先看两个事例：
1.昨天早上起床他自己搭乐高的飞机，机翼部分他安装不了，他一边哭一边搭，持续大概10多分钟的样子还是没有安上，最后他拿过来要我帮他，我当时很火大，觉得他哭的很烦，就给他收了，事后又后悔了，然后趁他上兴趣班的时候偷偷给他弄好了，请问罗老师，我这么处理是不是有问题?
2.儿子8岁二年级，做不好事情就哭。比如写作业，写字写不好就生气，纸都擦破了，一直哭。我过去想抱抱他，安抚他，说“没关系，写不好就不写了”，没想到他更生气了，把我推开。后来我也生气了，说了些不该说的话，他狠狠地看我的眼神让我心惊……
类似的小事，或许每天都在发生。这时，我们怎样做，可以给孩子力量，可以帮助孩子变得有抗挫力、更加强大起来?
平时我们注意哪些，可以培养孩子坚忍不拔的品质呢?
允许孩子脆弱、有负面情绪、有倒退的表现
上面两个例子中，首先，孩子做不好时沮丧哭闹，这让家长很生气，为什么?因为这让家长有一种当家长很失败的挫败感。
我们常说接纳。接纳的意思就是：允许孩子脆弱、崩溃，他可以在做不好、受挫时沮丧哭泣。如果我们真的能有这样的接纳，那么，在孩子有这些脆弱表现时，我们就不会再有那种挫败感，就能更好地保持平和的情绪。
孩子需要我们多多接纳，尤其是下面这些情况：
第一种：对于3岁以下的小幼儿。
我常听到家长抱怨，说他的3岁以下的孩子如何敏感脆弱玻璃心，比如，被别人稍微冒犯，就崩溃大哭。我想提醒这些家长，这时想想，另一半家长在抱怨什么——他们在发愁自己的孩子打人、不知危险、冲动……
我的意思是，孩子的这些表现不一定都是您教养的问题，很大程度上这是性格所致。他现在的问题，只是因为他还小、正在成长。
您坚持好的做法、保持乐观、耐心等待他成长就好。
第二种：在成长过程中，允许孩子反复，允许停滞、倒退。
幼儿、特别是男孩，他们的成长可能是进三步、退半步。或者，他们在某个方面突飞猛进时，或者即将要突飞猛进时，在另一个方面，会有退行表现，比如，突然尿裤、突然不好好吃饭、情绪易爆发，等等。所以，当您觉得孩子最近突然问题特别大时，要把眼光放远，相信——总的来说，他一直在进步!
有家长这样的接纳和承载，孩子就可以更快地渡过这个阶段，继续他的成长。
再有就是，当我们感觉孩子脆弱不堪、哭闹点超低时，多想想，他是否处于什么特殊状况中。比如，刚搬家、家里人员有变动、刚生过病体质虚弱，等等。比如，有时，一向很懂事的孩子，突然无故哭闹，那很可能只是因为他身体不舒服了。这时，家长需要细心观察，而不要满脑子都是要他坚强、怕他玻璃心之类的念头。
总之，要孩子坚强、强大，前提是，他知道他有父母的接纳和承载，他随时可以安全地“脆弱”、“崩溃”，这样，他才能放心地成长，逐渐强大起来!
有高期望和要求、有积极正向的引导
现在很多家长不敢提“高期望”这个词了!一说，就想起过去那种望子成龙型家长。其实，家长自然都渴望把孩子教育好。并且，专家研究家长的教养类型，得出的结论都是，教育效果好的家长，对孩子不仅有关爱接纳，也有高期望和要求。道理很简单：你的期望和要求，在帮助孩子成长进步!
记得有段王朔谈女儿的话，流传很多，大意是，“我干嘛要她成功，不就是挣一些钱被一些人知道吗!”我也很喜欢这段话，这说出了我们对某些世俗价值观不从众的独立姿态。
但是，作为家长，我们要清楚，无论是兴趣激情，还是各种能力，都不是一蹴而就，都来自我们自孩子出生以后的点滴教养!
