“当我们真正指的是一种成瘾时，我们经常说'爱'，这是一种无菌的，向内生长的依赖关系，而另一个人则是我们对安全的需求的对象。” 〜斯坦顿·皮尔
当我十六岁的时候，我坠入爱河。至少我以为我做到了。我有所有的症状-弯腰的脉搏，蝴蝶和满是他的头，以至于我们在一起时，我所有的痛苦和所有问题都神奇地消失了。
我叫这种爱。
我为什么不呢?为什么没有一个年轻女孩?那不是爱吗?当你们彼此不能没有生活，当您无法思考其他事情时，当分开会很痛苦吗?
在第一次恋爱之前，我已经与十几个人打过十几种不同的恋爱关系。
我的第一个旋风恋情是在乌克兰顿涅茨克的第17号地区学校一年级时和一个名叫安德烈的男孩。我记得他午睡时起床，脸上调皮的样子在地毯上撒尿。如此叛逆，我叹了口气。
当我们坐飞机去多伦多时，我与安德烈的恋情结束了。我哭了。我为离开的国家哭泣，为我留下的朋友哭泣，为安德烈哭泣。安德烈(Andrei)从未与我说话或牵过我的手。Andrei只是我脑海中一个故事中的角色。
有一天，我八岁的自己想着她沉重的泪水，我会再次相爱。
到达加拿大后，我与Eminem建立了非常复杂的半暴力关系。当看起来他正与前妻重聚在一起时(显然让我伤心)，我去了Nathan，他在学校时比我高两个年级，她的头发像Eminem一样漂白。他是个篮板手。
他们俩都不知道我存在。
我无法接近内森或我喜欢的任何其他男孩，但我知道我该怎么做。到这个时候，我已经看了足够多的电视来知道-对于男朋友来说，我太丑了。太胖。那橘皮组织是什么?这些粉刺?这些妊娠纹?那些有男朋友的女孩没有这个，没有电视上的那些，没有我学校的那些。
我从六年级开始化妆。我仍然记得有人问我为什么我的眉毛上有米色的东西。我的脸变红了(或者，就像我可能会遮盖住的遮瑕膏一样，变红了，直到我整个脸都散开了)。
我只是想变得漂亮。我只想要一个男孩喜欢我。
随着我的荷尔蒙激怒，我的社交焦虑越来越严重，我开始与互联网上的人们建立联系。这似乎是朝正确方向迈出的一步。至少这些是真实的人在跟我说话。
但这不起作用，而且很危险。我回到脑海中建立人际关系。
我只想要一个真正的男孩。一个真实的男孩给我打电话。
我想，我要加倍努力才能得到他。
上高中时，我尝试了几种不同的速食饮食，很快，我每天的每一刻都致力于维持每天400卡路里的热量并全力以赴。
我好累 我体重减轻了。在镜子里，我看起来没什么不同。
我什么时候会觉得漂亮?我什么时候会坠入爱河?
而且，有一天，它发生了。他在我的数学十年级上。我问他电池。由于他的Discman可以被认为是多余的肢体，因此这似乎是一个安全的选择。是的。
一年后，我们密不可分。我以为这终于发生了。我梦dream以求的关系终于实现了。
那时我知道那是爱，因为每次我们彼此相处时，我的脑袋都是清晰的。在所有其他时间里，我一直在迷恋我的卡路里摄入量和皮肤。在他周围，只有他-别无其他。
和他在一起，我感到欣喜若狂。和他在一起，我感到安全。和他在一起，我还活着。和他在一起，我感觉很漂亮。
没有那个我怎么能生存?
而且，很快，我做不到。当他内心的声音在我心灵的每个部分中回荡的尖叫声变得越来越响亮和愤怒时，被压抑了，没有他的那一刻变得很酷。与他在一起的时刻让我们焦虑不安，因为我们接下来何时需要分开。
我迷上了。
我叫这种爱。
随着新颖性的消失和现实生活的到来，我忍不住失去这种感觉。我在接缝处分开了。而且，在我看来，这全是他的错。
从那时起，我的日记中充斥着在泪痕累累的书页上刻着残酷痛苦的问题。
他为什么不爱我了?为什么事情不像以前那样?为什么爱会伤害那么大?
不管他想让我开心什么，这还不够。还不够。
我迷上了一种使我内心的恶魔淹没的欣快之感，过了一会儿，他不再产生那种感觉。他不能给我我想要的东西，因为我不想要他。我想要一种让人迷恋的新颖形式带给我的感觉。
我对他不爱我充满了愤怒和愤怒。直到我崩溃后四年分手，我几乎崩溃了，我的头上的魔鬼变得如此强大，以至于我不得不学会接受自己或死去，以至于我意识到不是他不爱 那是我。
我不爱他，因为我不爱自己。我不爱他，因为那不是爱。需要某人，用他们来摆脱您的问题，适应好心情，以便您越来越需要，在他们离开时变得精神病–那不是爱。那是上瘾。
我用了他，像吸毒一样虐待了他，当他不能让我上瘾时，我把他扔了。他是我童话中的角色，是我脑海中的一个想法，就像其他在他之前的人一样。他没有空间做人，因为我没有给自己那个空间。
我越学会爱自己，妊娠纹和所有事物，就越能爱别人，宽恕伤害我的人，通过他的光明和黑暗来支持我目前的伴侣。
当我给自己一个不完美的房间，成为一个人时，我可以给其他人那个房间。而且，在这个新近建立的空间中，爱的感觉悄悄渗透并渗透到每一刻。
我已经了解到，爱不是我们从别人那里得到的东西。甚至没有感觉。
爱是一种我们对自己，对人，对生活的认识。
爱是当我们看到自己和他人追求的是自己，而不是认为自己应该成为的样子。爱是当我们停止尝试保护自己并敞开胸怀-痛苦，喜悦，美丽，黑暗，一切的时候。
爱是开放和保持开放的决定，是要领受我们周围一切的美丽，而不是将虚假的美丽推到胸口。
爱是一种生活方式，一种心态。
我花了一段时间来原谅自己，因为这些年前他们对自己的了解并不多，因为他伤害了我以为自己爱过的那个男孩。虽然我无法收回自己所做的事情，但我可以尽最大努力分享我所学到的知识，以便它可以帮助养活曾经折磨我，导致我折磨其他人的世界上的爱饥饿。 。
我可以希望我的前任摆脱我们凌乱的恋情而建立的任何自我保护的盾牌现在能够被分解。我希望他找到了一种放任自流的方法，可以自由地敞开心back，学会在一切困难中再次信任。
我希望您-无论您是单身还是处于恋爱关系中，无论您遭受过一次还是二十次的伤害-我都希望您能将这一跌落带入这一刻，美丽与痛苦之中，甚至如果疼的话，再等一次。知道，这就是真正的爱情。
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