我跟C爸属于完全不同的性格，所以对待CC的教育，也常有很大的分歧。
我是自由型人格，我觉得没有什么比自由更舒服。
C爸是完美主义者，觉得每件事情都该条理分明、善始善终。
前些天我家厨柜下方的挡板被CC一脚踢掉了，不是很好安上，最里面差一个小缝缝对不齐。
倒腾了好几次，总是差那么一丢丢。
我的意见是：差不多得了，最里面的角落，哪哪都碍不着，差个小缝就差个小缝呗。
C爸却不同意，搬来工具箱，又是扳子、又是钳子，着实费了好一番功夫。
我心里想的是：为了这么个缝缝，大好的时间就这么被耽误了，有这功夫干点什么不好?
C爸心里想的一定是：凑合，凑合，干什么就会凑合。
我怼回去的一定是：那你到是说说你干的这些有意义么?对一个破缝儿浪费的这些时间，甚至不如躺在沙发上休养生息。
他再怼回来的一定是：哼，你就会为自己的懒惰找借口。
当然，事实上我一句话都没说，我只是在心里把这段争吵演练完了。
结婚这么多年，这点觉悟还是有的，明知道改变不了对方，还瞎吵吵什么，闭嘴就是最好的反驳。
所以我耐着性子蹲在他旁边，边陪聊边心猿意马的走思直至他修理完毕。
当然，很多看不惯我的事情，他也不会十分苛责。
比如我拿完东西总是忘记放回原位置，他会默默帮我归纳好，累计个十次八次之后偶尔牢骚一句：你永远不记得把东西放回原处。
So what?
他也明白，即便我口头答应了要改，也只是三两天热度，根本就是本性难移、烂泥扶不上墙了，所以大部分时候只是默默的做了。
但是，当这一切遇到CC的教育就不一样了。
我们出于为孩子好的目的，谁都想坚持自己的立场，让孩子发扬自己好的那方面，摒弃对方差的那方面，谁都不愿妥协。
我不想让CC活在世俗的条条框框里，想让她活出自己的风格，所以，就想给她最大限度的自由，只要不是原则问题，一 一准奏。
但C爸本身就有很多的条条框框，而且还是个洁癖，他希望孩子活的干干净净、条理分明，所以处处干涉。
我觉得他把孩子管的太拘束，他觉得我让孩子活的太放纵。
即便是很小很小的一件事，我俩的意见也很难统一。
比如CC起床就想吃一个冰淇淋时，我会觉得OK啊，想吃就吃吧; C爸会觉得，早晨刚起床，早饭都没吃，吃冰淇淋，有你这样的吗?
再比如CC想玩水，我会觉得OK啊，哪个孩子不爱玩水的;C爸会觉得衣服会湿、卫生间会乱、客厅也会连带一片狼藉，除了玩水，其他的什么不好?(事实上玩沙子他也照样有意见啊)
请问战线如何统一?
往轻了说，我们两个人的生活习性都不一致，往重了说，某些方面三观都不合。
怎么答复孩子?
当着孩子的面争出个谁高谁低，要么你说服我你是对的，要么被我说服承认你是错的，这是大部分人会选择的方式。
但对于看热闹不嫌事儿大的娃来说，谁对谁错的意义都不大，关键是谁争赢了。
反正，吃不吃这个冰淇淋从来不是她说了算，谁赢了就听谁的。
这种解决问题的方式，传递给孩子的重点，不是如何去解决问题，而是怎样去服从一个权威。
若是结果随了他的愿，蹬鼻子上脸，一副胜利者的骄傲，对失败方更加嗤之以鼻。
若没随他的愿，丧眉耷眼，一副战败的挫败感，对胜利方更加愤愤不平。
可是他忘了，胜利的那一方是自己的亲爹妈，失败的那一方，也是啊。
输的那一方，终归是在孩子面前失了尊严。
可见当着孩子面争吵，从来不是明智之举。
所以，有一种说法，教养必须始终统一。
如果父母两个人的意见南辕北辙，孩子就会混乱，而且会趋利避害钻空子，看人下菜碟。
因为这个观点，我们很是投入的装了一阵子伪和谐。
当C爸优先下令禁止CC做某些事，而我觉得不必如此可以允许她做时，为了我们的统一大计，我不再辩论，而是忍住不帮孩子争取权益。
但是，这其实是压住了我自己内心的不快，所以，当他不在的时候，出于一种补偿心理吧，我对CC貌似更放纵了一些。
那些爸爸在不能干的事，爸爸不在的时候，我便睁一只眼闭一只眼，毕竟，那从来也不是我的标准啊。
同样，当我优先批准了CC做某些事，违背了C爸的意愿时，为了统一大计，他当下也按捺的住，但不久的某个以后，我发现他会对CC更加严厉。
夫妻之间的分歧如果不能被对方接纳，最终便会加倍的返还到孩子身上。
严格的一方，觉得对方太惯孩子， 忍不住加倍严格，最终可能演变成严厉。
自由的一方，觉得对方对孩子压制太重，忍不住加倍补偿，最终可能演变成溺爱和放纵。
我开始意识到事情不对头，是因为有次我带CC外出，又给了她平日如果爸爸在身边一定会出言阻止的冰淇淋，脱口而出的嘱咐了一句：回家别告诉你爸。
我的第一想法其实是，多一事不如少一事，省的被叨叨。
但是看到CC先是吃惊，然后两眼放出的狡黠之光，我才明白，压根没这么简单。
她很可能因此学会隐瞒、甚至撒谎。
这真的很不好。
我这才觉悟，“教养统一”这个平静的表面，下层暗涌的其实是夫妻之间的权力之争。
如果本就不统一，硬用这个观念绑架彼此，其实谁都不开心。
那么犀利的问题来了，我们不能在孩子面前争辩出个对错，又不能“装”成统一的样子，那到底该怎么办呢?
