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你会和孩子聊天吗?真正了解你的孩子吗?父母再不明白就晚了!

来源: 更新时间:2022-12-08 00:00:54
The Beginning

很多爸爸妈妈忙碌了一整天回到家,觉得终于可以休息一下了!可是对孩子的关怀也不能落下,于是把孩子叫过来问作业做好了没、今天在学校表现怎么样……各位爸爸妈妈,你是否每天都在进行这样的日常交流呢?想必下面三个情景不会陌生吧?

情景一

妈妈:宝贝,今天想吃什么?

儿子:随便啦。

妈妈:到底吃什么?我给你做呀。

儿子:随便吃就行了。

妈妈:随便随便,就知道说随便,这个随便怎么做呀?做出来你就不随便了……

情景二

爸爸:闺女,今天在学校怎么样?

闺女:还可以。

爸爸:有没有开心的事情发生?

闺女:还可以吧。

爸爸:那,有没有不高兴的事情惹你生气,跟爸爸说说。

闺女:还可以,都还可以。

爸爸:这个还可以让我怎么说呀。

情景三

妈妈:儿子,新来的老师怎么样?

儿子:不知道。

妈妈:你的老师你怎么不知道?

儿子:不知道就是不知道。

妈妈:你这是在什么态度?我想和你好好聊天,你张嘴闭嘴不知道?啥意思呀你?

如果类似的话语出现在你和孩子的对话中,那就证明,你还不会和孩子聊天!当孩子表现出不愿意交流、抵触、不愿意参与任何对话,甚至只是聊聊一些很普通的事情时,很多父母不会耐着性子跟孩子沟通。时间长了,父母对孩子了解越来越少,越来越不懂孩子真正想要什么。等到孩子到了青春期,更不愿意听从父母的管教,于是亲子冲突不可避免。

孩子为什么不愿意谈他的情绪

孩子不愿意跟我们交谈,是由于他预见到可能产生的痛苦情绪,而做出的一种本能的自我保护行为。

孩子不跟我们交谈,是因为他们生气了或者觉得很丢脸,或者害怕我们会批评他们,又或者交谈并不能让他们好受一些。一般我们问孩子问题,他们听到的绝不仅仅是问题本身。

他听出了话外之音和暗示,直觉告诉他那些听起来很中性的问题其实并不中性。他会怀疑我们这么问的用意何在!

在各年龄层孩子的调查问卷中,发现了孩子不愿意交谈的四个基本原因。

01

谈话次数太多了

孩子经常抱怨“谈话次数太多了”。其实是他们担心谈话只会让他们重新经历糟糕的感觉,这种担心确实有一些道理。孩子并非时时都处在坏情绪中。某个时刻,可能他已经经历了一种尽管脆弱,但足够完美的情绪平衡,坏情绪有所缓解,他不希望这种平衡被打破。

有时候“谈论痛苦时,那一刻你确实再次觉得痛苦”。之后我们可以加入自己的意见“有时候聊一聊也很好,因为你会找到解决问题的方法,这样你会感觉好受一些”。

02

我没有问题

孩子不愿意聊天最深层次的原因可能是害怕自己哪里出问题了。例如,父母生气时会问“你怎么回事?”或者说孩子“真坏”。这时,孩子保持沉默,以保护自己,免得表现出很羞愧。

这就是为什么孩子愿意谈论自己的担扰,却对那些糟糕的情绪闭口不提,因为担扰不会像被同龄人排挤一样,直接危害孩子的自尊心。

当孩子意识到我们的问题中隐含或暗示出我们觉得他的问题很严重,他会立即变得防备起来,不愿意继续聊下去。如果我们告诉孩子,很多孩子都这么觉得或都有这种问题,大人有时也有这种坏情绪,孩子通常会明显放松下来,之后会敞开心扉。

03

反抗和争辩

孩子也会用拒绝谈话作为表达抗议或争辩的手段。回忆每一次被批评,或预见到可能的批评都会激起我们心中的防御意识,每一次情感伤痛都会让孩子的保护壳变得越来越硬。如果我们经常批评孩子,他们会不再与你交流或选择离开。

