没有不吵架的父母，如果有，那是在冷战阶段。比吵架更让父母担心的是，孩子会不会受到不好的影响？
我们听到很多妈妈的心声：
——有次我和老公吵架，太生气了，没顾上孩子，当着孩子的面，一气之下摔了东西。
当天晚上，我儿子就拒绝我哄睡（平时都是我哄睡）；还哭着要爸爸给洗澡；晚上睡觉会翻身哭、踢腿。
我也知道自己摔东西不对，担心孩子受了刺激，也怕孩子跟我不亲了，就买了很多玩具来哄孩子。——以前我跟老公吵架的时候，女儿都很乖，特别安静；
现在3岁了，每次吵架，孩子都会说“太吵，好吵！”或者，走到我跟前拉着我不停说话，试图打断我们、转移注意力。
我和她爸都特别心疼，决定以后再也不当着孩子的面吵架了。虽然心里也觉得不大可能。——我和老公属于有事一定要吵出来的，不吵多难受。
有次，我们把孩子交给老人，让老人把孩子抱到另外的房间，我们在自己的房间把门反锁着吵，谁知道孩子大哭着来敲我们的门！撕心裂肺！
我知道儿子隔着门更害怕，这种看不见的恐惧更恐惧，于是，我就把门打开，抱起孩子的瞬间，感觉孩子的心放下了，我紧紧抱着孩子，安抚他的背，我也哭了，但孩子在我手里，要顾及孩子，慢慢地我们就恢复了理智，开始说事实。
我知道当着孩子的面吵架不好，但只要吵架没有升级为暴力，把孩子隔离的杀伤力似乎更大。
那么，父母吵架，
到底要不要避开孩子？
能问出这个问题的父母，至少意味着两件事：
1、 愿意为自己的行为负责任，能同理孩子，拥有基本的“自我觉察和反思能力”。
2、 知道“完全避开”不可能，但曾经没避开的时候，得到过孩子不好的反馈。
比如：情绪紧张，学父母那样发脾气，影响了妈妈或爸爸在孩子心中的形象和威信等。
那么，在什么情况下，
我们要避开孩子？
肯定是那些冲突比较大、持续时长比较长、情感激烈程度很高、言行暴烈程度很高时候。
如果一个儿童从小就生活在这样毫不避讳的争吵里，甚至每天看着父母恶语相向、大打出手，那孩子肯定是极度痛苦的。
长大之后，孩子也极有可能在他自己的亲密关系里重复这种“痛苦的体验”。
另外，对于0-2岁的孩子，语言发展、自我意识和边界的发展都不够充分，无法消化和理解父母吵架中语言的信息，则更容易受到“高分贝”“凶恶脸庞”等感官刺激和情绪冲击，因此，父母要尽可能避免在0-2岁孩子的面前吵架。
所以，我们更关切的问题应该是：
如果父母吵架，
很难完全避开孩子，
究竟该怎么办？
假设，父母吵架
没有来得及或没有条件避开孩子，
该怎么办？
以下是一些建议和具体的方法：
1、相信“孩子没有那么脆弱”。
前提是“吵架”，而不是“恐怖袭击”。
在父母没有过激的、暴烈言行的情况下，孩子是能够耐受的。
这种对“冲突的耐受力”恰恰对孩子的成长有好处，因为孩子会发现“有冲突是正常的”，不必特别害怕。
而一些从来没有经历过父母吵架，或是在“一派祥和”的家庭环境中长大的孩子，对“人际冲突”是非常不耐受的，也缺乏面对冲突、处理冲突的经验，反而容易逃避冲突。
2、如果孩子发出“停战的信号”，
一定要尽量温柔回应。
如果在吵的过程中，孩子说出“好吵，太吵”“别吵了”，大哭着要抱抱，或者拉着父母不停讲话等，说明孩子已经不能耐受了。
父母一定要重视这些来自孩子的“求救信号”，满足孩子的需求，给予语言或非语言的回应。
如：抱起孩子安抚背部、抱着孩子走到另外的空间一边安抚孩子，一边帮助自己冷静。
3、向孩子道歉，划清界限。
反馈孩子的感受、情绪，为自己的“失控行为”向孩子道歉。
“刚才妈妈太生气了，以至于摔了遥控器，这个行为不对，对不起；早上妈妈大喊大叫，你觉得很吵，有点害怕是吗？对不起。”
（PS：道歉时，最好和孩子先拥抱，或者摸着孩子的头等保持肢体接触、）
另一个特别重要的原则是：划清界限。
告诉孩子，这是爸爸妈妈在讨论问题，声音有点大，是大人之间的事，和你没有关系。
注意，千万不要在吵架后“拉孩子战队”，比如：让孩子评价谁对谁错？在背后说对方的坏话，说对方就是一个怎么怎么样的人之类。
这在亲子关系中是“大忌”。
一旦孩子觉得被赋予了调和父母关系的任务时，孩子就被过度要求了，被卷入到了父母关系中，日后会出现更多的心理冲突和人格问题。
4、让孩子看到父母和好了。
和好需要仪式，对儿童来说，父母的和好如果有一些仪式，就会特别有“完成感”。
可以是用“特定词语”，比如：“警报解除啦！”“怪兽赶跑啦！”；或者父母都亲孩子一口来表示和好了。
总之，用一定的仪式向孩子交代：宝贝，那件事已经解决啦！
大部分父母都会逐渐通过吵架摸索出一套家庭相处指南。
“相爱容易相处难”，“相处”是一座桥梁，“爱”是这座桥上传递的东西。
只有会“相处”的父母，才能输送“相爱的基因”给到孩子。
吵架之后的和好，在孩子看来是父母相爱最结实的证明。
5、根据孩子的理解力，
向孩子解释和展示关于
“冲突”的基本观点和能力。
比如：冲突并不可怕，冲突是在沟通；
大人也会生气，大人生气的时候也可以仔细听别人是怎么说的（冲突当下依然保持倾听的能力）；
摔东西不对，我应该向大家道歉，在我们家谁都不可以摔东西，大人也不例外（行为自控力，家庭行为惯例）；
我们也不想吵架，但有时候只有吵架，别人才能理解我们，我在努力让爸爸理解我（维持努力让别人理解自己的能力）等。
父母冲突的必要性在于，它是孩子最重要的冲突学习素材，涉及到：
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孩子如何看待冲突？
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对冲突的接纳程度如何？
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如何健康地妥协？
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如何为了关系更好，达到双赢？
孩子长大后会发现，人生就是一部活脱脱的冲突管理史。
6、因此，最后，我们建议
“父母好好学习吵架，
孩子才能不怕父母吵架”。
因为，过日子容易，会吵架难，越吵越亲近就更难了，如果我们能够在自己的亲密关系中，越吵越亲密，那孩子真的太幸福了！
因为，很多时候“儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里‘捕捉’了成长所需的东西。”
比如：
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如何安全地表达愤怒？
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如何管理自己的“攻击性”？
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如何在冲突中保持理智思考？
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如何有意识地去维护关系，而不是无意识地破坏关系？
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如何为了“我们”更好，而不仅是让“我”更好？
孩子不需要“表面的和平”，
孩子需要的是“有节制的真实父母”。
孩子不怕吵架，
孩子只渴望学到如何真正地亲密，
而非孤独。
