有些孩子他就是天生胆小，你再怎么鼓励都没用。天生胆小鬼，天生的老实人，遇到有人欺负他，恨不得你打我左脸，好，我连右脸也给你好了。但是，他也不是基督耶稣活菩萨，回了家也恨的捶胸顿足的，心都碎成了渣渣。
院里有一个熟悉的小朋友，在幼儿园里是个受气包，常被欺负。可是，一遇见米粒，就立刻强大起来，上来一掌就把他推倒，玩着玩着就朝他大吼大叫。我看到不止一次，毫无缘由的抓起米粒的胳膊就使劲地拧。
米粒既不喊叫也不挣扎，他不知所措地站在原地，任凭人家把他的胳膊拧出一道道红印。看得出，他在尽最大的努力承受着，好让这可怕的事情快点过去。为了避免争斗，宁可自己忍着。
那一刻，我好害怕，大热天的却感觉像被人浇了一桶凉水。
胆小不可怕，性格懦弱可是大问题，我真正担心的是这个。遇到小霸王不敢反抗的，多半功课一难就会吓倒他，困难来了也会绕着走。我仿佛已经看到米粒窝囊没出息的人生了。
这个毛病不能忍，得赶快治起来呀！
那时的我翻过几本育儿理论的书，脑子里已经形成了一些观点。有一种说法，相信大家都很熟悉：让孩子学会自己处理问题，家长总出面，他就会依赖你，变得胆小低能。总之，不能包办代替。这话特别有道理，我是深信不疑的。
所以凡遇到来抢，来推、来打，我都假装淡定地看着，既不出手也不动口，希望这样能锻炼孩子，逼他勇敢起来。他越是害怕，我就越告诫自己要冷静：你一出手，以后他就会一辈子躲在你后面，一辈子胆小无用。
我甚至让他和那个爱欺负人的家伙一起玩，也是为了锻炼他，以毒攻毒。姥姥因为这事儿，都跟我急了。我跟她讲了上面那番道理，她悲愤地说：我看你是脑子坏了，读书读傻了，净是些歪理。
其实我看到自己的孩子被欺负，心里也煎熬地跟下了油锅似的，但是我相信正确的教育方式胜过愚蠢的第一冲动；我相信书上的，那一条条印成黑色仿宋体小字里的意思，而不是我自己心里的感觉。所以遇到事情，我总是把孩子推出去，自己在一边观望。
回到了家，我再对米粒进行各种鼓励，各种启发，盼望着有一天奇迹能够降临。
然而奇迹并没有降临，孩子胆儿没练出来，反倒是干脆不肯出门了。他觉得外面十分不安全，跟我出门也没有什么保障，死活不肯离开家了。
怎么办呢， 我能教他ABC，也能教蒙氏数学，可是勇敢这东西好像没法掰开了揉碎了教给孩子。唉，支付宝余额不足，可以找男票充值，孩子缺胆儿，可得怎么补呢？
我这个“科学育儿”的脑瓜被堵死了。可是只能眼睁睁看着，毫无办法，我又特别的不甘心。
仔细想想，你说米粒胆小吧，可他并不怕打针、抽血。别的孩子哭的跟鬼一样，他却不过皱皱眉头。再大的狗，他也不怕，虫子也不怕。上课发言也不紧张，和老师相处还挺融洽。
在面对疼痛、日常环境、正常的竞争时他的精神状态还是比较强的，可是一遇到争斗、冲突，有攻击性的小朋友，就毫无抵抗力，而有些小家伙发现了这一点，就专喜欢找他的麻烦。
因为不敢反抗，所以总被欺负，次数多了，就更加害怕，更加胆小了。如果一个孩子，天生就胆小，很可能他在面临挑战时经常会处于弱势，这时候还让他独自面对，结果就可能是变得越来越胆小。米粒大概就是这样。
老天爷确实没有给他一颗勇敢的心，而我才是那个把他变的更加胆小的人。
如果他有的都是被打败的经验，怎么可能变得勇敢起来呢？只要对手一出现，米粒就像被按了重复键，相同的情况不断地again 下去。
