当孩子出生以后，女性的身份转换成了“母亲”，母亲需要为孩子做的事情有很多，但是很多时候是得不到孩子的理解的，所以有时候母亲也是很烦恼的！
1、身为母亲，我们在亲子关系中承担了多少项任务？
周末跟闺蜜煲电话粥，她正在为孩子的不听话生了一肚子气。
“你说说，我每天给他洗衣服、做饭、陪玩，累得跟老妈子一样，ta还跟我闹脾气！一点儿都不理解我的辛苦！”
闺蜜显然知道自己“要求”得有点儿多了，一个2岁多的小孩子，当然不太能理解她的辛苦。所以她在挂电话之前，叹了一口气：“唉，说归说，该干的事儿还得干。我去忙活了，拜拜！”
闺蜜的感受，让我想到了一个问题：身为母亲，我们在亲子关系中承担了多少项任务呢？
在一次聚会中，大家七嘴八舌地贡献出了以下成果：
给孩子做饭、喂孩子吃饭、哄孩子睡觉、陪孩子玩耍、给孩子买衣服、带孩子逛公园、给孩子洗衣服、带孩子旅行、给孩子讲故事、教孩子讲卫生讲礼貌、培养孩子良好的性格和习惯、给孩子选择早教班、幼儿园、给生病的孩子做护理、应对孩子随时带来的各类挑战……
为人娘亲，简直要做到无所不能才算基本合格。
而且无论多么努力，总会有那么一个时刻，我们觉得特别沮丧和无助：我怎么连做个妈妈都做不好？！
2、做妈妈这么辛苦，到底是为了什么？
做妈妈这么辛苦，到底是为了什么？
当然是为了孩子。
那孩子知道吗？
他长大了就会知道了。
这个对话模式，像极了我们的父母当年养育我们时候的心态。
现在我们都长大了，我们也知道了父母当年养育我们的辛苦。然后呢？
我们期待20多年后，孩子的少年期也过去了，青春期也过去了，结婚生子了，价值观、人生观都形成了，然后才意识到：“啊，原来我的父母当年那么辛苦，原来我妈也挺爱我的。”
我们想要的是这样的亲子关系吗？
那么，我们就需要重新回答这个问题：
做妈妈这么辛苦，到底是为了什么？
因为我们爱孩子，我们希望ta能够健康、快乐地成长。
那孩子怎么才能知道我们爱ta？怎么才能健康、快乐地成长？
那要问孩子，他希望我们怎么做才能感受到爱，他在什么样的环境中成长，才能健康、快乐。
3、在孩子眼中，妈妈的什么角色是最重要的？
文章的开头，我们列举了数十项“妈妈任务”。在孩子的眼中，我们的角色纷繁复杂，做饭者、陪睡员、护理员、朗读者……这些角色中，哪一个角色对孩子来说最重要？
换句话说，如果我们只能担任一个亲子任务，孩子会期望我们扮演什么角色呢？
这个问题，妈妈很难回答得出来，因为我们不是孩子，我们能看到的只是孩子的行为，看不到他们的思想。
而孩子也很难回答得出来，因为他们总是多变的，想看书的时候会期望我们是朗读者，想玩耍的时候会期望我们是陪玩专家。孩子还不足以挖掘到自己内心深处，最渴望的东西。
那么，谁能回答呢？
鲁道夫·德雷克斯，美国儿童心理学家、精神病医生和教育家，现代实践派儿童心理学奠基人。他在《父母·挑战》中，给出了我们想要的答案。
一个孩子生命中最重要的人是自己的母亲，无论是男孩还是女孩，都对母亲拥有最强的依恋感。而在孩子眼中，母亲最重要的角色就是，保证她在和孩子的所有关系中都是完全可信且可靠的。
德雷克斯说，孩子会原谅母亲所做的一切，唯独不能原谅她的不可靠。
“所有”而且“完全”，这些极少在心理学家词汇库中出现的绝对词语，却用来描述一个没有任何行业标准的职业——母亲。德雷克斯想表达的意思不言而喻，作为母亲，我们所做一切举动的目标，都应当是为了让孩子感受到，我们是可靠的。
也许很多妈妈会说，我当然是可靠的啊！
但是，孩子感受得到吗？
在妈妈开心地冲他笑的时候，他当然知道妈妈是可靠的。
但是，当妈妈发火怒斥的时候呢？
在妈妈低头看手机的时候呢？
孩子如何才能知道妈妈在任何时候都是完全可信且可靠的呢？
用语言来传达吗？
“宝宝，妈妈很爱你，我很可靠的。”
孩子可能会相信一时，但是如果我们的行为并不能让ta感到可靠，ta就会逐渐地降低对我们的信任度。
正如我们不会相信一个当面说着“我爱你”，转头却去找“小三”的渣男一般，孩子也不会相信一个把“我爱你”挂在嘴边，但行为举动却大相径庭的人是可靠的。
我们只需要在每一个“亲子任务”中，稍稍停留一下，问自己一个简单的问题：“我这么做，孩子能感受到可靠的安全感吗？”然后，想想那个只是渴求有个可靠妈妈的小家伙，母性的本能就会指引你该怎么做。
