微博上隔三差五就有人感叹“同一个世界，同一个爸妈”：
想和伴侣恩爱打闹时，爸妈来了;
工作开会忙成狗的时候，因为错过了妈妈一个电话而被“夺命追魂call”;
每条朋友圈下面都有妈妈抢占沙发劝你不要这样不要那样,对着你问寒问暖丝毫不顾及你伴侣还在身边的尴尬……
想想都有点小哆嗦。
这些父母永远把儿女当小朋友，总是围着儿女转，直让人喘不过气。
他们经常慈祥地说：我这一辈子啊，都是为了你。殊不知，不懂得放手的父母，害了自己，也牺牲了孩子。
有很多父母，在孩子成年后都不愿意剪断脐带。
面对子女的逆反，父母们深感委屈：
还不都是为了他们好，为什么他们拒人于千里之外?
为了儿女连自己的生活都牺牲了，为什么他们还不谅解自己的苦心?
明明已经倾注了这么多心血，为什么儿女还是成不了自己理想中的模样?
养儿一百岁，长忧九十九。
在这些父母心中，孩子从来没有长大过，永远需要呵护照顾。更有甚者，沉浸在孩子童年时期的亲密经历不能自拔。
他们无法接受孩子长大后逐渐疏离的落差，于是希望用更多的爱施压，以为一如既往地付出得够多，甚至越来越多，就能填补沟壑，就能保持亲密。
还有一层因素是——不敢。
当父母的世界只有孩子，一旦脱离了孩子的世界，父母的生活就会立即崩溃，因为一无所有了。多么可悲。
如果父母整天灌输“我的生活没有自我”的信息，孩子以后也很容易认为，他的自我生活也是可以轻易放弃的。
父母能拦得住一匹狂奔的野马，却拦不住羽翼渐丰的孩子振翅。
成长、独立不是不爱或背叛，孩子只是长大了，要去开拓属于自己的天地，筑建自己的巢窝。
父母过度爱护孩子，也等于剥夺了孩子独立生存的机会。
有张有弛，懂得该放手时就放手的父母，才能养出灵巧的儿女。
面对全身心为了自己的父母，孩子往往是左右为难的：
希望父母可以去追寻自己喜欢的东西，不要再把精力倾注在自己身上，很不喜欢他们这个样子，却又不知道如何跟他们说，怕话说出来伤了他们的心。
但请不要憋着并放任这种状态持续下去，试试做点什么。
帮助他们找到新的寄托，属于自己的乐趣，将他们的喜怒哀乐与儿女解绑。
比如教他们使用智能手机，让他们在网络上看到更丰富的世界。
比如鼓励他们培养新的兴趣，弹弹琴、唱唱戏都是好事。
比如给他们买一只宠物，狗之类的。
在他们过度关心的时候，提醒他们，但也请耐心地对待他们，向他们反复说明自己的心意，不要伤了老人的心。
任何关系都讲究平衡。
父母以爱、牺牲为名的全盘付出，很可能逼着儿女与自己越来越疏远的源头。
怎么给孩子足够而又舒适的爱，是需要一生探索的命题。
父母不可能为孩子走完他人生所有旅程，孩子总要长大，总有他需要独立的那天。
远远地看他靠自己的力量生活，不也很好吗?
如果还来得及改变，可以考虑要不要现在就开始。