我再不出手，就会变成一个恶性循环。不管书上怎么说的，包办也好，干涉也好，管不了那么多了。
有一日，天气好，我带米粒在院子里晒太阳，迎面撞见小宝。他一眼看中了米粒的滑板车，伸手就要扒拉过来。每回米粒对他都是敢怒不敢言，回了家又要气上半天。
以前，这种事儿我是不管的。你自己的东西你得自个想法护着啊，都指着妈妈能有什么出息？
这一回，我要干涉干涉了。我伸手拦住小宝，问他：“你要玩米粒的小车吗？去问问他同不同意。”
米粒有点意外，但他立刻把头摇得象拨浪鼓。小宝才不管呢，劈手就要夺过去，眼看米粒坚持不住了，我立刻提高声音：“喂，不能抢弟弟的东西啊！”这话惊动了小宝的奶奶，他从那群聊天的老太太中赶过来，把孙子撵走了。
小宝走了以后，我们看了看对方都开心的笑了，有一种几乎要击掌相庆的欢快。虽然，我包办了儿子的小麻烦，为他保住了东西，也有可能他会永远躲我的背后，但是我们都有一种久违的痛快，感到爽极了。
我忽然觉得，这种“胜利“后欢欣鼓舞的心情就是对孩子的一种教育，让他直接体验到以勇敢的行为维护自己的尊严带来的成就感。也许我违反了某种教育原则，包办了一下，可是我却为米粒创造了一次机会，很可能这是他第一次体会到勇敢的奖赏是什么滋味。
可以这么认为，一次“干涉”，给孩子的鼓励远远超过我给他balabala讲十次道理。
“你刚才很棒，没有让小宝把车抢走，妈妈表扬你！”我对米粒说。虽然是我出的头，但是哪怕只有一点点值得表扬的地方，我也不愿放过。
“妈妈，你也很棒！”米粒高兴地回答我。
米粒的一句话，让我非常吃惊。原来孩子也一直在观察着我的一举一动，他该不会把我的不干涉、不包办的态度，当作胆小逃避了吧？如果是这样，那我是不是无意当中为孩子做出了不好的示范呢？
又有一天，米粒和琳琳院子里玩，他们在地上用小花小草做了一个鸟窝，正玩得正开心，有个大点的小男孩走过来。他看了一会儿，什么也没说，走上前一脚下去就搅了个稀巴烂，然后扬长而去。
“你干什么，讨厌！”琳琳怒了。米粒这个没出息的，一屁股坐在地上呜呜地哭起来。
我看看周围，好像没有那男孩的大人在。于是，我站起来，拍拍手上的土，对他俩儿说：“走，我们找他去，让他道歉，不能说走就走了。”
琳琳噌的一下站起来，走在了第一个，米粒犹豫了一下也跟了过来。
于是，一个荒唐的大人，一个气场十足的小女王，后面还跟着一个哭丧着脸的小倒霉蛋，这样一支奇怪的队伍去讨伐那个“小坏蛋”了。
结果，小哥哥挺痛快，不但给我们道了歉，还一起玩了半天。真羡慕他们啊，孩子们的世界就是如此的单纯。
个性不足的地方，咱们就用生活经验来弥补。每取得一次胜利，就增加了一份信心，胆量就是这么一点一点积攒下来的。
那段时候，我干了好多这样的事儿。
遇到插队的我就礼貌的提醒他，如果对方恼羞成怒要吵架，我也奉陪。多好的机会啊，到哪儿找这样的真人秀，妈妈的口才有没有get到？
那些荡秋千誓要荡到天荒地老也不肯下来的，我也不再拉着孩子去玩别的，而是直接上去说声：对不起，能让我们也玩一会儿吗？
别人当了妈妈都是人品爆棚大爱无疆和世界和解什么的，我却成了一个斤斤计较的女人，整天跟小区大妈过不去。哈哈，我都服了我自己了。
