昨天看了一个故事，看得我哈哈大笑，笑过之后，又觉得五味杂陈——
这个故事是美国儿童心理学家Haim Ginott 举办的一次“家长指导小组活动”中，一位爸爸讲给大家听的。
这位爸爸，有两个岁数老大不小的哥哥，我们暂且把这俩哥哥称为“见面就掐两兄弟”好了。
“见面就掐”两兄弟，一个43岁，一个47岁。他们就像前世的冤家一样，每次碰到一起，就要不停地“互相伤害”：他们互相较劲，互相攀比，互相嘲讽，互相刺激……
比到后来，两个人都身患重病，需要靠血液透析维持生命，他们比无可比，居然，开始比起了自己的肾病！
谁更虚弱一点，谁更严重一点，谁需要更多的治疗，谁的治疗方式更好……一方面，作为成年人，他们明明知道自己有多么无聊，另一方面，他们却根本停不下来。
其实，兄弟姐妹互相竞争、互相伤害的情形，一直都在多子女家庭中存在。以往，这个问题曾被计划生育政策短暂掩盖，但最近几年，随着二胎政策的放开，老大跟老二“争宠”的情景就又频频出现在了我们的视野里。最极端的情况下，甚至有孩子把自己刚出生的小弟弟从楼上扔了下去。
生性本善的孩子，为什么会对同胞兄弟／兄妹心存各种敌意呢？这种敌意来自哪里？
原因很多，今天我只想探讨后果最严重，伤害最糟糕的那一种。
我爸爸总喜欢比较我的两个哥哥。”
“见面就掐两兄弟”家的三弟说。
“父亲在哥哥们只有十几岁的时候就去世了，然后，他们俩居然就不知不觉地继承了爸爸的‘遗志’，把这样的比较进行了一辈子，真是难以置信啊。”
父母的“比较”，多半是出于以下两种心态：
1“功利”的比较我们都以为，父母对孩子的爱，是无私的，是平等的，但我们不得不承认：有些父母的爱，真的很功利。
比如，我就见过一位母亲，她有两个女儿，大女儿富裕，小女儿贫穷。
小女儿刚工作的时候，第一次拿到报酬，就从中抽出了四分之一请妈妈吃大餐。
菜端上来，妈妈第一句话是：“这顿饭要花多少钱啊？”
小女儿实话实说：“800多。”
妈妈说：“哦，你姐姐上次请我吃饭，花了1200多块，去了一家特别上档次的餐厅……”
小女儿给妈妈买了一件500块钱的衣服，妈妈会说：“你姐给我买了一件，要2000多呢。
很多情况下，兄弟姐妹的优秀，本身并不能给孩子带来痛苦，可是父母的比较，却真能让他们的心情，沉入深渊。
因为，对所有孩子来说，父母从一开始就是他们最尊重，也最看重的人，有些人甚至穷尽一生努力，只为得到父母的一句赞许。
从最尊重的人嘴里，听到自己不够出色；从最喜爱的人嘴里，得知他们更喜欢的是别人，这种伤心，恐怕比失恋的滋味还难受——失恋了，你还能换个更好的恋人，可是，你一辈子都没办法换掉父母。
有些父母喜欢比较孩子，倒真不是因为偏心，也不是因为嫌弃。比如许许多多的中国父母，动不动拿孩子比来比去，完全是想“激励”孩子。
“弟弟总是按时完成作业！你为什么不行？”
“姐姐的房间那么干净！你为什么就不能好好收拾一下呢？”
不可否认，出于“激励”目的的比较，最起码，它的初衷是善意的。
问题是，孩子能够领会你这样的善意吗？
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如果你说：“弟弟总能按时完成作业！”
孩子的第一反应绝不会是：“我要向弟弟学习！”
而往往是这个：“讨厌的弟弟，他做什么都是对的，你就是喜欢弟弟！”
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如果你说：“姐姐总把房间收拾得很干净！”
孩子的反应绝不可能是“我要向出色的姐姐好好学习”，而却很可能是：“下次我要在她房间里丢点垃圾，让她也和我一样被你们嫌弃。”
或者是：“真想揍姐姐两下啊，她让我显得更糟糕了。”
