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父母对孩子到底该如何去爱?

来源: 更新时间:2022-05-02 15:01:48
The Beginning

授人以鱼不如授人以渔,老祖宗把道理讲的那么透彻,当父母的应该认真领会。今天要聊一聊父母对孩子到底该如何去爱?

朋友的孩子一直是朋友的妈妈在照顾,前一阵子,朋友妈妈有事回老家了一趟。照顾孩子的重任就落到了朋友身上。

她于是不再能每天气定神闲的收拾好自己,然后美美的出门上班了。她每天手忙脚乱的收拾完自己,还得手忙脚乱收拾孩子。

这天早晨,她替孩子穿好衣服,催促孩子自己穿袜子,她好赶紧给自己梳洗。

这时,孩子抱怨道:“妈妈,你一点都不爱我,姥姥都是连袜子也帮我穿好的。”

朋友没想到,这么小孩子竟然能说出这样的话来,一时有些不知道如何反应。因为怕孩子觉得妈妈不爱他,赶紧替他把袜子穿上了。

朋友后来缓过劲来,来找我聊,说:“我是不是被道德绑架了?”

我说:“还真有点。不过,你的觉悟算高的了。”

很多家长爱孩子爱到不行,忍不住想替他做一切。经常以包办孩子的一切为荣,沉浸在自己是“最好的父母”的自我陶醉里。

我有个阿姨,她是典型的贤妻良母,也是大家眼中的“成功的母亲”——因为她儿子特别有出息。

她儿子读书的时候,学习成绩特别好。阿姨心里也很欣慰,一心盼着儿子出人头地,家里什么活儿也不让他插手,最经常说的一句话就是:“你把学习搞好就行了,男孩子做这些女人活儿干什么?”

所以,哪怕是高中时候住校,她儿子的脏衣服也是攒一包,等她来拿回家洗,她怕学校食堂的伙食差,几乎天天送饭到学校大门口。

因为儿子成绩突出,阿姨的这些举动常常被称颂。连老师都说:“一定是这样重视孩子的家长,才能教出这样的好学生。”

阿姨就这样陶醉了很多年,心里的荣耀感消失,是在儿子结了婚之后。

儿子媳妇小两口婚后定居大城市,阿姨欢天喜地过去照顾他们的起居,可是,没过多久就回来了。

回来之后,霜打的茄子一样,遇到老姐妹,说不了两句,开始抹眼泪,诉苦。

原来,她到了儿子家之后,儿子处处嫌弃她,嫌她这做的不好,那做的不好。她心里委屈,又不能当着新婚的儿媳妇发作,气的自己躲出去。

人生地不熟的,她自己在外面流浪了一天,儿子竟然也不找她,等她忍不住回家,一看,人家两口子双双吃烛光晚餐去了。

“娶了媳妇忘了娘!”阿姨恨恨地骂。言下之意,总怀疑是儿媳妇捣了鬼,不然,好好的儿子,怎么变成了这样?

大部分的母亲与儿子关系失和之后,多半都会认为,原因在于外来的那位儿媳妇。可是,儿子之所以这样,真正的原因不过是:成长过程中,本该是他自己做的事,妈妈替他做的太多了,久而久之,成了理所当然,挑剔也变成了理所当然。

我在心里暗暗同情起那位儿媳妇。嫁给一个这样被妈妈捧在手心里养起来的男人,恋爱的甜蜜期一过,她一定会成为第二个“妈妈”——总会被嫌弃,嫌弃她做的不够好,嫌弃她爱他不够多,嫌弃她奉献的不够无私。

父母对孩子到底该如何去爱?我也是有了孩子之后,才开始正视这个问题。

宝多这个小人儿,忽然间就长大了,会思考了,冷不丁有一天问我:“你老说你爱我,你怎么知道你爱我?”

我笑道:“哟,我儿子成了小哲人了!”

而他却在专注的等我的答案。

我正色说:“因为,我想起你时,会忍不住微笑,心里会觉得特别暖,就像放了一个小太阳。”

我不说,我牺牲了自我,好不容易养大你,怎么不是爱你?

我不说,我自己省吃俭用,给你买东西却从不手软,怎么不是爱你?

我不说,我勒紧裤腰带买了学区房,怎么不是爱你?

这些都是错误的答案。

若你给孩子买一千元一双的鞋子就是爱他,那如果有人给他买一万元的鞋子,是不是能证明那人更爱他?

若你为了孩子舍了半条命,如果有一天,孩子问你,你竟然没有为了他舍了整条命,是不是对他的爱有所保留,你该如何回答?

所有试图把爱物质化,具体化的答案,都是错误答案。

所以,你觉得,那些成年之后,仍然理所当然的“啃老”的子女是怎么养出来的?那些父母不给买高档手机,就当街暴打父母的孩子,是怎么养出来的?

有人说,让父母心寒的是,子女一边依赖,一边嫌弃。

而我想说,造成这种局面的最深层次的原因是:父母在养育孩子的过程中,把爱理解的太浅薄了,把爱太过具体化,太过物质化,用力过猛了。

那些喧宾夺主的爱太流于表面,不够深刻。父母对孩子最深刻的爱,不是我为你做了多少,而是我教会了你多少,不是我为你付出了多少,而是,我成就了你多少。

所以,当一个孩子,因为你不帮他穿袜子,质问你为什么不够爱他的时候,你一定不要先急忙“跳坑”,请你淡定的告诉他,真正的爱,是教会他穿袜子,而不是替他穿袜子。

授人以鱼不如授人以渔,老祖宗把道理讲的那么透彻,我们得认真领会。

THE END

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