近几日，林妙可无缘北电的消息被各大媒体、个人，以各种角度抛到舆论的风口浪尖。有人喷她的矫揉造作、有人说她家教失败、也有人对她感到怜悯惋惜。
一派认为：林妙可是被制造的人生，活在“人设”的渴望中，努力活出别人眼中期待的样子，在朝向名利之路越走越远，是应该做为家庭教育的反面教材，为家长敲响警钟的。
而另一派则认为：林妙可只是个没长大的孩子，不仅背负了超出年龄范围的成长压力，还在唇枪舌剑的公众舆论下被消费，如此的网络暴力就不该指向一个未成年人。即便她反映了当下不良的家庭教育，但错不至此，怎么就成为了全民声讨的对象，我们不应该这样做。
争论许久，我们的结论是，林妙可既不可怜，也不应该被黑化至此。不可怜在于，林妙可的家庭教育却有不当之处，她在镜头前的做作，和在生活中的不更事，有着天壤之别，到底哪个才是真正的自己，恐怕连她自己都搞不清楚。
不该被黑在于，我们身边有太多像林妙可这样，在被父母和社会的格式化下成长起来的普通人。对林妙可的声讨和谩骂，在伤害那个幼小的心灵之余，只是满足了我们对自己成长之路的不甘和愤怒宣泄，林妙可只是我们抱怨人生的一个导火索。
所以，作为一个母婴养育类公号，我们还是决定应该写一写林妙可带给父母的警示。同样做为一个孩子的妈妈，我们可以警醒自身的教育方式，允许孩子走出属于他自己的不一样的未来！
被修饰的“可爱”才是可爱？被套路的成长才更可怕！在林妙可事件中，被最多人吐槽的是她幼稚、嗲气的交流风格，可以说，这是林妙可的硬伤，早在之前和几位艺术家的合作中，就已被指出。濮存昕曾说：“她是一个孩子，但是她太多太多的拍摄，太多太多的老师教她，我害怕这孩子不是孩子了。我就告诉她，说话呢，自自然然地说话。”陈小艺也在节目中谈到，曾在拍戏时告诉林妙可“不许假着嗓子”。
一个孩子的可爱或是上蹿下跳的调皮，或是发自肺腑的大笑，就算是哭闹、发脾气都可以被视作一种天性中的可爱。但换到妙可身上就变成了扭来扭去、忽闪眨眼、故作童真，从小、从登台那一刻起，她的可爱就被雕琢了。做为成人、做为父母难道我们不该为此反思吗？
在养孩子的过程中，如果太执着于要怎么样、该怎么样，就很可能会压制了孩子的天性。所以说，熊孩子有熊孩子的可爱，未必是经过修饰后的儿童才可爱，经过训练的孩子才被喜欢。适度的放养，在释放孩子的成长天性中，孩子就会还你那种天然去雕饰的真正的可爱。
越是被控制着长大孩子越幼稚、不成熟在林妙可的成长中，一直处于被极度呵护和过度保护的状态，据妙可妈妈说，她直到初三年龄还不会过马路。难道这不该是幼儿园小朋友就该会的事儿吗？林妙可不仅生活能力极低，社交能力也差强人意，连去别的班借书都羞怯不已，要托好朋友帮忙。这是恐惧人与人的交往到了怎样的程度，也许让一个2岁的孩子去和小伙伴交换玩具都会大方很多。
林妙可现在的状态和从小到大被父母的过度干预和不放手有关系。妈妈39岁才生了林妙可，中年得女，更是宝贝得不得了，从林妙可出道开始，妈妈就当她的经纪人。妈妈对女儿的控制和依赖，让女儿可以就那样安安心心的“永远停留在小女孩的状态”，不用操心自己的成长，并且绝对忠诚的配合着妈妈的控制。
从心理学角度说，一个和妈妈未脱离共生关系的孩子，是很难获得成长的。妈妈会一直把孩子当做“小孩儿”看待。孩子也会认同妈妈的评价，屈从妈妈的控制，一直以一个“小孩儿”的姿态而存活，稍有想要长大的意愿，不但会惹得妈妈的伤心和愤怒，更会受到自己内疚感的惩罚。
这样的孩子从未真正长大过，年龄和心智严重不符，正如现在的林妙可，包裹着17岁身躯的“小女孩”是很难适应当下这些压力，并像这个年龄的孩子一样去发展和成长的。眼前的考学挫折就是最好的证明和警示。
被安排的成长剥夺了孩子的自主性、创造性不仅爆发于考学失败事件，一直以来林妙可的穿衣风格也是被群众热爱的吐槽点。但这确实是冤枉了妙可的审美，因为自小到大，穿什么衣服这样的小事，也完完全全的被妈妈控制着。
这让我想起很多妈妈问过我的同类问题：“孩子这么小就挑衣服穿怎么办”“孩子非要光脚走路怎么办”“孩子总是把太阳画成紫色，怎么扳都扳不过来怎么办”……生活中很多琐碎的小事中，无一不充满着父母对孩子的控制：“我给你穿什么，你就得穿什么”“别人都不光脚走路，你也不行”“把太阳画成紫色就不对，必须画成红色”。
（图为2004年，新疆军区举办庆“六一”活动，儿童在台上表演。如果不是掺杂入太多成人的思想和设定，几岁的小娃娃怎会做出如此“红军”的标志性动作。）
虽然，控制欲太强的父母，是为孩子做得最多也最累的那一些父母，但同时，他们也是最易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。父母把自己的欲望强加到孩子身上，就会让孩子感到被“入侵”，出于个体存在的本能，孩子将会用壳“包裹并封闭”住内部那个自由自在自主的自己。孩子也就变得屈从而缺乏鲜活的生命力。