来自父母的“比较”不仅没法激励孩子，它只能给孩子带来痛苦的竞争感，让兄弟姐妹的对抗升级。
既然负面比较不可取，那么，所谓的“正向比较”，是不是能起到激励孩子的作用呢？
上文里那个，经常被妈妈虐出内伤的读者曾经说过：
有时候，我妈妈也偶尔表扬我。比如说我‘做事情比姐姐认真’，这时候，我会开心一小会儿，但是很快，我就会陷入恐慌——万一姐姐也变得认真了怎么办？我必须做点事情让她分心，不能超过我。”
“成年以后，我花了整整一年，才意识到，作为一个成年人，我的心态有多么糟糕——拿我自己的各个方面去和别人比较。太愚蠢了。因为你看，总有人在某个方面比你要强。”
在面对父母的挑剔和比较时，饱受嫉妒情绪煎熬的孩子，会作何反应呢？
孩子不忍心报复父母，就选择报复兄弟姐妹。
在心理学专家Ginott组织的家长小组里，就有一位妈妈承认，她小时候头发又稀又短，颜色难看，姐姐却长着一头美丽的金色长发，本来她根本不觉得姐姐有什么了不起，可是后来，她慢慢发现，爸爸喜欢整天抱着姐姐，很少拥抱自己，还甜蜜地把姐姐叫做“我的长发公主”。
于是，在一个月黑风高的晚上，小女孩悄悄潜入姐姐的卧室，拿妈妈的剪刀，剃光了姐姐引以为豪的一头长发。
2逃避有些孩子不善于争宠，他们选择逃避压力。
有位读者曾经告诉我，从小时候开始，她的妈妈就总是告诉她：姐姐什么地方都比她强。
成年以后，这位读者做的第一件事情，就是把家搬到了“能力所及，离家庭越远越好”的地方。
直到今天，我仍然害怕过年过节。因为一回家，妈妈就会抓住我，用尽一切机会贬低我。比如：你家孩子怎么那么皮啊，你看你姐姐家的孩子，就那么有规矩还聪明成绩又好；你姐姐刚刚升职加薪了，你怎么还那么累死累活地工作，还挣不到多少钱……”
“每次见我妈，我都会受严重内伤，回家以后，我要花好几个月，才能重新把心理调整到正常的状态！”
我听不少人说过：“我不生二胎，是因为听过这样的故事——兄弟姐妹为了谁给父母养老送终打得不可开交，最后谁都不管爸妈，把老母亲扔在街头……所以，不如只生一个就好了。”
但其实我也见过更多的家庭，几个子女团结友爱，分工合作，同心协力地共同抚养家中的老人。
同样是子女，为什么表现天差地别？除了孩子本身的问题，我们不妨也在父母自己身上找找原因。
有些父母，的确会有偏爱的孩子，他们又偏偏经常把这样的偏爱放在嘴里，挂在脸上，时刻伤害着孩子的自尊。
“小的时候你嫌弃我，我长大了就嫌弃你。”
这样的选择，听上去残酷，却也有几分道理不是吗。
既然我永远比不过我的兄弟姐妹，那我就随便乱来好了。我不擅长做得比他好，起码我擅长做得比他糟。
心理学家发现：不少出色的孩子家里，会有一个不让人省心的弟妹——
比如，美国前总统克林顿的兄弟罗杰，曾经因为贩毒在监狱里呆了一年多。
另一位前总统卡特的弟弟，“不受控制的比利”，是个酒鬼，他逃税，利用兄弟的名气四处敛财……最疯狂的一次，是他甚至当着一大群各国记者和政要的面，在飞机跑道上尿尿。
看着这些糟心的兄弟，你会忍不住怀疑：同样的父母，说好的遗传优势呢？他们小时候是吃错了药，发生了基因突变么？
教育学者Adele Faber 和Elaine Mazlish在《没有对抗的兄弟姐妹》中这样建议：
当你想要比较两个孩子的时候，就对自己说：“停！停！你无论想对这个孩子说什么，直接说就好了，不要牵扯到其他孩子。”
这里的关键词是“直接说”，也就是：描述。
描述你看到的，描述你喜欢的，或者描述你不喜欢的内容。描述你的愿望……最重要的是，把关注点放在一个孩子身上。他的兄弟姐妹做了什么，或者没有做什么，都和他没有关系。