我们需要提醒自己的只是：
我们的教养目标要是全面的，而不只是成绩和成功。我们心里要有清晰的教养大方向，有指南针。
我们可以有高期望和要求，但是，遇到不如意的表现，多从原因上去改变，而不是只对结果发怒——只问耕耘不问收获。做最好的努力，接纳现状和以后的结果。
不要让你的期望和要求，改变了你对孩子无条件的爱。
关于期望和要求，下面具体聊这几种情况：
你的期望和要求，促使孩子有真的进步。
孩子的自信不来自他人的夸奖，而来自他对自己能力和价值的见证。比如，如果孩子开始学琴了，那么家长就应该对孩子有一些要求，要他每天练一点。这样积累下来，他的水平真的有提高，他的信心和兴趣也会随之增强。
当然，你的期望和要求需要比较合理。我们给孩子定要求和标准，一个原则就是——比他目前水平稍高一点。你要让孩子：1，需要做一点努力;2，不让他费太多劲以至于绝望崩溃放弃。这也附和教育家维果斯基很早提出的“最近发展区”理论。
你的期望和要求必须从正面提出。
因为这样，你所传达的，就是对他的能力和潜力的信任。这一点，不论是在你最初提出要求，还是遇到问题需要解决时，都是如此。
比如，我们让孩子开始学一样东西，本是好事，但有的家长说出来，就好像这是个惩罚!遇到孩子做不好时，我们可以说，“我看你平时做事都很努力的，这个，我们再多花一些时间练练，应该也可以做好的。”
不论具体怎样说，只要我们心里真的有这份信任，有正面的心态，我们就能说得比较到位。
其实，我们每时每刻，都要让孩子感受到我们的信任。昨天，孩子姥姥说，她这一天挺开心，有哪些事情都很好。又说，二姨姥今天一定也很开心，因为她也有一些好事。我顺口说：我也挺开心，因为做了哪些事情。另外——我对正在吃西瓜的孩子说——我知道，你不论是我看着时还是没看见时，都在很好地成长，这也让我很高兴!
遇到瓶颈、挫败时，我们的要求，可以教给孩子积极应对、向前看，而不是沉溺于失败。
比如，对于小幼儿，在他们做事时，大人最好少围观少插手，只在他需要你时再帮忙。孩子的很大压力来自大人的围观和指导。如果他一个人在那做，做不好，他可能放弃，也可能哭一会，也可能边哭边继续努力。
小幼儿因做不好而哭时，家长既不要为此烦躁生气，也不需要马上去把他哄好、止哭。孩子体验这种感觉，然后有机会自己调整，自己选择应对方式，这对他的情绪发展很重要。
常有幼儿家长说，我的孩子拒绝我帮他!我想，如果家长能少围观、少评价、对孩子做不好不生气、不过于主动去指导，保持平和情绪，那么，你跟孩子间，没有那么多情绪阻隔，这时，孩子会比较自然地来求助的。
此外，家长不要滥施共情。
现在家长都知道共情很重要，但有时，你真的不需要立刻去共情，你可以在稍后跟他聊时，说一句表示理解的话。并且，请一定记得，共情只是其中一个环节，最后一定要以启发孩子积极思考解决方法来结束!
对于大一些的孩子，比如开篇提到的，写作业写不好。这时，家长要诚实于自己的心——如果这是他经过努力可以做到的，并且也是应该做好的，那么你就不要说“没关系，写不好就不写了”。想一想，你真的认为“没关系，写不好就可以不写了”吗?
这时，我们观察一会，给他机会自己去处理。如果他需要你帮忙，再去帮一点——记住，只帮他需要的那一点，最后要让孩子觉得他自己努力了，是自己做好的!事后，把孩子叫来谈一下，平时可以做哪些，去提高。制定个小计划。
再说前面提到的第一个事例，这里，家长做的恰好都是正相反：1.先是为孩子的挫败情绪而烦恼生气;2.在孩子需要帮时却没帮;3.事后倒替孩子做了，孩子没有亲手完成，没有获得成就感，以后仍然会缺乏信心。
对大龄幼儿的行为规范有要求。
比如，有关自控自律的要求，可以提升孩子自控能力。当幼儿感到可以控制自己的行为，跟外界减少冲突时，他会觉得自己有掌控感、有力量。再如，对孩子礼貌的要求，可以让孩子赢得外界对他的尊重，更有尊严，这可以给孩子内心增值。关于团结友爱的提醒，可以帮孩子有更积极的人际关系……
不知是否有家长很怕自己的孩子，怕自己的约束和要求让他哭闹?我感觉，对孩子有适合他年龄段的、必要的约束、要求和一些拒绝、不予满足，这对孩子有益。这样的关系里，互动更有活力和张力，孩子很容易体验到自己的力量。否则，哪都碰不到边界，像陷入软绵绵的深渊，倒会让人绝望!
不夸大孩子的感受。
似乎很多家长都有夸大孩子感受的倾向。小孩无论是哭闹、身体不适、受挫、对幼儿园学校不满……他所表现出的都只是他当时的情绪，家长爱子心切，感受起来，无意中就放大了很多倍。我们可以：1.承认孩子的感受。2.指出事情可以变得更好，这些都是暂时的，帮孩子看到全景。3.启发孩子一起想，可以怎样做。
比如，当你的孩子回家抱怨小学老师如何不好时，我们可以表示理解，但不能一直跟孩子一起自怜自哀，并愤愤地要找老师去理论。有时老师的确应该做得更好，但只要老师没有越过界限、需要你跟校长投诉的行为，那么，我们可以让孩子：1.尽量理解老师，有基本的尊重;2.多自省、做好自己，有时这会让老师也有转变;3.乐观、耐心地等待来年换老师。
我们要帮孩子从受害者角色里跳出来。
孩子在未来一生里，都会遇到他不喜欢的同事或上司，他的生活里还会有各种tough的人和事，学会怎样应对，才是帮他强大!