在许多家庭里,批评、争吵和无结果的争论成为一种常态:孩子形成了防御习惯,心底里在争辩。当你让他聊聊时,他预见到可能招致更多的批评,或者太气愤了没办法聊天。在这种情况下,孩子不愿意交谈其实在表达抗议。

04

聊天没有用

许多孩子觉得聊天根本没用,并坚信聊了也不会有任何帮助。他们可能曾努力与父母交谈,解释他们的感受,尤其是传达他们感受到的不公平的感觉。但是交谈进行得并不顺利,父母可能掌控了整个对话,并没有花时间好好听他们的想法。因此,孩子觉得,聊天实际上是“被聊天”。

我们家长应该做怎么做

孩子交流的问题,主要取决于我们是否在乎,是否去倾听并给予支持。其实说穿了,这些小技巧一点儿也不困难,你也可以做得到!

01

问“小”不问“大”

孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。

不要问:“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好。”“没做什么!”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问:“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出科学、音乐的时候,你就有机会接着:“喔!那科学课今天教什么?”孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是:

“你今天早上去学校跟谁玩?课间休息在做些什么呢?画画课画些什么呢?”

“你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?”

藉由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。

02

从别人的事谈起

女儿刚入学时,我想要知道她在学校的状况,因此,我用了一点迂回手法。在聊天过程中,我先问她:

“你们班上最调皮的是谁?”她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢?”女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有昨天用东西丢同学的头!”“那老师怎么办?”“老师罚他站啊!”“站多久?”“站到下课啊!超惨的!”

“啊!真的啊!好可怜喔。都不能坐下,脚一定很酸。”

“对啊,下课也不能出去玩!”

“哇!你们老师这么凶啊?”

“还好啦!有一点凶。”

“那你有没有被老师凶过?”

“没有!我很乖。”

“喔!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?”

她迟疑了一下。我赶紧说:“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?”她摇摇头说:“没有。”我接着问:“啊!老师这么凶,你都没有哭啊,很勇敢。”

“不是啦!我不是被这个老师罚的,我是被体育老师罚的。”

“喔!也是讲话吗?”

“是啊。不过还好只有罚站一下下!”

于是,我就从这样的一段对话,约略得知她对老师的观感、上课的情形,以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉我班上谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然,在聊天过程中,我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。

03

不要“否定”,只要“同理”

家长跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是家长常常喜欢否定孩子的感受。比方说,当女儿说:“科学课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说:“科学课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”

相信我,只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答:“喔,科学课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”

“因为我本来以为科学课可以做实验之类的,结果都是坐在教室里上课!无聊死了!”

保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。

前阵子有个妈妈告诉我,当他孩子跟她抱怨:“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,她明明很温柔地回他:“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”结果儿子却气得说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。

事实上,孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话,而是“了解”他心情的对话。所以,如果妈妈改说:“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼?”我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。

04

只要“倾听”,不要“说教”

很多时候,聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。

和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如,孩子说:

“妈,XXX今天打我。”

“喔,为什么?”

“因为我要踢足球,他不准我踢。”

“那你怎么办?”

“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?”

如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。此时不妨继续询问:“喔,那你心里有没有觉得很不舒服?”或者“那你还想踢足球的话怎么办呢?”

这时,你就会听到他真正的想法:“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’”

05

注意肢体语言

聊天时,肢体语言也很重要。适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。

除非是在开车的时候,否则我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听,就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感,一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做,儿子一定会抗议:“妈妈,你都没有在专心听!”

另外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩,搓搓他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等等。通常,对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。

还有许多流传下来十分有效的促进亲子交流的方法。通常孩子愿意通过画画、写字等表达自己的想法,而并非通过聊天。这些方法留给孩子足够的距离,去表达他们不敢直接告诉我们的想法和情感。

最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天时,有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时,切记“不动声色” ──声调平常、假装毫不在意,这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,先保持朋友般的倾听,是很重要的!跟孩子“说教”或“讲道理”的时候,最好跟聊天分开,这才能够让孩子畅所欲言、无所不言!

THE END

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