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不要拿一个孩子不好的地方，和另一个孩子进行比较（为什么你不能像哥哥那样把衣服挂起来呢？），只和孩子谈论你不喜欢的行为。
描述你看到的：一件衣服被丢在地板上。
描述你的感受：这样做我很烦恼。
或者，描述需要做什么：把衣服放到衣橱里去。
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不要拿一个孩子的优点和另一个孩子相比（你比哥哥可干净多了），只谈论什么行为能让你感到高兴。
描述你看到的：我看到你挂起了衣服。
描述你的感受：谢谢你，我喜欢看到我们的地板干净整洁。
下面，我们提供几个家庭生活中常见的情景，来应用这个“描述”原则：
原则一避免这样说： 你是个大孩子了，你没有像小宝宝那样把东西扔得到处都是……
孩子可能想： 我比宝宝强多了。
你该这样说： 我看见你在收拾积木、卡车，还把拼图收起来了。
孩子会想： 我是个收拾专家！
原则二避免这样说：我希望你的弟弟有你的学习习惯，他都没有办法集中精力一分钟！
孩子会这样想：爸爸都不为弟弟着想，弟弟真可怜。
你该这样说：你背单词都背了半小时了！
孩子会想：我懂得坚持！
原则三避免这样说：你看上去真好看，你妹妹总是穿黑色。
孩子会想：妈妈最爱我了。
你该这样说：我喜欢你衣服的配色。
孩子会想：我很擅长搭配颜色。
原则四避免这样说：太恶心了，就连宝宝也不会把牛奶洒得到处都是。
孩子会想：她不爱我，她爱宝宝。
你该这样说：牛奶洒在你衬衫上了。
孩子会想：哦，我最好把它擦干净。
原则五避免这样说：你哥哥为什么总能及时回家上音乐课？你为什么就不能？
孩子会想：我最烦他这么说了，下次我要找点事情让哥哥耽误。
你该这样说：你的音乐老师已经等你10分钟了。
孩子会想：哦，我应该放学直接回家的。
原则六避免这样说：你再敢说我“慢得要命”？你妹妹从来不这样对我说话。
孩子会想：我做什么都是错的！我妹妹做什么都是对的！
你该这样说：我被批评的时候，就不愿意帮你忙哦。
孩子会想：我下次说话要注意点。
另外，孩子们经常会把父母对一个兄弟姐妹的赞扬，当成是对自己的贬低。
他们会自动把“你的哥哥很细心”，翻译成“妈妈觉得我不够细心”。
所以，你最好把你的鼓励留给需要听的那个孩子。
但是，如果一个孩子告诉你他做了什么激动人心的事情，而另一个就在旁边听着，那可怎么办呢？
那么，这样做永远都不会错——描述孩子的想法（你一定对自己感到很骄傲吧！）或者是描述孩子的成就（你一定花了很多努力和坚持，才赢得了奖牌！）
有些情况更加棘手，两个孩子做了相同的事情，又同时来向你展示他们的成果——
比如，期末考试结束，孩子们同时向你打开自己的成绩单。哥哥迫不及待地展示他在数学考试里得到的B（以前是C），而他的妹妹，拼命指着自己的A给你看。
突然之间，哥哥就泄气了，他所有的努力和进步，在妹妹的A面前，显得毫无意义。
这时候，你可以告诉孩子们：
“今天这里没有成绩比赛，我需要分别单独和你们一起研究老师说了些什么，以及你对自己的感想。有努力，有进步，就是好事情。”
那么，我们如何避免孩子在家长不在的时候，相互比较？
答案是，你不能避免，也不需要去避免，如果他们想要把成绩单展示给对方，那是他们自己的事情。
最重要的是：他们知道，爸爸妈妈把他们当作独立的个人来看待，爸妈没兴趣比较他们的成绩，这就够了。
相信我，多子女家庭虽然有数不清的温馨场面，但不可能永远一团和气，兄友弟恭。
承认这个现实，积极解决问题，远比欺骗自己“他俩只是熊孩子”，要好的多。
作为家长，如果你的教育方法能科学一点，巧妙一点，那么温馨的场景一定会越来越多。
