对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于离婚后再婚为什么不是一段美好关系开始的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个离婚后再婚为什么不是一段美好关系开始问题，那么今天小编也是收集了一些关于离婚后再婚为什么不是一段美好关系开始问题的解决方法来分享给大家。
婚姻能够让两颗相爱的心越走越近，也能够让两颗相爱的心越走越远。
它没有固定的形式，也没有既定的结局，
生活幸福因为它，生活不幸也是因为它。
爱情就像是一阵清凉的微风，拂去了爱人心中的万千愁绪，
也吹走了生活中一些令人糟心的烦心事。
以前都说女怕嫁错郎，然而现在的女性对婚姻的容错度越来越大，
她们喜欢挂在嘴上的一句话是：大不了离婚呗。
女人不怕嫁错人了，原因在于越来越多的女人都可以依靠自己而活，
这本应该是一个好现象，却有很多女人被矫枉过正，
离婚真的是一段美好关系的开始吗?
01、过得不爽就离婚
今年五十二岁的张女士五月已经第三次进民政局离婚了，
对于婚姻，她说结婚三次，没有一次是良人，大概自己这辈子是不适合结婚了。
张女士的第一次离婚是因为对方出轨，当时的张女士，三十岁，
婚姻维持了6年，男人泪声俱下恳求张女士不要离婚，
还是没能阻挡婚姻的破碎，挽回不成，
男人开始指责张女士，大致意思就是他出轨张女士也有很大的责任，
夫妻一场竟然一点机会都不给，现在执意要离开他，
一定不会有男人要一个强势又喜欢控制的女人。
为了证明自己即便三十岁也能嫁出去，张女士很快就开始相亲，
第二任丈夫同样离异，再结婚也只是为了过日子，
两个离过一次婚的人，对婚姻的理解上竟达成了一致，
交往不到半年，张女士又领证了。
想起前夫的话，张女士对男人宽松很多，
只是她已经不再相信没有不偷腥的猫了，看似对男人宽松了，
实际上，时刻都在保持警惕，警惕男人身上的味道，
回家的时间和社交圈，直到婚后第三年，张女士怀孕了，
才把心思放在孩子身上，生完孩子后的张女士，又开始“监管”男人了。
结婚十二年的时候男人提出了离婚，
理由是张女士整天都是自卑和担忧，担忧男人会遇到更年轻的姑娘，
却不懂保养自己，看不到男人的辛苦，只盯着男人的钱包，
越来越无趣，男人到中年，更希望身边的女人知冷知热，
张女士显然不是那样的女人。
离婚两次的她，始终希望能有个男人对自己好，
于是四十二岁的张女士开始保养自己，不到一件有遇到了一个很宠她的男人。
然而这一次离婚，却是张女士提出来的，
她说男人出了对她言听计从外基本没有别的优点，
也正是这个优点，让她很累，感觉家里都是她一个人在操持。
离婚后的张女士陷入了迷茫，离婚三次，女人究竟在婚姻里寻找什么？
02、女人到底要什么？
仔细分析张女士每一次婚姻都不难发现，
她每一次都在纠正上一任前夫说过的缺点，
然而每一次新的婚姻都在避免曾经的伤害，
在她的设定里就是：
我的上一次婚姻因为这个愿意失败，这一次我一定要避免。
因为经历过，所以要努力避免，
却从不认真挖掘男人和她相处不愉快的真相。
很多在恋爱的女生在分手的时候会用一句这样的话安慰自己：
离开错的人，才会离幸福更近一步。
然而婚姻、爱情并不是离开不好的就一定能遇到更好的，
一段亲密关系好不好要看双方如何面对错误。
张女士的第一任丈夫说她强势，爱控制，在第二段婚姻里，
她改掉了这一点，但出轨的伤害如影随形，第三次婚姻，
她吸取了第二次婚姻的教训，懂得保养自己，
却忽视了引导对方和他一起共同经营婚姻。
一直避免错误的同时没学习如何经营一段关系，
结果就是没有提升，唯一的一点进步还要以牺牲一段关系为代价。
03、如何解决婚姻问题？
不是说女人不能离婚，只是女人要明白再婚的目的，
如果再婚是为了重新开始追求幸福，就一定要明白前一段婚姻为什么会离婚，
表面上的原因，比如出轨，长期争吵等都不是离婚的真正原因。
在亲密关系中，发生争吵和摩擦，是一件再平常不过的事情了。
但是，在发生了争吵之后，你真的懂怎么不让争吵升级为“感情伤痕”么?
