“爱没有遵守我们的期望;它符合我们的意图。” 〜劳埃德·斯特罗姆
当我开始约会时，我做得很糟糕。
我因一个独特的微笑而坠入爱河，并以顽固的坏习惯的第一个迹象坠入爱河。尽管如此，我还是一个连续的一夫一妻制。我不知道该如何培养准备结束的东西所需的精神毅力，所以我让它们继续前进。
青少年的情绪很难。成年的人也很难。
三年零四年零三年半的时间里，我花了整整十年的时间，大部分是二十多岁，这段令人沮丧的关系从我一生的热爱开始，变成了冷淡的分享房租和其他几乎没有的口号。
我以为那意味着我很稳定。我以为没有放弃，我可以应对现实生活，婚姻以及随之而来的一切困难。
事实是我不想放弃，所以我试图使每个人的关系变得完美。
这样做会使我变得更糟。
我和男朋友总是吵架：为什么他们不帮晚餐呢?他们为什么不离开计算机?他们为什么不设法找到更好的工作?
有时，我的投诉是合法的，应该已经解决了。但是即使这些东西传达出来，我也做得不好。
男朋友越不符合我的期望，我就会越感到沮丧，愤怒和伤害。我没有意识到我们不适合彼此，而是不断地提出焦虑的问题：他为什么不关心我什至不能和我一起吃晚饭?
每一次恋爱，我的自尊都成比例地下降。到上一个故事结束时，在我和未婚夫开始约会之前，我开始服用焦虑药物，体重增加，并且由于缺乏社交场合而变得非常紧张。
我已经从一个对自己满意的人变成了一个接受所提供的东西的人。在此过程中，我失去了自尊心，也失去了自信地爱另一个人的能力。
我从不想过这样的生活。我想要协同作用;我想成为强力夫妇的一半。可悲的是，我花了很多年时间和许多停滞的人来做点事情。
一夫一妻制的问题
在我上一次失败的恋爱关系即将结束时，我意识到所有这些恋爱关系都遵循相同的结构：我疯狂地恋爱了，它消失了，我们一直争论不休，我哭了很多，他们很多时候都忽略了我，我们不可避免地说我们感到遗憾的是，它结束得太迟了。
我对此感到厌倦。我讨厌感觉我们俩从恋爱关系中走出来总比没有好。关系应该是协同的;他们的目的是要招募两个人，并创造出比每个人都更强大的东西。
如果您要合而为一，那应该会使您变得更强大。
那就是我想要的：主动，密集的东西-我们都从中学到了一些东西，即使它没有持续下去。我想和我的伴侣一起成长，无论是一起变老还是在分手前变得更强壮。
所以我最近的前任(我仍然是唯一的朋友)和我以我们知道的最好方式结束了我们的关系，然后我开始了一项任务。在我生命的接下来的9个月里，我一直在努力寻找如何获得那种协同的，有目的的爱。
我研究了知道的最佳方式：我在Google上搜索了“如何建立良好的人际关系”。
(你可以笑。)
互联网上有很多关于如何回答该问题的疯狂想法。在我筛选的所有废话中，提出了三个建议。他们向我展示了如何以意图去爱—如何建立良好的基础，以使关系在第一次战斗中不会崩溃。
关系使命宣言
我是Ravenclaw-Capricorn-ENFP，所以我喜欢写东西。尽管也拥有商务学位，但我从未想到使命宣言的意义不仅仅限于企业和非营利组织。猜猜是什么：您也可以为一段关系写一个。
与企业不同的是，关系使命声明的价值并不是要在FAQ中添加一些不错的东西。这是在写作过程中。
当您编写关系任务声明时，您不得不考虑要从关系中获得什么以及您愿意投入什么。当两个人在一起做时，他们会很强大。
我和我的未婚夫在关系开始时就做了这些。后来我们俩在一起谈论我们的陈述时进行的谈话是无价的，因为在没有尴尬之前，没有打架或受伤的感觉之前，我们都知道我们想要什么以及我们要去哪里。
就个人而言，它向我展示了我自己的方向。我需要知道这一点，这样我才可以在我的人际关系中刻意。
您如何编写关系使命陈述?
好吧，我相信对它们的定义不应太刻板。它们应自然而真实，它们所采用的结构应随您自己的价值观而变化。
您应该包括关键的事情：您将要做的事情，不会做的事情，可能需要帮助的事情以及希望建立的关系。除此之外，放入任何感觉合适的东西。
以下是一些示例，这些示例说明了我如何在自己的《弥敦道关系使命声明》中回答这些问题：
在恋爱关系中你会做什么?
我会为您服务。
我会尊重你，同情你，关心你。
您承认哪些不良习惯可能需要被唤起?
当我错了时，我会道歉，尽管有时您可能不得不将其拖出我，并且有时我可能需要一个星期才能自行解决。
和：
毫无疑问，我会时不时地感到情绪低落，但我会尽量避免对您不利。如果我愿意的话，当您叫我时，我不会感到心情更糟(因为您会更好，尽管当我遇到糟糕的一天并感觉要发牢骚并吃通心粉和奶酪时，您最好还是对我好一点，来吃热狗晚餐)。如果您感到不满意，我也会对您好，并为您制作Mac，奶酪和热狗。持续时间足够长时，我会打电话给您。
您保证在恋爱关系中不做什么?
