父母和孩子之间因为做作业而起的冲突，终究会在某个时间点，以某种方式结束！尽管，新的冲突有可能还会出现，但当我们知道下一次出现的时候该如何处理怎样解决，我们的心里就会格外踏实，不是吗？
孩子不肯做作业？三种诉求三个应对
情景1：
“作业做完了没？”妈妈下班，进门第一句就问。
“没呢！”孩子说。
“放学都一个半小时了，咋还没做完？”妈妈有点生气，质问。
“作业特别多，还难！”孩子说。
“你是不是上课又没专心听？才一年级，有多难，好好听课，哪有不会的？”妈妈的怒气“腾”一下就上来了，头发尖尖都要冒火星子了——单位上年轻同事光鲜靓丽能力卓绝的压力，家里头上有老要护理、下有小要上学的压力，身体越来越糟容颜越来越憔悴的压力……简直要疯了！
情景2：
“作业做完了没？”妈妈从厨房里出来，问。
“没做！”孩子说。
“为啥不做？”妈妈本来满腔子爱意，一路上都在想晚饭给孩子做什么好吃的，一进门就直奔厨房，挖空心思折腾菜式，结果……“没做”俩字简直是炸药桶子开关，“轰”一下子就把妈妈炸的出离愤怒了。
情景3：
“作业做完了没？”妈妈买菜做饭洗碗好一通忙活，终于打理清爽了，赶紧进孩子房间，问。
“语文做完了。”孩子说。
“数学呢？”妈妈问。
“没做呢。”孩子说。
“啥？马上九点了，数学还没做？你今晚上还想不想睡觉？就知道你磨磨蹭蹭拖拖拉拉，懒驴上磨屎尿多！一会儿喝水一会儿上厕所一会儿找橡皮一会儿削铅笔，你做到明年也做不完！我这一天累死累活的，还不都是为了你！你倒好，连个作业都不好好做！”妈妈满肚子委屈和火气压都压不住了。
以上情景，熟悉吧？因为孩子不肯做作业、不认真做作业、不积极做作业，妈妈们焦头烂额、出离愤怒，却常常无计可施，特别崩溃和焦虑。
问题到底出在哪里呢？因为妈妈们只看到“不做作业”这个现象，却没看到“不做作业”这个现象背后的心理诉求，只有弄明白了孩子真正的心理诉求，才能对了症，才能下准药。
诉求一、一个用尽气力的孩子，听到的却是父母不断指责
哪个孩子不想成为爸爸妈妈心目中的“好孩子”呢？我们大人都有一个想成为“好人”的情结，而且下意识的想成为所有人眼中的好人，尽管理智上知道这不可能，但却常常做着这样的努力。更何况一个小小孩子！对他而言，爸爸妈妈就是他的全世界，是他全世界的全部，他怎么可能不想成为爸爸妈妈心里那个“好孩子”呢？所以，作业做了或者没做、做得慢或者做得快，都是孩子在他那个状态下、在他能力范围内尽了全力的结果。
可是，父母亲是如何对待孩子这种“尽了全力”的努力？毋庸置疑，天底下哪个父母不想自己孩子表现得更好、不想自己孩子有出息？可是，为了让孩子表现得更好和更有出息，父母是怎么做的呢？是想方设法让孩子感觉更糟！
让孩子感觉更糟就会表现更好吗？不觉得这样的逻辑很可笑吗？然而，就是这样一个经不起任何推敲、经不住任何追问的荒唐逻辑，却在无数个家庭中通行无阻，被无数父母奉为圭臬！
我们回头看“情境1”：孩子作业没做，孩子也说了原因，作业特别多、还难。父母亲这个时候应该干什么？当然是寻求解决问题的办法哪！作业是不是真的特别多，超出了孩子时间和能力允可范围？难度是不是特别高？请注意，这个难度高，不是对父母而言难度是不是高，而是对孩子而言，对那个刚上一年级的孩子而言，难度是不是高了？这样一种追下去，总是能找到孩子作业没做完的源头。再根据那个源头，具体问题具体分析、具体解决。
结论：
1、孩子的心理诉求：孩子“爱的语言模式”有可能是身体接触型，其心理诉求有可能寻求父母亲的陪伴和关注。
2、家长的应对策略：
第一步：必须转变观念，明白指责除了让孩子感觉更糟之外，对解决问题丝毫无益。
第二步：非常用心的、专注的听，倾听孩子不肯做作业或做不完作业的所有真实原因、真实想法，并一条条记下来，逐一去解决。
第三步：解决不做作业最源头的办法，是父母每天再忙也要与孩子约定好专门的时间，一心一意地陪伴孩子，陪他玩耍、读书、做作业，任何一项活动都可以。重要的不是做什么，重要的是高质量的陪伴，是人和人、心与心都“在一起”。
诉求二、回应感受，是打开孩子心门的神奇钥匙
“作业做完了没”？妈妈从厨房里出来，问。
“没做！”孩子说。
这个时候父母怎么办呢？是诉苦、抱怨、责骂怒发冲冠吗？
不，不！那样的话，你就把孩子推得越来越远，就把解决孩子不做作业这件事的难度翻了几番——也有可能永远都解决不了了，因为孩子向父母永久的关上了自己的心门！
比如孩子说：“作业特别多，还难！”
这时候，家长应当怎么回应呢？“哦，今天作业特别多啊？还挺难的？”
“是啊最啊！”孩子猛点头。
“嗯，在学校上学一整天，回来做作业又得不少时间，是不是有点辛苦哪？”
