次孩子就不那么容易就范了。

而且在孩子心里,会失去对妈妈的信任。

因为打针明明很疼,妈妈却说骗他说不疼,药明明很苦,妈妈却骗他说不苦,那孩子为什么还要再信任你呢?

或许我们会觉得,孩子是我生的,自然会信任我。

但真实情况却并非如此。

心理学认为,信任并不会因为血缘关系自然而然建立,父母和孩子之间也需要建立信任,而建立信任的前提就是不要欺骗对方。

你骗多了,孩子就会觉得大人是不值得信任的一群人。

所以,面对任何事情,不管孩子是否听得懂,都不要骗孩子。

以孩子打针吃药为例,我们可以提前给孩子一个心理缓冲和安慰,可以告诉他们:“打针有一点疼,但坚持一下马上就好了。”

当然也可以鼓励孩子:“你是个勇敢的宝宝,疼了就哭会,妈妈会陪着你。”

总之,不能为了达到目的,就借助谎言来让孩子接受。

催孩子

前几天有个公众号发了篇文章《孩子越来越磨蹭?因为总被催催催》,我读了好几遍,很庆幸自己在实际生活中从未催促过女儿。

其实,就像作者说的那样,催孩子,就等于是打乱了孩子内在的节奏,孩子容易出现早熟、易烦躁、耐性差等特征,也有一些孩子表现为反应迟缓、缺少责任心等特点。

最扎心的一点是,总是催孩子,等于是持续的否定孩子,这会让孩子很容易失去自我,长大后变得没有主见。

想来这是每个妈妈都不愿意看见的。

我把文章发给东东妈妈看,她苦笑着发了一条语音给我:“道理都懂,要做到不催,真的太难了。”

的确,面对磨蹭的熊孩子,前几秒或许还可以控制情绪,但大部分妈妈很快就会歇斯底里。

起初我也有过这样的烦恼,但后来我克服了,就是因为我用了一个小诀窍,那就是面对你所谓的“磨蹭的孩子”,想想这句话:“已所不欲勿施于人。”

换句话说,就是你站在孩子的角度去考虑他的感受。

如果你换成孩子,被父母催促快点穿鞋子,而你并不觉得慢腾腾穿鞋子有什么问题,你会是什么感受?你又会怎么办?

显然,这里面有个前提,就是我们在不停的催促孩子快一点时,其实是我们自己着急。

所谓问题孩子的背后是问题父母说的就是这个道理。

所以,想要从根本上避免催促孩子,我们要做到以下三点:

对每件事做好规划,预留出足够多的时间。

提前告知孩子如果他磨蹭,后果会是什么。

如果孩子的确磨蹭,那就让他磨蹭,并让他承担磨蹭的后果,比如幼儿园迟到、无法看电影等。

最忌讳的是,妈妈拼命催促后依然没有达到想要的结果,而又没有让孩子承担后果。

日子一久,孩子也会觉得磨蹭并没有什么。

求孩子

“求求你了,再吃点好吗?”

“求求你了,先睡觉好吗?”

……

“求”这个我们成人世界里都很少用到的词语,却在妈妈哄孩子时频频出现。

而且,一般说完“求求你”之后,妈妈都会抛出诱人的条件和孩子交换,比如你吃完这碗饭,就让你看动画片,或者你现在上床睡觉,明天就给你吃糖。

这个哄孩子的方法,让我想起一个成语:“饮鸩止渴”。

因为妈妈“求孩子”,往往都是无计可施后的选择,所以用来交换的条件都是违反规则的。

也就是说,为了哄孩子达成某个目标,我们可能会放任孩子看动画片、吃糖,而这些无疑于“毒药”,会给孩子带来更大的坏处,得不偿失。

而且,这个方法也容易让妈妈在孩子面前的威信丧失殆尽。

所以,任何时候,我们都应该和孩子平等的沟通,而不是求孩子。

因为求就意味着我们处于劣势,彼此地位不平等,所以我们才会提出利于孩子的条件来交换。

吓孩子

“不要再哭了,再哭妈妈就不喜欢你了!”

“你再闹,我就不要你了!”

……

当妈妈们面对孩子手足无措的时候,总是会抛出这些看似安慰又带有威胁的话。

当然,这种恐吓孩子的方式很有效,可长此以往,等于间接教会孩子可以用威胁的方式让他人服从自己,在孩子的性格中播下了粗暴、冷漠的种子。

试想一下,孩子拥有了这样的价值观,长大以后能真诚善良吗?

而一个内心不善良的孩子,前程再锦绣,妈妈们都不会快乐。

所以,不要再恐吓孩子了。

以上四种哄孩子的方法是比较典型的,当然不是每个妈妈都会使用,但每个妈妈有意无意地都会至少占一种,这都是值得警惕的。

哄孩子,我们也要科学的哄,以确保孩子能健康成长。

THE END

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