我不会小气。我不会恶意的。当我生你的气时，我永远不会轻视你，拒绝你的想法或观点，或者给你沉默的待遇。
您对您的关系有何期待?
我将帮助您成长，并看着您通过自己的努力成长。当您需要我在那里时，我将站在您旁边，而当您需要自己这样做时，我将在您旁边站立。我将是我自己的人，并允许您成为您的人。
我总结出最重要的是：
当遇到困难时，我不会放弃，但是如果有需要的时候，我会放手。我将帮助您找到使您快乐的因素，并帮助您实现目标。我会尽一切努力。
我向你保证，只要我和你在一起，我们在一起的总和就会超过我们总和的总和。
每周入住
每个星期，我们都有星期一晚上讲座。
刚开始时，这些事情涉及到我们俩都非常诚实，并分享当周我们感觉良好的事情以及让我们难过的事情，以及对我们目前对我们的关系的评价(1-10分)。现在，我们跳过该等级，因为我们一直处于8-10的范围内，但这在开始时对我们来说是一个很好的指标。
为什么?因为选择数字是解释“为什么”的简单起点。
容易假设一切都很好，因为您认为这很好，但是当您遇到意外的“我本周给我们5分”时，您不得不记住对方的感受。
星期一晚上的谈话是我们最喜欢的工具。它使我们免于陷入生气，不说任何话然后几个月后就大怒的陷阱。
这些聊天需要每个星期指定一个日期，而不是“任何时候”聊天。
如果您不设置日期并每周坚持下去，那么彼此如此开放会令您不自在。然后，当您对空气充满不满时，您将更有可能坐在上面或对它感到消极攻击。
及早养成良好的沟通习惯是关键。它不仅可以帮助您的伴侣，还可以帮助您。持续，诚实的沟通可以建立信任，并减少防御的冲动。如果您的恋爱关系已经在进行中，那就开始为时不晚，但是越早越好。
当您双方都能自信地给予和接受反馈时，这会使您的关系更加牢固。没有它，很难获得信心。确保有意提供反馈;不要被动地积极进取，不要讨厌。
当心四骑士
约翰·戈特曼(John Gottman)博士发现，预测有离婚的夫妻有四种习惯：批评，防御，轻蔑和围墙。他称这些为四骑士。
批评
这是您将其设置为个人的时间。如果您有不满，请直接告知。与其尝试“您从不听我说话”，不如尝试“这对我很重要，当您好像不听话时，它会让我感到不适。我们通话时，您可以将手机搁置几分钟吗?”
(我保证，以这种方式交谈会变得更容易，也不会那么尴尬。)
防御性
这对我的未婚夫和我来说都是最艰难的。承认你错是不容易的。当对方提出正当的关注(而不是批评)时，学会不采取防御措施非常有益。
我们很少在战斗中百分百清白。深吸一口气，倾听对方的声音。当您忙于为自己辩护时，您不会听。如果听不清，就无法解决问题。
鄙视
这通常表现在具有批评和防御历史的关系中。嘲弄，讽刺，翻白眼，嘲笑并不能使你成为更好的人。它们使您成为想要破坏自己关系的人。因为那就是蔑视。
我向你保证：睁大眼睛不会让你的伴侣突然看到你是对的。
石墙
您可能会发现自己容易屈服于无声的治疗。帮自己一个忙，不要。说实话：这真的会让您更开心地打败您的伴侣吗?是否表明您重视对方?还是只是将战斗拖了更长的时间?
围墙还可以包括在对方讲话时拿起手机发短信，走出房间并说出“忘记它”之类的内容。
我相信了解并避免这四种习惯可以节省许多关系。它救了我。当所有人生气时，意识到这一点迫使我停下来。我问自己，我想说的是故意还是抨击。如果这对我们的关系没有好处，我不会说。这必须双向进行，因此请尽早且经常让您的合作伙伴参与交流。
您得到的是您创造的，而不是您所期望的
我的关系不是您的关系，但是我在这几个积极的变化中发现了很多积极的想法，我希望甚至其中之一都能为您提供帮助。许多其他夫妇也遭受了四骑士的折磨，但有可能不落入这些恋爱陷阱。
您只需要故意和尊重自己和他人。与您的伴侣有意地建立您想要的关系。要专心一点，选择一个专心的伙伴。没关系，如果你们两个都必须学习的话。如果您绊倒了没关系;确认，纠正并继续。不要怀恨在心。
改善与人际关系的技巧在其他领域也有帮助。
我的焦虑感直线下降。我不再压力不断。我又一次抽出时间去做曾经爱过的事情，然后跌到一边。自从在过去的十年中苦苦挣扎的那十年以来，我将这些变化添加到我的人际关系中(四骑士也适用于朋友和家人)，我的个人生活取得了成倍的增长。
当您不通过有害关系(浪漫或其他)进行斗争时，您就有时间和精力成长。您可以拥有激情。您可以创建遗产。
不要忘记，您所处的每一种关系都只占一半。不要忘记对方是另一半。你们两个都需要整体。有意创造整体。