“嗯嗯，是的是的！”孩子继续猛点头。
妈妈正寻思着怎么彻底解决。突然想起在“平凉家长之家”之前哪期课上听了那么一耳朵，有个“召开家庭小会议”的法子，是不是也可以搬过来用一回？彻底弄明白这孩子写作业拖拉的毛病是咋回事儿，并彻底地给解决了！
不想孩子说话了，这一听，可把妈妈给意外的，惊喜坏了：“可能是我写字有点慢，我会抽时间多练练，以后会快起来的！”
“噢噢，我的宝贝，小脑袋瓜会分析问题了啊，分析的还挺准的，连解决办法都有了！”妈妈高兴极了，惊喜地连连点赞。
“呵呵，我去做作业啦，虽然有点多、有点难，不过我保证，在睡觉之前肯定做完！”孩子信心十足地、乐呵呵地跟妈妈显摆说。
“好的好的，那妈妈也忙会儿，那本书还有30页就读完啦！”妈妈也开心地说。
“嗯嗯，咱们都好好学习！”孩子说。
“有过于难的，你自己解决不了的，就喊妈妈帮忙哦！”妈妈说。
“放心吧，老师都讲过的，还有例题呢，就算不会我琢磨琢磨就会啦！”孩子更兴奋地说。
亲爱的家长们，有没有发现神逆转是从哪里开始的呢？
“作业做完了没”？
“没做！”
“没做！”神逆转就是从这两个字开始的。如果按以往的惯例，又一轮的唠叨、抱怨、责罚又会轮回上演。可是，这回，不一样了！
结论：
1、孩子的心理诉求：孩子“爱的语言模式”有可能是肯定的言词型。其心理诉求是：寻求来自于父母的真心的理解、回应和接纳。
2、家长的应对策略：孩子需要来自于父母的，更多的真心的理解、回应和接纳，那么就给他，多多的给，比孩子预期的还多。那么，孩子心底的那点自卑和不安，将会被更有底气、更强大的勇气取代，潜藏在他身体内部的潜能将一天天被全部激活。为什么一个小小的“理解”会让孩子发生这么大的变化呢？尽管，这种理解不能帮他解决任何问题，但是他心里没那么难过了啊，也没那么孤单了啊，因为孩子感应到了来自于父母的和解，而不是以往的敌对。孩子确切地知道了：父母和他是一国的，是在一起的。那么，他干嘛不做个让自己很舒服、让父母很喜爱的“好孩子”呢？
诉求三、一个受到鼓励的孩子，不需要行为不当
咱们回头看“情景3”：
“语文做完了。”孩子说。
“数学呢？”妈妈问。
“没做呢。”孩子说。
“啥？马上九点了，数学还没做……叭啦叭啦叭啦”妈妈开始狂轰乱炸。
“不做了！”忍了半天，终于忍无可忍的孩子愤怒的吼了一句。把铅笔一扔，把桌子的书本、作业、书包“哗啦”一下全推到地上，然后转身往床上一扑，拽被子蒙了头，成了个小木头娃娃，一动不动的了。
妈妈简直要气疯了，像个没头苍蝇一样在地上打转转。这打也不是个打法儿，骂也不是个骂法儿，这咋整啊啊啊啊……越想越气，越想越急，越想越委屈，万千滋味汹涌澎湃上心头，禁不住悲从心起，一屁股坐到地上，嚎啕大哭。
为什么？为什么？这到底是为什么？
怎么办？怎么办？这到底要怎么办？
小小的一个做作业事件，怎么就弄成“生与死的哲学思考”了呢？
被子下窝着的孩子在流泪：这还让不让人活了啊！
地板上踞着的妈妈在流泪：这日子可咋过啊！
结论：
1、孩子的心理诉求：孩子“爱的语言模式”有可能是需求服务型。他有可能不希望家长过多的控制、过多的干涉。他希望和平的解决问题，他希望能够为家长做一些事情，而不是被家长全部包办。
2、家长的应对策略：
第一步：孩子什么时候做作业，让他自己定个时间段。请注意，所谓时间段，就是有起点、有终点。换句话说：请孩子一定要定出做作业的截止时间。截止时间到达之前，作业必须完成；作业完成之后的所有时间，全部归孩子自已支配。“截止时间”，这是上天给予人类最美好的礼物，多么磨人、多么艰难、多么痛苦的事，到了那个“点儿”就意味着结束了，意味着花开见月明。有了“截止时间”，就有了切实可见的、明明白白的目标。有那个明晃晃的目标在那里，做作业这事儿再怎么不愿意干、再怎么难干，孩子因为清楚明白地知道在哪个点“结束”，所以也没那么面目可憎和难受了。反正伸头是一刀缩头也是一刀，还不如痛痛快快的伸出去，干干脆脆的挨了那一刀！于是，作业便常常在规定的截止时间之前，完成了。
第二步：家长可以适当的笨一点，不要什么事情都替孩子做主和包办。比如家里头有扇门一动弹就咯吱咯吱响，妈妈可以请教孩子，“这门老是响，可讨厌了，咋办呢？妈妈弄不来，你有什么好办法吗？”孩子兴高采烈的说交给我了。一种是他有此类生活经验，他就会跟你找点润滑油滴上去，另一种是他没这生活经验，他就会去找这方面的资料，比如问问度娘呀什么的，总之，他肯定能给你办妥了。当然，他有可能把油洒到地上了，也可能把门弄脏了——这些小小麻烦算什么！毕竟，有什么不一样了呢，一些新的转变正在发生，一些新的萌芽正在破土，不是吗？
