对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于等自己变优秀了再去挽回还来得及吗的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个等自己变优秀了再去挽回还来得及吗问题，那么今天小编也是收集了一些关于等自己变优秀了再去挽回还来得及吗问题的解决方法来分享给大家。
有个很热门的问题：等自己变优秀了再去追女生还来得及吗?
大家都说来不及。——我们都知道，你自己变优秀，对方不可能在原地等你。
那等自己变优秀再去挽回来得及吗?——挽回失败的人都毫无办法。只是觉得我除了让自己变优秀没有别的法子了。
很多时候阻碍我们行动的，除了自身能力不足，还有他人的舆论。在挽回里越怕来不及的人，越容易失败。当你还没有准备好的时候，别去送死，让事情变得更糟。
你想变得更好已经是正确的挽回方向了，怎么会来不及呢?
·首先，形成正确认知，不要自我设限
你需要明白自己“几斤几两”，你们已经分手了，必然存在一些问题，一般来说还比较大，短时间内你解决不了，否则他也不会分手，因为他很笃定你改变不了了。
很多人觉得“改变”是意愿问题，其实是能力问题。
我想变得自律，我想就可以了吗?
我想变得不作，我想就可以了吗?
我想变得脾气好，我想就可以了吗?
我想变得成熟，我想就可以了吗?
……
改变不了除了你能力不足，还有“认知不清”。
很多人说自己苦苦哀求，跟前任说会改，对方都不相信，实际上你只是“以为”自己知道怎么改，而前任能看到你不知道。甚至你只是知道自己可能不成熟可能不够细心可能作，但是你具体到相处，你能一一如何改?
人的性格受个人阅历和各种元素的影响，改变不是你想就行。向前任做出承诺时，你容易自我认知膨胀，觉得我愿意我就能;遭到拒绝时，你又会自我认知萎缩，觉得挽回无论你怎么做都不可能。
被分手确实不是因为你一无是处，但主动分手的那一方，一般是真的受不了，如果你可以感知到前任的心理活动，就会知道相处中自己确实有太多做的不够好的地方才会导致分手。你可能觉得你的问题很好解决，对方完全可以复合之后看着你改变，其实不是的，你的问题比你想象的严重。
你真正需要做的是协调自我认知：挽回其实你想一般都有机会，只要不继续做错误的事;而改变和提升才是挽回中最艰难的部分。
“最了解你的是你的敌人”，当然不是说前任是敌人，只是当你们处于分手的时期的时候，其实她已经不再和你站在一个阵营里了，他现在是理性思维占多数，他觉得的问题基本上都是相对客观的(你有很多问题而且很麻烦)，即使你觉得自己只是有一丁点问题。
但是你也不用害怕，你完全有机会变得更好，努力去提升自己就好了。
说变优秀，这个优秀的程度和标准是什么呢?
有钱了?多有钱?
成熟了?多成熟?
好看了?多好看?
情感专家在训练核心自信时说，"行动的最好的时机就是你站在那个人面前完全没有自卑的感觉了。"这个可以作为优秀的一个标准。
你之所以不敢迈出改变的第一步，因为你很容易深陷那“该死的完美主义”(perfectionism)。
很多人做很多事也总是如此，对别人不放心很多事喜欢亲力亲为，有时候要做一些比较重要的事情，所以特地挤掉了很多安排，留了很长的时间来做这件事，但往往一直做不好，甚至根本不敢动手。因为自己过于看重它，害怕自己弄糟这一切。
这种完美主义很大程度上是弱点和阻碍，就去慢慢修正了。去做了好歹有希望，也许能做到90分，担心做不到100分不做就什么都没有。追求和挽回都是如此，不做就什么都没有。指望对方主动挽回你的希望太渺茫了，尤其是女生。
我们倾向于尽可能的准备好之后再去做事情，这样我们能更有信心去做到最好，我们一直以来的教育也是如此，我们应该“尽可能做到‘完美’”。
一直相对的就是想当然，你确实可以给自己成长的时间，但不要设一个看起来没有尽头的时间，比如那些说一年后两年后再去挽回的，只是给自己一个借口逃避和放下罢了。
