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妈妈就不能有坏情绪? P!这位辣妈的做法可上教科书!

来源: 更新时间:2024-03-29 00:01:09
The Beginning
我的儿子两岁3个月了,养育他的这两年多的时间,让我从当初的急躁易怒、手足无措,修炼成了如今的柔韧宽容,平和淡定,是儿子教会了我这许多。

我和老公定居国外,父母都不在身边,保姆时常要休假,如果恰逢老公出差,就只能自己一个人带娃。

儿子一岁以前,我没经验也缺乏耐心,他的哭闹耍赖常让我疲惫不堪,有好几次都情绪失控,朝他大吼大叫,甚至还摔过门。

和所有妈妈一样,每次一吼完我就后悔,可下次还是控制不住自己。为了改变这种状况,我阅读了许多相关的文章,下决心重建我们的亲子关系。

经过一段时间的努力,我大大收敛了自己的脾气,即使儿子再怎么任性,也没朝他吼过了,取而代之的是更多的肢体爱抚和亲切交谈(即使他还不太会说话)。

随着儿子一天天得长大,我能感觉到我和他之间的了解正日渐加深。

前不久老公出差长达10天,恰巧保姆也休假,我又只能独自带娃。儿子向来精力充沛,每天都必须到外面玩几个小时。

那几天下大雨,我家门口有个大斜坡,斜坡两旁是浅浅的水沟,雨水顺着水沟哗哗地流。

儿子最热衷于把树叶放在水沟里当小船,然后追随“小船”顺水而下。我撑着伞哼哧哼哧地跟他爬上大斜坡,看他把“小船”放在“上游”,“小船启动”后再一路追随到30米开外的“下游”。

如此五六个来回后,我已经累得直喘气,儿子却依然马力十足......整个上午就这么陪着他跑,中学上体育课也没这么折腾过。

午饭过后哄他睡下,我转身进厨房准备晚餐,好不容易收拾妥当,刚坐下他就醒了。接下来就是读绘本,新一轮的户外活动……傍晚回到家,我已经累成狗一样了。

晚饭前我让他去洗手,他很不情愿,磨叽了好一会儿,总算洗完手坐上椅子开始吃饭,不过看得出来他是带着情绪的。

吃了一会儿,他说要去尿尿,离开饭桌走到厕所,却大哭起来,我急忙赶过去想帮他或抱他,他却把我推开,不让我靠近。

我离开,他大哭,我走近,又被他拒绝……如此循环N个回合,儿子依旧执拗地大声哭闹。倾听、拥抱、柔声细语......所有招数在这个时候全部失灵!

桌上的饭菜渐渐凉了,我的所有耐心都即将耗尽,心情糟糕极了,劳累、烦躁、困惑、无奈,心里堵得慌却求助无门。

我一再提醒自己,千万要hold住脾气,绝不能爆发!我转身去餐厅,想离他那叫人崩溃的哭声远一点。

当我重新拿起筷子,却听到他哭得更伤心了,接着他抽泣着向我走来,委屈地看着我,小脸挂满了泪水。

我问他:“要不要抱抱?”他点点头,我立刻把他抱了起来,抚摸他的头,轻轻地在他耳边说:

“你看上去很伤心啊!我不明白什么事情让你这么不高兴,你要是能告诉妈妈就好了。”

这回他终于慢慢平静下来了。

抱着他站了几分钟后,我实在无法坚持,体力已经严重透支了。

我说:“妈妈累了,现在要坐下来。”他使劲地扭动身体表示抗议,希望我一直站着抱他,这个要求太过分了!我不再妥协,弓着身子跌坐在椅子上,儿子趴在我怀里又开始大声哭喊!

我真的要崩溃了!想着这些天的身心疲惫、孤独无助,我忍不住鼻子一酸,眼泪跟开闸泄洪似地涌了出来。忍不住对儿子说:“就你会哭啊?我也会哭!我也委屈!”