我这么做只有一个目的，就是让孩子身临其境的感受到，人和人之间的冲突也是日常生活的一部分，可能有点令人紧张，但并不特别可怕，不用回避。
偶尔遇到战斗力max的高手，有理也斗不过，我们也会吃个哑巴亏。
“妈妈，今天到底谁赢了？”回家的路上，米粒问我。
“嗯，你这个问题问的挺好的。老实说，那个阿姨赢了，我可吵不过她。可是，我也没觉得咱们就输了，道理在咱们这边。你没看见周围人看她的眼神吗？虽然吵不过，但我们也不丢人。”
“你感到不开心吗？“我问他。
“没有，要是什么都不说才会不开心。“米粒说。
我觉得孩子说的太对了，人和人之间的冲突不是比赛，非要当场争个输赢，首先你是要表达一种反对的态度。
我原来以为要教给孩子的是勇气什么的，没想到弄到后来，我发现并不止这些，连同我们对待冲突的态度，怎么看待争执中的输赢胜负都一同呈现出来了。这完全不在我的考虑之中，是真实的生活为我提供了更丰富的内涵。
或者说我自己也悟出了新道理，学到了很多东西。
在带娃的实践中，我才明白自己不是科学育儿，而是头脑僵化，把道理简单地生搬硬套到自己的问题上。所以，家长遇到问题除了相信科学，不断学习之外，还应该把问题放在实际生活中去试一试，学会思考，灵活应用，这比什么都重要。
从一般意义上来讲，包办代替确实不好，但对天生胆小的孩子，必要的时候大人应该“包办”一下，亲身给孩子示范什么是勇敢。等到孩子逐渐强大起来，我们再去遵循这一原则，免得孩子又开始依赖大人了。
所以，一但米粒表现出可以独立面对的苗头，我就得知趣的躲起来，让他自己上。
还记得头一次，米粒决定自己一个人去要回被小朋友拿走的东西时，我还是不放心，悄悄地跟在了他的后面。
我都想好，万一那孩子不给，米粒弄不过他，我就在他身后，向那孩子瞪眼、挥拳、做鬼脸，吓唬他一下，但我不会出声，一定要让米粒认为是靠自己拿回来的。我既怕他头一回就吃瘪，又没信心了，又担心让孩子感觉是我在罩着他。
但是，孩子没有给我这个机会，他非常顺利就搞定。
可能在别的家长看来，这是多么微不足道的事儿，也这么多戏码。
唉，老天爷就是这样不公平，对别人轻而易举，可是对天性胆小的孩子来说，几步之遥，一个简单的动作，背后却是性格的转折，是成长中的一次逆袭。
孩子被欺负家长该不该出手，这个问题其实有很多种答案。
对于天生胆小的孩子来说，他勇气不够，还不足以自己面对挑战时，就会选择逃避，把自己定格在胆小懦弱的个性中，光靠自己很难突破。这时候大人的帮助对他是至关重要的，这种情况下，我认为家长不能袖手旁观，而是要施以援手。
只是过程中一定要区分清楚，我们是在帮助孩子成长绝不是包办代替。并且大人的力量不是为了帮助孩子取胜，而是帮他获得经验，积累自信心，直到他敢于迈出最艰难的第一步。
接着，我们应该退到背后，如果需要就悄悄的用力，暗中帮忙，不让孩子觉察，帮他取得第一次宝贵的成功经验。
直到孩子可以独自面对了，再真的放开手。
孩子能做到的事，咱们是不应该包办代替，但这不代表他们就不需要成人的帮助，胆小的、个性偏弱的孩子更需要我们扶一把再放手，勇敢的孩子也是“包办”出来的。
天赋好是幸运的，但是从胆小鬼变得勇敢起来，由软弱变得坚强，让孩子从小体会到有些障碍是可以突破的，这不也是一种幸运吗？