其实很简单：
事关原则的大问题，真诚的沟通，让彼此心服口服的站在同一战壕，比如公共场合不能允许孩子随便打扰别人;长辈面前不能没有礼貌;不因无理取闹跟孩子妥协;不能以暴制暴;不靠奖励让孩子完成某些事，诸如此类吧。
原则性问题如果意见不统一，就一定要掰开了、揉碎了、讲透了，两个人发自肺腑的认可这些科学的养育原则，而不是为了统一口号而假妥协。
非原则性问题，准确的表达出自己的真实观点，然后把问题还给孩子。
妈妈觉得你可以吃，但是爸爸觉得大早上吃冰淇淋对你的肠胃可能不太好，我尊重爸爸的意见，你自己觉得该不该吃?
妈妈觉得你可以玩水，但是爸爸说你会把浴室弄得到处是水，还会踩到客厅，我觉得他说的也有道理，你想想看怎么办吧?
着急的妈妈要忍不住鄙视我了：这算哪门子答案，说了等于白说啊?跟姐面前演“太极”呢?
其实不是哦。
我表达了自己的想法，没强迫自己跟C爸一致，我自己舒服了，不压抑。
我尊重了C爸的意见，没强行执行自己的观点，没有直接否定甚至无视他，C爸也舒服了，不再绷着一张脸。
最尴尬的是CC，因为要不要吃冰淇淋、能不能玩水，现在又变成她自己要解决的问题，得自己想办法。
后来她真的想出了很多办法。
吃冰淇淋的时候，见C爸不松口，妈妈不给撑腰，她有时候会让一步，讨好C爸说我只吃一口就放回去，有时候两个人会商议先去冰箱选好了吃哪个，单独放旁边，中午再吃。
玩水的时候，看我不盲目支持、C爸也不容妥协的样子，她会主动提出，自己只在浴室玩，而且玩完自己会把地板上的水擦掉。
总之，不管是哪种结局，最后靠的不是父母的权力之争，也不是孩子的撒泼耍赖，而是大家一起真诚、平等、互相尊重的解决问题。
孩子学到的，不是只能在父母之争中做一个服从命令的被动接受者，而是做一个带着尊重、心平气和，跟意见不一致一方去有效谈判的主动沟通者。
只有具备了这种能力，今后处理与其他人的争执和意见不合时，孩子才能做到不卑不亢、据理力争。
我们都是有真性情的人，不是神，也正是每个家庭成员不一样的性情，才能养出一个个性生动的孩子啊!
若人人都像教科书一般可以标准化处理和应对，那我们到底是在养孩子还是在生产产品?我们到底是父母还是工厂上的流水工?
夫妻两个人有时候穷尽一生都不可能改变对方，因为生了个孩子就能建立起大一统?未免太扯淡了。
所有的育儿理论，目的是帮你把养孩子的过程变得更加轻松，而不是引发家庭冲突和个人压抑。
没有任何一种育儿方式，值得你为了坚持它牺牲掉家庭的和谐，求同存异是每个家庭的必然选择。
只要你的出发点是真诚而不盲目的爱，无论孩子管的松一点还是严一点，规矩多一点还是少一点，他都能快乐长大。
父母身心愉悦，家庭和谐融洽，就是最适合孩子的养育方式。