父母的控制欲蒙蔽了发现孩子优势的双眼大一些的孩子父母，会给孩子报各种兴趣班，或者去学习父母认为对孩子有助益的东西，这是再常见不过的事情，往往这些孩子走的路都不是自己的选择，更谈不上是对自己优势的拓展和发挥了。也许骨子里的林妙可也并不喜欢演艺圈这条路，走在不喜欢的路上，自然会遇到更多挫败，远不如在自己喜欢的路上走的更愉快、更长远。
从林妈妈的微博可以看出，妈妈确实是看到了孩子喜好的。妙可喜欢收集文具，喜欢本和笔，这样一个对文具如此痴迷的孩子，想必对于学习、阅读、书写的兴趣不凡，如果能够给孩子发展自己喜好的机会，或许她会是个呵气如兰、口吐芬芳的文艺小女生，或许她会是个能够畅谈古今、广览博学的智慧女生，也许今天的妙可又不是眼前这样的光景了。
控制欲过强的父母，往往对应的就是过得不太好的子女，活在不是自己选择的人生中。在这样的亲子关系中，父母挥着“爱”的大刀，伤害着无法设防、无处可逃的孩子的身心。
孩子是个人，属于TA自己绝不是任何人的附属品林妈妈微博中的一段话对我触动颇深：
一个青春期的孩子，跟父母间还是那种亲密无间、完全透明的关系是件很可怕的事情。有秘密、有叛逆才是这个年龄段孩子该有的状态，这才是孩子的自我在发展、在强大的表现。反之，只有一种情况下，孩子才会是这样，即孩子没有自我，孩子和妈妈是“同一个人”，或者说是附属于妈妈的，因为只有自己和自己才是真正没有秘密、完全透明的关系，除此之外，别无他人。这样的教养是失败的、是可悲的。
金星的《中国式相亲》横空出世后，一堆巨婴、妈宝男被吐糟、被黑，然而，可以说，每一个巨婴、妈宝男的背后，基本上都有一个反面教材的原生家庭，请看知乎上的这个段子：
5岁：孩子，我给你报了少年宫；
7岁，孩子，我给你报了奥数班；
12岁，孩子，我给你报了重点中学；
18岁，孩子，我给你报了高考突击班；
23岁，孩子，我给你报了公务员考试；
32岁，孩子，我给你报了《百里挑一》、《非诚勿扰》、《中国式相亲》……
听来好笑，但这就是大多数中国孩子曾经经历、正在经历、将来要经历的人生，调侃之间，更多的是对被父母控制的无奈，这到底是谁的人生，我还是不是我。
放下对孩子的控制欲从重新定位自己开始1把重心从孩子身上移开，做点自己喜欢的事情不少父母，尤其是妈妈，自从有了孩子，就不再是自己了。不再考虑自己喜欢什么、需要什么、该做些什么，每天想的只有一件事：我该怎么养孩子！当你把生活的全部聚焦在孩子身上时，无形中就成了育儿的莫大压力，既压制了孩子的成长和天性，又让自己累到窒息。所以，既然现在还无法做到对孩子放手，就先从做一件自己喜欢的事情开始，慢慢转移重心和注意力，让自己和孩子都活的更轻松一些。
2对孩子的放手，从孩子学步起就该开始了做为父母，在细心呵护孩子的同时，往往低估了孩子成长的能力而给予过度的保护，这就是一种控制。而打消这种不放心、不放手的念头要从孩子1岁甚至更小的时候就改开始了。
比如，孩子刚学走路时，平衡感还未发展得很好。所以，孩子会主动牵住你的手走路，这个时候，你需要给孩子必要的搀扶；待孩子力量、平衡足够的时候，他又会想要甩开你的手自己走，这个时候，你松开手，大胆地允许孩子向前走，这就是最初的放下控制。独自前行的孩子，也许还会遇到路途不平坦，心中有畏惧，还希望能够再握住你的手，此时，你守护在身边，在孩子需要的时候，及时施以援手，这才是父母该做到的“恰到好处”。
干涉孩子吃饭，“这个有营养，你要多吃”；干涉孩子交友，“这个孩子爱打人，你要离他远点；那个孩子特别乖，你跟她多玩吧”；干涉孩子游戏“多玩这个会变聪明，别玩那个，那有什么好玩的”……太多原本孩子想要自主的事情被抹杀，我（孩子）不再是我，这些成了你（父母）替我做出的选择；你（父母）也不再是你，我（孩子）已经成了你（父母）的全部。父母需明白，孩子和我们是平等的，但不是一体的。做为父母，有权给孩子必要的建议、引导和支持，而孩子，同样有权采纳或者拒绝我们。保证这一点，亲子间的控制，就会少很多。
很多父母之所以执着于对孩子的“控制”而不自知，是因为骨子里，我们惧怕对孩子的失控。这种失控的后果是分离。当孩子长大成人，完全可以脱离父母独自生活的很好时，就是与父母分离的时候，这种不被依赖、不被依恋的感觉，是父母受不了的。但这也正是父母之爱的伟大之处，当所有的爱都指向聚合，唯有父母之爱指向分离。
孩子像小雏鹰一样飞出自己的家，飞向更广阔的天地，是父母最大的欣慰。正如龙应台那句：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追！”