随着孩子长大，调整沟通方式和教养方法。
这个过去提过，但从家长的问题来看，这是很多家长没有做到的。
正常情况下，孩子会越长越强大的，但有些家长在无形地限制孩子，他们似乎沉湎于让孩子保持小宝宝的状态。比如开篇第二个例子里的妈妈，对于7、8岁的男孩，用对待小宝宝式的抱抱来安抚，显然不适宜了，这只会增加孩子的抵触情绪。
我女儿在三岁半时，开始哼唧，当时我想，哈哈你真是长大了，学会哼唧了!5岁再哼唧，我常会说：“好好说话!”
现在如果她很过分地抱怨，我有时会严肃地指出：你看，我们做了……，为你付出了哪些努力，你已经玩了……，享受了……，你付出了哪些努力呢?我对你的要求有哪些……等等。我觉得，有时，孩子自己沉浸在一时的情绪里，需要大人帮他清醒起来，看到整个局面，回到正轨上来。
孩子当然可以有各种消极感受，但他更需要学习，这时，怎样转念、怎样让自己跳出来，从情绪的泥沼里拔出脚，回到安全的地方，重新站立起来。
看到全景、恢复理性思考、语言表达、开发出适合自己的表达情绪的方式，都是很好的办法。
健康的生活方式
这包括哪些?我试着列举：
家人间关系好、家庭氛围和谐、让孩子多跟不同家人玩(特别是爸爸);
鼓励孩子——多运动、多交往、多接触大自然、多玩水玩沙子走不平的路;多接触社会、去各种地方开阔眼界;
把孩子放在主动的位置上，鼓励他做自理和家务、在外鼓励孩子主动做事;
平时家长跟孩子正面、理性沟通;互动不必总是小心翼翼和风细雨，有玩闹玩笑;以诚沟通;
照顾不要过于精细，不要过度教养;物质上档次不要太高，生活朴素一些，即便经济条件很好;
增强孩子体质：营养均衡的饮食、适度的运动、愉快的家庭氛围。很多孩子表现得脆弱、易闹，也是因为身体不强壮、虚弱或常常不舒服;
给孩子讲一些有关勇敢、坚持、勇气、探险等等主题的书;
家长有乐观、积极的心态;示范怎样建设性地面对错误和失败;
平时注意培养发散思维、一个问题多解、从不同角度去看事情、换位思考;
教给孩子怎样保护自己、处理冲突，怎样理性地表达自己的感受和要求;
不要试图屏蔽生活中一切负面东西，常常，它们才是真正让人变得强大的契机。当然对于孩子来说，这些负面事物或压力，要适度，不要超出孩子承受能力过多;
……
这些，都很重要!
每天都有很多家长问我各种孩子敏感、胆小、脆弱、哭闹点低等等问题，孩子的表现都大同小异。家长、特别是小幼儿的家长，不必围着那些现象发愁，只要坚持正面去建设，那些小现象随时都会改变!
价值观、大本营、付出与助人、品德与爱心
依内心原则行事
有自己内在的评判坐标，依内心原则行事，这比较接近心理学家科尔伯格提出的道德发展的第六个阶段。我们当然不能强求孩子做到如此，但我们大人自己要努力去做。不论对大人还是孩子，这都可以让我们内心强大。
比如，幼儿常常对他人的评论很在意，跟家长投诉说，别的孩子说自己怎样不好了。这时，问问孩子，你自己怎样判断?别人的话有没有改变你?引导孩子多听自己的判断，学会听自己心里的声音。
再如，有位家长讲个事情，说外甥参选区三好学生，过学校这关时，连续三年，每年同学投票和综合评分，都是遥遥领先排第一，但老师频频暗示送礼，家长没送，最终每次都推选了其他人。
我想，靠贿赂得到的三好学生，只能徒长虚弱与傲慢、依赖与脆弱，丝毫不能给孩子增加真正的力量!而坚持自己的原则，这反倒可以让孩子变得更强大!
付出与助人
当我们在付出、在帮助他人时，我们是富足而强大的。我们不必强求孩子做到怎样，但如果你记得，时常把孩子放在主动的位置上，鼓励他做事，服务他人、关爱他人，那么他就有更多机会去感受自己的价值与力量!