这时,儿子的哭声终于停了,刚才还在挥舞的小手和踢踹的双腿也不动了,他像只小猫一样趴在我腿上。

我一发而不可收拾,哭得稀里哗啦的,像跟老公诉苦一样:

“你以为就你累啊?我也累!我辛辛苦苦照顾你,白天陪你玩儿,跑上跑下,累得我够呛;回来还得给你做饭,哄你吃饭,给你讲故事,给你洗澡,哄你睡觉,我容易么我?要你吃饭前洗个手也不愿意!”

儿子一直静静地趴着,我虽然看不到他的脸,但能感觉他在认真地听我说。我继续说:

“刚才想帮你想抱你,你都不干,也不知道你有什么想法,你又不会说话。我刚才站着抱你累了,你也不让我坐,我很累啊!你要学会体谅妈妈啊,你长大了,是大孩子了,不是小宝宝了,要懂事了……”

我把憋在心里的话全倒出来了,也不管他愿不愿意听,听不听得懂,只想一吐为快。

没想到,儿子突然默默地顺着我的膝盖爬下来,再攀上自己那张儿童餐椅,端正地坐好。我被这一幕惊得瞪大眼睛,儿子好像理解了我的话,受到了触动!他拿起勺子乖乖地吃起了饭。

我擦干眼泪,摸了摸他的头。他时不时探过身子靠近我,侧着脑袋看着我的眼睛,带着微笑,似乎想说“妈妈,对不起,我不应该这么任性,你不要生气好不好?”

小恶魔瞬间变成了小天使!看得出来,他想哄我,逗我开心。他是爱我的。

我的眼眶又禁不住发热了,这次不是因为委屈,而是因为感动。

没想到两岁多的儿子已能听懂我的话,体会我的感受,并以他的方式安慰我。我那只顾自己疯玩的小屁孩,在不知不觉中长大了。

许多妈妈都认为一定要在孩子面前扮演一个坚强的角色,轻易不能宣泄自己的情绪。我却不这么认为,妈妈不是超人,更不是圣人,我们只是平凡的普通人,当然会有情绪失控的时候。

我们应该寻找一种适当的方式,既能疏导自己的情绪,又能保护孩子不受负面影响。

在我的火气已经憋到嗓子眼了的时候,我没法打电话向亲人求助,也无法找闺蜜诉苦,不能吼孩子,不能砸东西。

我只能将孩子作为倾诉的对象,向他表达我的感受之后,我的心情立即舒畅了许多。

我谨记一个原则:描述事情和说出自己感受,绝不对他的品行进行负面的评价,不说他“坏”、“差劲”、“野蛮”、“无理取闹”等。

美国著名的亲子沟通专家Adele Faber和Elaine Mazlish,在她们的畅销书《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》里,提到鼓励孩子与我们合作的技巧和具体做法,其中很重要的两点分别是:“描述你所看见的,或描述问题”和“说出你的感受”。

只有在互相尊重的基础上,孩子才会心甘情愿地把注意力集中在化解冲突上。

在我向儿子“吐苦水”的时候,我罗列了这几天为他做过的事情,并且表达了我的累和委屈。我的话里没有审判他或想控制他的成分。

也许正因为如此,儿子感到受尊重,于是停止哭闹,迎合我的期望,并且付出努力缓解当时的尴尬场面。

曾读过一篇文章,谈到妈妈这个“职业”让人“无坚不摧、无痛不忍”,的确如此,育儿的过程使妈妈们变得更坚强。

一位“强大”的妈妈,能让孩子获得安全感。但是,我们也应该尽早让孩子明白,妈妈并非无所不能,妈妈也有累了、困了的时候,也会生病,会疼痛。

当妈妈无能为力时,孩子必须别无选择地担当起来。他们学着体会妈妈的辛苦,便学会了体谅、感恩和承担责任。

妈妈们不必也不应总是硬撑着做“超人妈妈”,适当地“示弱”,反而有助于孩子的成长。

THE END

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