对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于为男人付出那么多这样才能避免自我感动的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个为男人付出那么多这样才能避免自我感动问题，那么今天小编也是收集了一些关于为男人付出那么多这样才能避免自我感动的解决方法来分享给大家。
紫紫说：“换做是我，如果对方为了自己做这些事情，会觉得很感动，超感动的那种，感动到流泪。”
我问紫紫：“所以你希望他也能像你一样，看到你为他的付出感动到流泪?”紫紫没有回答我的问题，我又加了一句：“你这么做确实是感动了你自己，但这种感动不一定适合他。”
紫紫看到的是他对自己的付出和故意为他制作惊喜表现出的漠视。而没有在意到，他已经很久不吃这家店的这道菜了，他已经不需要了。
那么“恋爱关系中，怎么避免自我感动?”关于这一问题，热心网友是这么回答的：我做了那么多，你为什么还不怎么样!
这就是自我感动最常见的状态!
凭什么你做了就得给你回应?
你的付出到底是不是我需要的呢?
一段感情怎样避免自我感动。总结：你有那么多时间来自我感动，倒不如用这些时间来充实自己，好好把自己变得优秀。
这个回答确实很在理，可我们还是要有点操作型的做法来，让自己避免长期现在这个圈圈里。
01
不要沉迷在“我认为好”、“我觉得可以”里
就像上面案例中紫紫那样，难得的早下班，去离家十万八千里的地方，给伴侣买他喜欢的那家店的那道菜，觉得伴侣肯定会感动死，会感动得流泪，结果换来的是一句淡淡的：“谢谢亲爱的，辛苦你了。”
紫紫的这种想法、猜疑，源自于把所有都以“自己”为出发点，“她认为好”的就是好的，“她觉得可以”的就是可以的，没有站在对方的角度想，没有考虑到伴侣。
这就和我们平常说的“不要把你的想法强加在别人的身上，那都是你的想法，不是别人的，这是一种很自私的行为。”
说的严重点就是“情感绑架”，就好像“我对你好了，你就要对我好”，如果这个心态暗示得不到想要的反馈，那紫紫的潜意识就会是：我为他准备的惊喜，他无动于衷，是不是不爱我了，嫌弃我了，腻了我了。
这种想法最早的来源可能就是源于我们的孩儿时代，父母总会打着“为你好”的想法，逼迫我们做我们不想做的事情、吃不想吃的东西、学不想学的东西，当我们反抗的时候，就好像我们很不懂人情，不理解他们，不懂他们的用心良苦。
可当我们接受的时候内心是怎么想的呢?
这是我们想要的吗?开心吗?快乐吗?还是被迫接受?感受是一模一样的。
这时我们要学会换位思考，跳出“我以为”、“我觉得”的自我圈圈里，重新定义这个概念。在所有感情中的“我以为”、“我觉得”看似是“为了你好”，实则是最伤人。
明明就是我们自己的想法，却想要安在别人的身上，然后告诉别人“你看我多懂你，是不是很感动的?”
有时候我们认为的好，仅仅是我们认为的，就好像是他明明想要的是苹果，而我们给了对方一箱草莓，这就是感动了我们自己，却不是对方想要的。
两个人要多去沟通和交流，打开自己的心，让彼此渐渐走进对方，找到对方的需求，摸索出更适合彼此相处的模式。
02
学会平衡期望值
别人喜欢和需要的是苹果，碰巧我们是一株株草莓。而我们又恰巧想送草莓给那个人，把草莓放去他家门前，将惊扰降到限度内最小，在自己可以接受的范围内，告诉自己，草莓送出去后，随他处置，进退都不强求，给自己留有退路，也给对方留一个台阶。
这不是不在乎对方的感受，而是我们发自内心尊重别人处理草莓的决定。
我们的出发点应该是，释放自己需要释放的情感，以求心态不失衡，也不问索取，尽可能的给双方留有空间。
如果我们跑去敲对方的门，然后使劲把草莓往人家屋里塞：我辛苦结的草莓都是为了你啊!难道你不感动吗!
这时我们要注意了，这里“感动”一词的言外之意就会是“你感动了那你就要收下，不收下对得起我给你辛苦结的草莓吗?对得起我对你的情分吗?你最好要给我最同样的回馈才行，因为我就是专门来感动你的哦!”
这时“感动”是一个动词：出发点是强求对方，你看我感动你了吧，我一直都在为你付出哦，你是不是应该同样要爱上我，为我付出呢?
这在别人的眼中可能就是无聊、强迫、压力和无奈。
人无完人，在一定阶段内出现无聊的“自我感动”其实是很正常的，但最好要在相对短的时间内，有意识并及时矫正过来就好了。毕竟无聊的“自我感动”会给对方造成精神上的压力，容易激起逆反心，同时别人喜欢的是苹果，从未要求过要草莓。
03
感情从来都不是单向付出
我们一直都知道，感情是双向的互动，从来不是单向的付出。
可儿是我以前的室友，是一个传统的女孩，平时接受的教育就是，在学校要好好学习，不要浪费钱，所以她的生活就是课室—图书馆—食堂—宿舍，四点一线。
突然有一天她开始疯狂熬夜连麦开黑，每天还常抱着手机傻乎乎地笑，甚至还开始入手滑板、化妆品等，学习绘画，周末出门还会撸精致的妆容，打扮得美美哒。
这样的状态持续了几个月，在我们都以为她终于找到了她的Mr.right准备要给可儿送上祝福时，她又突然把滑板、化妆品、画板搁置在一旁，又回到了以前素颜朝天，四点一线的生活。
后来得知，她和男生表白后才发现，原来她喜欢的男生只是把她当做朋友而已，他的心里已经在等别的女生了。
这里我们看到的是，可儿在不断地为了这段以为的感情在改变，但没有看到男生做了什么，这就是一种可儿“以为”的爱情，实质是自己单向的付出且用错了心，最后感动到的不是男生而是自己。
双双在和男朋友确认关系后，开始对男朋友越来越好，衣食住行360度无死角地照顾，男生不断地在享受。最后的结果是，男生被宠坏了，一有点不顺心就埋怨。双双熬成了保姆还是没有满足到男朋友内心无穷尽的欲望，最终的分手理由多半是因为没有了新鲜感。
被分手后，双双不思其所，始终想不明白，为什么我为他付出了这么多，他却残忍地抛弃了我?为了他舍弃了这么多，我如此爱他，难道他真的是一点都感觉不到吗?好狠的心。
回到刚刚的案例中，感情里从来都不是单向付出，而是双向互动，双双的感情里告诉我们的是：双双在不断的付出，把自己认为好的都给男朋友，而男朋友在不停的坐享其成，享着这其实并不需要的“好”，最终以两人厌倦了的方式结束。
感情并不是说一方付出越多，两人的感情就越稳固了，而是要双方都付出，且付出在对的地方，需要的地方，“自我感动式的付出”往往就是天平失衡的开始，也是在往后感情埋下裂痕。
美好的爱情始终靠的不是一个人飞蛾扑火的付出，而是靠两个人细水长流的互动维系。
如果我们有一箱的草莓，但他喜欢的依旧是苹果，他不会因为我们给了他一箱的草莓而变得爱吃草莓，不用去抱怨他的无动于衷，因为他不是我们，他无法体会拥有一箱草莓的幸福感，就如我们无法体会他为什么喜欢苹果的幸福感。
所有的付出要用在刀刃上，才是有物有所值，太爱一个人，就想把所有自认为好的都给对方，而对方也会因此感到压力、被动从而落荒而逃，我们却又身陷“自我感动”中无法自拔。这是一种病，必须要狠狠地治。