其实，从情感关系上来看，争吵，并不会造成关系中两个人情感上的损伤，
也不会实质性的破坏两个人的关系。因为争吵不管怎么说，
也只是一种比较激进的交流方式而已，
说到底，也算是沟通的另一种表现形式。
真正会造成关系损伤的，是争吵时“归咎责任”的行为。
“要是当初不跟你在一起，我能是现在这种样子吗？”
“早知道你是这样的，我怎么可能跟你在一起？”
“我当初真是瞎了眼，怎么就跟你结婚了？”....
这些话听上去熟悉吗?
这就是在争吵发生的时候，一方归咎于另一方时最常用的表达句式。
我一直保持并坚定的观点是：两个人在一起，
都是互相成就的，两个人所组成的亲密关系中，
出现任何问题，也都是两个人默许后共同造就的。
所以说，如果总是把两个人共同促成的婚姻不顺、
感情艰难这样的状况，归咎到一个人身上，TA是承担不住的。
承担不住，第一反应自然是撤出关系，防止自己受到更多伤害。
我一直在说，两个人在一起要及时找到问题并解决问题。
可能有时候，这句话被理解偏了。
两个人在亲密关系中需要找到并且解决的，是关系中的问题，而不是对方身上的问题。
记住，亲密关系和婚姻，是一个互相化解的过程，而非互相指责和推诿。
我们容易怀念青春时期的感情，因为那个时候我们没有包袱、
没有负担，不用担心自己买不买得起房子，给不给得了对方大钻戒，
只需要简单的喜欢，就能怀着满腔孤勇，
即使反抗全世界，也想要去牵住她的手。
成年人在历经翻云入海、穿山越岭后，面对喜欢的人，
反而学会假装云淡风轻，要么用满身的刺来武装，
要么用欲擒故纵来掩饰心意，害怕多向前一步，就会输了阵仗。
小心翼翼藏起自己，害怕谁爱得多一点谁就会先输。
许多老师都在告诉我们，要变得多么努力多么漂亮，
才可以拥有随时可以抛弃恋人的能力，
把自己活成了一面孤独又坚强的铁墙。
独立是没有错，但独立不是让我们变成冷漠的人，
不是让我们藏起真诚和柔软，变成精致的利己主义者。
就算最后终于用一身的铁墙铜壁挡住了所有被伤害的机会，
但同时也会失去了去爱他人的能力。
谁不渴望被爱呢?保持一段长久的恋爱关系，
似乎变得越来越难，高增不下的离婚率，
一年换五次女友的高频节奏，
让我们越来越迷惘，究竟什么才是爱?
信息技术的发达让我们轻易就能认识更新鲜的人，选择越多，诱惑越多，
在和一个人相看两厌后，许多人没有心思再去处理关系，
而转身选择牵起另一个人的手。
情商和才华，不是技压一筹的赢面，
恋人之间的问题，不是有了裂缝就要用大刀砍断。
我们应该学会如何巧妙地塞给彼此一个台阶，
不言不语给彼此包容，适当为对方改变，
让双方舒舒服服相处，又能共同成长。
很多人喜欢以爱之名，试图让对方为了自己的欲望而改变，
将一切没道理的行为变成理直气壮，却忘了爱的真谛。
正如《圣经》里对爱的阐述，
“爱是恒久忍耐，又有恩惠；爱是不嫉妒；
爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，
不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐．爱是永不止息的。”
当你在一段关系中觉得疲惫的时候，不妨停下来歇歇，
想想当初你们在一起的原因，爱上对方的那份美好。
想想你们最爱时低眉的温柔，生病时不辞辛劳的照顾，
还有在困难面前携手走下去的勇气，这些动人的瞬间，
能够让我们在人生的原野里，重新明白什么是爱，
并获得坚持走下去的信心和勇气。
希望有天当你结束一天的工作回到家里，推开家门，
如调皮的蜡笔小新一般大喊一句“你回来喽”，
而我，可以放下手中在忙的所有一切，跑来抱抱你。
尽管，我们的平凡生活已日复一日。