一颗心空虚的时候，一个人被另一个替代，其实是一瞬间的事。
这个时间和标准都是模糊的，虽然情感专家提过什么时候去挽回最好，但每个人情况不同，时机来了你不一定知道，或者你看到了机会也没有那个资本站在他面前。
你需要从有这个打算的第一天开始，每一天都坚定的执行这个“变优秀”的计划，做应该做的事情，而不是三天打鱼两天晒网的，自己敷衍自己。
希望机会来的时候，你时刻都是“优秀”的状态。
·第二，不要怕来不及，你要的优秀中最重要的是自信和勇气。
你走到今天可能觉得自己“罪行累累”，大错没犯过，小错没断过。但是你已经尽你所能执行你的每个选择。也许不如人意，但是你已经比之前的自己经历了更多，开始走向成熟之路了。
而你所爱的人也比并非完美，你的竞争者也并非比得过你，若非你们之间没有出现问题，竞争者连介入可能都不会有，是你给竞争者机会的，你有能力了同样可以收回。
不要怕来不及，其实她也没有你想象中的那么优秀。正确认识自己的不足和问题是客观需要，但不要怀疑自身的闪光点和能动性。
你可能高估她的魅力，被本不存在的东西所吸引(“晕轮效应”);也会害怕她会因为自己的“嘴笨”而讨厌自己(“缄默效应”);不知道应该使用哪种“计策”，止步不前(“布里丹毛驴效应”)。而这些只是你内心的投射罢了，并不是客观现实。你打破内心的恐惧，很多问题的解决方式才能清晰。
你确实需要面对许多风险，因为她真的可能很有魅力或者有强大的追求者，但本来就没有零风险高收益的事情，虽然我们会因为害怕面对，时常将自己隔绝并否定自己(你怎么配去追她!)，因为这就能够回避问题(风险)。
自信是优秀中最重要的品质，没有之一。(但过度自负也是一种认知失调或者自卑的表现)
即使受挫，也是一个成长的机会，以后也不会后悔自己没有行动过，尤其对男生而言“勇敢的追求异性”本来就是男性魅力的体现，至少说明了有勇气。“厚脸皮”也是女生会欣赏的男性特质。
· 第三，挽回是一个边进步边接触的过程，比准备好更重要的是行动力
当你说“等自己变得更优秀”，情感专家也相信你真的有这样的计划和能力，但不要总是给自己借口，就像你要“减肥”，你也知道有意义，但是就是懒得去做，不断对自己说“吃完这个蛋糕，明天就减肥”，就像说“等我/ta……我就去挽回”，这样只会明日复明日。
可能你还没有达到优秀的标准，足够重新吸引对方，但机会已经不等人，时间拖得越久变数越多，你这边好不容易准备好了，ta那边当天就办婚礼了，这不是瞎耽误工夫。
当你自身硬件软件准备好之后，不能空有一身铠甲和武器，策略和行动是必须的。
优秀是一种“在路上”的状态。代表你要持续努力，也要时刻观察“战况”，毕竟可能你打的是持久战，你需要尽可能掌握多的筹码，时刻准备好。
“知己知彼，百战不殆”，既然打算挽回ta，那就尽可能的收集信息最新消息(不是骚扰人家生活，可以通过朋友圈之类的悄悄的关注，更不要有一点信息就去问)，尽人事准备好天时地利人和。
在人际中有一个“人生节点理论”，当你有一定的信息基础，有时候你就会发现一些“节点契机”，比如对方突然遇到重大挫折情绪低落，或者即将面对一个特别有威胁的人，或者生日节日心情好不会那么排斥你的时候，你可以考虑适当出击了。(尽量少行动，少而精，避免太暴露目的性和需求感)
百分百和完美主义也会阻挡人的执行力。你不一定需要死守着计划标准不改变，可以在变优秀的同时试探性接触，为后期做好铺垫和准备。
即使经手了再多挽回成功案例，情感专家也不能说挽回是一件容易的事。有些事非人力所能及，有些挽回也是需要时间发酵。
情感专家前面之所以一直说相信你们可以做到，倒不是安慰鼓励人，因为相信的是“爱”和“痛苦”的力量，痛苦使人深刻铭记，爱会激发你做出改变的强大内在推动力。
虽然你暂时失去了对方，但你不要失去自己，等你成长之后再挽回并不迟。
来得及，你想变得更优秀去挽回的当下开始，宇宙就接收到了你的召唤和渴望。敢去挑战挽回的都是优秀的朋友，但泥萌要真的行动起来哦！
