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你无心的评价,到底会给孩子带来哪些伤害?

来源: 更新时间:2022-07-21 15:01:08
The Beginning

如何给孩子一个好的教育?让孩子感受到父母的用心教育?你平时无心的一句话可能会对孩子造成影响?你无心的评价,到底会给孩子带来哪些伤害?

最近,有一位妈妈在后台留言。

她在一本书上看到,不但批评会影响孩子自尊心、夸奖孩子也是一样的。这让她感慨实在是不知道怎么带孩子了。总感觉自己怎么做都有可能做错,甚至一次错误有可能会让孩子受到终生的影响。

看到她的留言,我不禁想到了自己,前几年孩子还小的时候,我也有一样的困惑。

有一次,孩子故意把水壶打倒了,水壶内胆碎了一地,玻璃渣子满屋子都是。

看到一地狼藉,我忍不住脱口而出:“你实在是太调皮了,我根本就没见过像你这样不听话的孩子。“没想到孩子哭着跑开,说我不爱他了,并且好几天都不愿意和我说话。

那段时间,我寝食难安,特别担心孩子失去了安全感,自尊心会受到影响。作为一个妈妈,我最不能接受的事情就是自己不是孩子成长路上的助力而是阻力。

所以,看到这个问题,我特别想写一写,算是为她也是为我曾经的困惑试着给出一个答案。

为什么我们总是爱评价孩子

中国自古是礼仪之邦,关于礼仪,有很多观念已经是深入到“骨髓”的。

你这样做是不是合乎规范的?

你那样做是不是合乎道德的?

你的做法到底对不对好不好?

所以在教育孩子的过程中,我们常常忍不住去带着“评价”教育孩子:

你不乖、你贪吃、你很聪明、你很厉害

我们以为,这样的教育可以让孩子从中了解什么是对的什么是错的,然后根据这些规矩做出改变,又或者通过我们的高评价获得自尊心和满足感。

让孩子改变不好的习惯,让孩子继续保持优良的作风,这是我们想要进行评价的原因。

然而,遗憾的是,基于这个目的去评论孩子的话,不管我们怎么小心翼翼地去选择措辞,结果都很可能让你“事与愿违”。

为什么评价不能带来预期的效果

也许,有人会好奇,为什么评论不能带来我们预期中的效果?

因为,评论从某种方面来说是一种局限,孩子将从评价中去评估自己的价值,同时它会给孩子传递这样一种信息:如果你不能做到什么什么样子,你就不值得被爱。

当我们在批评孩子太顽皮太捣蛋的时候,孩子感受到的是:我不够听话、所以我是不值得被爸爸妈妈爱的。

当我们在表扬孩子很聪明时,孩子往往会困惑,如果我下一次没有表现出这么聪明,那么爸爸妈妈还是会如平常一样爱我妈?

大人的评价,直接会在孩子的内心刻画出一副画面,影响到孩子的人格结构。

这两种不同的评价,都会让孩子缺乏安全感,从而退缩到自己的小世界里,永远只关注自己的感受。

他们连照顾自己都倍感困难了,还能在意到其他人的想法和感受吗?

我的初中同学小敏当时还是一枚学霸,各科成绩优秀,长相也美。她是每个男生心目中的暗恋对象,也是各科老师都忍不住夸奖的好学生。

可是,长大后的她却跟我说过,小时候的自己并不快乐。她活在了"聪明"的评价中,太害怕别人说她不够聪明。

小敏上了高中以后,发现学习难度大了一圈以后,开始旷课逃学,成绩很快变成了班上倒数几名。

她宁可听到老师的惋惜:“你很聪明,可是你不愿意好好学习。”

也不愿意再花时间在学业上了。

在高中时期里,她和以前的同学之间的关系疏远了不少,也没有交到新的朋友。因为她发现,同龄的孩子会玩的东西实在是太多了,而她基本上插不上嘴,也不愿意去学一下。

因为一想到别人可能会用错愕的眼神看着她,鄙夷地跟她说:“你原来连这个都不会”,就失去了尝试的勇气。

现在的小敏很后悔,她觉得自己的青少年时期是充满缺失的。

用她的话说,自己是一个孤零零的城堡主人,总觉得城堡里随时都有可能遇到巨大的灾害而心怀不安,因此她不得不打起十二万分精神留在城堡里,哪怕自己都快撑不下去了也不能去外面的世界看看。

我想,她的父母,曾经的老师们,都是希望她能够健康成长的,但都不会想到一句聪明的评价会给孩子带来这么长远的影响。

我们到底该怎样和孩子沟通?

经常会有家长问我:H妈,到底怎么样才能让我的孩子很健康地长大?

我经常会开玩笑地说:你这个问题很好,但是这个问题估计需要好几本书才能解答。

家庭教育确实一个很宏大的客体,但是,这并非一个无解的问题,反而它异常简单,因为答案只有一个字:爱。

只是,太多的家长不知道如何去爱,怎么去爱。就好像,当我们在评论孩子的时候,我们总会告诉自己,我是因为爱孩子才会这么做。

大概也有很多家长有类似的疑问:H妈,你既然说不让我们随便评价孩子,那你说说,孩子不听话、孩子胡闹,我们到底该怎么办吧?孩子做好了不需要表扬吗?

其实,答案依然很简单:做回你自己,简简单单清清爽爽地孩子保持沟通。

最好的办法就是蹲下来,像美剧里的爸爸妈妈一样,蹲下来,然后以成年人的口吻和一个2、3岁的小朋友进行沟通,你不再是一个教导者,而是你自己。

当你蹲下来、眼睛和他直视的那一刻,你首先传达了一个很重要的态度给孩子:我尊重你。

那么接下来所有的沟通,都是发生在尊重的基础之上,所以无论是赞同、或是否定,孩子都不会体验到太大的挫折感,因为他会很清晰地捕捉到爱的信号:

爸爸妈妈只是觉得我这个行为不太对,但是他们还是尊重我的,还是爱我的。

爸爸妈妈是发自内心地喜欢我,而不是因为我很聪明我有天赋我能做到别人做不到的事情而喜欢我。

在希望孩子改变行为的时候,爸爸妈妈需要学会使用正确的沟通语言,不要宣泄自己的情绪、也不要给孩子贴标签,而是把自己的感受告诉孩子,跟他说出这个行为对自己产生的困惑,然后说希望他能够改正一下自己的行为。

在表扬的时候,多和孩子沟通事情的细节,鼓励孩子说出自己在完成这些事情中的思考和实施的步骤,而不是一直在夸奖孩子聪明、天生聪慧等不可控因素。

相信我,孩子都是伶俐敏感的,你对他的态度,他一定能轻轻松松感受地到。

想要孩子健康成长,首先你要具备满满的正能量,你要成为一个人格独立的、强大的、懂的爱的内涵的父母。

所以,在以后和孩子沟通的时候,我们是不是能静下心来把评论先拿开呢?

THE END

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